據我多年的觀察與總結，事實上任何試圖與奇葩相處的人最終都以失敗告終了。
因為奇葩與正常人，實際上是完全不同的兩個物種。
當你試圖與奇葩相處時，這就相當於你在進行一場偉大的“跨物種”交流科學研究，你又不是像我這樣畢業於手扶拖拉機專業的科學家，所以我勸你呐，還是放棄吧。
據我浸“淫”多年奇葩界的經驗，（這個浸“淫”就充分顯示出了我在這個領域的絕對權威性）對付奇葩的最好的方式隻有一種。
你得比她更奇葩。
1。她不洗襪子，還老是拿別人的穿？
『很簡單！偉大的先賢莎士比亞曾教導我們：凡是偷穿你襪子人，你必偷穿她的內褲。
人家穿你襪子怎麼了？怎麼了？穿個襪子能死還是怎麼著？
這都不是事！你也不洗襪子。甚至不僅不洗襪子，你還不洗內衣，不洗秋褲，不買洗發水，不剃胡子。什麼都用她的，穿她的，吃她的，玩她的，睡她的和睡她的。（當然，前提是她那床的幹淨，男朋友得帥。）
下了課回到宿舍，你驚呼一聲：“哎呀不好！我腹中有妖物作祟！待貧道去廁所收了這廝！”你東張西望，“媽的，寡人的法器“衛生紙”竟然用光了，小X，把你那毛巾先借我用下！”
你記住！這個時候出手勢必要果斷，快！準！狠！
如有條件可趁那奇葩小X不在的時候你們集體排練，你負責看甄嬛傳練演技，再去武當山學個迷蹤步法，你室友小A找陸小鳳的傳人學靈犀一指以保證她能準確迅速的把小X的毛巾遞給你，室友小B重回高中重考，改專業去清華念空氣動力學，專門研究如何開廁所門能保證受到的空氣阻力最小。
我給你說，按我說的這麼辦，不出四十年這事兒準成！』
『或者你也可以在穿她的衣服基礎上在幹點更喪心病狂的事兒。
-
比如：穿著她的花裙子在學校的小樹林裏奔跑，“哎呀！好美哦~有種初戀般的感覺呢！”
刺啦。裙子劃了一大口子。
嗨，這有啥，反正不是自己的裙子，你繼續：“哎呀！好美哦~有種初戀般的感覺呢！”
刺啦。裙子又劃了一個大口子。
你不管，繼續：“哎呀！好美哦~有種初戀般的感覺呢！”
刺啦。
“哎呀！好美哦！”
刺啦。
“哎呀！好美哦！”
刺啦。
“哎呀！好美哦！”
半個鍾頭後，你穿著她的那條“裙子”回到宿舍，可以直接綁一杆兒上做成拖把了。
-
再比如：晚上小X正在床上對著電腦追韓劇呢。你穿著她的衣服褲子端著泡麵興衝衝的爬上去，”看啥呢？“一邊稀裏糊塗的扒泡麵，動作和聲音都盡量要大，”唉呀媽呀！唉呀媽呀！都敏俊xi！臥槽！都敏俊xi哎！啊啊啊啊啊~好帥哦！“
你一邊發花癡一邊不住的扭動身體，你端著的方便麵勢必會灑到她的衣服上啊床上啊，這時小X肯定就不樂意了，她得跟你吵。
您這時候可得保持冷靜，別管說啥，心裏都得跟明鏡兒似的。你扯開嗓子就喊：”哎呀！人家就是好喜歡都敏俊xi嘛！你怎麼可以這麼凶！嗚嗚嗚嗚嗚！你好壞壞！都敏俊xi呦~我心愛的都敏俊xi呦~“
反正你，你就可勁的提都敏俊xi就對了。
這目的是什麼呢？
你看看，這個時候就顯示出我做為一個科學家那不同常人的長遠目光。你想想你老是刺激她還老是提都敏俊xi她肯定忍不住會蹦出倆髒字兒侮辱都敏俊xi吧？
隻要她一說這話，嘿，那您這機會可就來啦！
您隻管扯開了嗓子喊：”喪盡天良慘無人道的小X竟然侮辱都敏俊xi！唉呀媽呀我這心痛呦！哎呦呦哎呦呦……快扶我去醫院。。快扶我去醫院！“