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最近這幾天我感覺自己處在一種逐漸跳出自身的狀態中，我後退了一步，不再關注眼前，不再沉溺於刷朋友圈，看知乎誰關注了我，看簡書多少人評論了我的文章。
我像是逐漸在從自己的靈魂中抽離，抽離出一種純粹，抽離出一種更單純的自我認知。
盡管我知道這種狀態並不會帶給我什麼成長，帶給我什麼好處，但卻令我有了一種反思。
對我自身整個存在，對我的生命流逝著的本質的反思。
很多年以前我剛剛喜歡上寫作的時候，因為我是一個很樂於思考的人，初中的時候一本道德經改變了我整個的人生，那個時候我每天所思考的都是宇宙，道，超脫，自在等等一些問題。那時候我就像駕駛著一輛飛奔的馬車一樣，在無數星鬥回程的河流中肆意的遊淌，幾乎每一天我都會有一個新的理解，新的頓悟，對世界，對身邊的人，身邊的事我覺得他們很鮮活，很實在，周圍的一切都是我切切實實在感受著的，我看到的一切也都是我所看到的。
那個時候我寫的東西在現在看來也許很幼稚，蠢蠢的，然而那都是出自我的內心，由我自身真正的認知而傾瀉出來的。那些文字不是為了討好誰，不是為了希望有多少人給我點讚，不是為了能夠讓別人誇我一句寫的很好。
隨著時間的流逝，我的內心逐漸多了一些紛繁複雜的東西，一些不由自主的欲望。我開始在乎別人的看法，我開始渴望別人的認同與讚美，我開始追求用我的文字去包裝出一個虛假的形象。
我無法再寫我自己內心的真實感受。就像我也逐漸的在別人麵前偽裝自己。
我一個月隻會有兩三天的時間做冥想，但在文章裏我會說我每天都會做冥想；我不想成為多麼厲害的人物，我對於金錢夜沒有多大的渴求，但為了不讓別人以為我是一個不求上進的人，我會說我今後一定要燃燒發光，我一定要寫出一部偉大的小說，我一定要賺到五百萬。
時間久了，就連我自己都以為我似乎真的想成為一個很厲害的人，我以為我真的很想賺到五百萬。
那些紛繁複雜的欲望，那些不由自主的虛偽與包裝，將我的內心一層一層包裹的越來越嚴實，越來越密不透風，那些厚厚的偽裝逐漸切斷了我與自己內心的聯係。
很多時候我會覺得迷惘，我會覺得空虛，我逐漸感覺不到我與自己內心的聯接。我不知道自己真正想要什麼，當那些紛雜的欲望迷花了我的眼，當我沉迷於短暫的、片刻的滿足於意義感，當我的生活時時刻刻的被外界的喧鬧與騷動牽扯著，我就再也聽不到自己內心深處的聲音了。
我們生在一個如此便捷，如此發達的時代，我們的安全需求與生理需求大部分都能夠得到滿足，互聯網又能夠保證我們與他人隨時隨地可以產生聯接，我們隨時都能在朋友圈於微博中找到自己的存在感。
但這種廉價的、來得太過容易的意義感與滿足感，在我們陷入短暫的孤獨之後又會迅速的陷入消沉與空虛。我們失去了獨處的能力，我們變得如此脆弱以至於無法深入的感受生命的孤獨本質所帶來的那種沉靜與安穩的力量，我們不得不一刻也不停地試圖從外界得到力量。
然而如果能忍受一支美麗花朵的枯萎，能忍受黑夜的漫長與孤寂，當花瓣凋落後會煥發出新芽，當黑夜結束後會迎來黎明。
如果我們能跳出來，停止自己當下如同無頭蒼蠅般亂撞的生活，向後退一步看看目前的自己，我們會發覺自己所做的事情都無比的可笑，我們會發現自己如何將生命糟踐的一文不值。
我們為了生存而遺忘了自己的天賦與本能，我們為了名譽和虛榮而扼殺了自己的初心，我們為了一個虛無縹緲的未來而放棄了唯一真實的當下。有多少人在做著自己並不喜歡的工作，有多少人沉迷於遊戲與網絡來麻痹自己，有多少人抱怨著社會與外界的不公卻從不為了自己的理想付出實際的行動。