雖然我恨她，我知道我的仇恨是不公平的。我知道我真正恨的是自己，當她死時，我會更加憎恨我們兩個。
在這個小時裏我一直在想這些東西――想象殺她的最好辦法。我努力不去想實際會采取的行動，這會讓我受不了，我會輸掉自己的這場抗爭，最終殺了我視線裏每個人。所以我隻做些戰略上的計劃，沒有其他了。這讓我順利度過這個小時。
有一次，快下課的時候，她從頭發的縫隙裏偷偷的瞥了我一眼。當我的目光和她相遇時，我可以感到那毫無正當理由的仇恨再一次席卷了我，我看到她驚恐的眼睛裏的我。在她還未來得及把臉藏到她的頭發裏之前，我看到血液衝上她的臉頰，我幾乎喪失自控。
但是下課鈴聲響了，鈴聲救了我們。她，幸免於難。我，幸免於成為我害怕並且憎惡的那種夢魘般的生物。
我沒有辦法象人類那樣慢慢走出教室，如果有人看到我，他們可能會置疑我的移動方式。沒有人注意到我。所有人的思想始終圍繞著那個女孩，那個隻要超過一個小時就會被宣判死刑的女孩。
我躲進我的車裏。
我不喜歡我自己這個不得不躲起來的想法。聽起來多麼怯懦。但是毫無疑問，現在就是這種情況。
現在我沒有足夠的自製力和人類呆在一起。我集中了太多努力不去殺死他們其中的一個人，我已經沒有力量再去抵抗其他的了。多麼浪費。如果我向那個魔鬼屈服，我也要輸的有價值。
我播了一片音樂CD，通常它能讓我平靜，但是現在對我幾乎不起作用。不，現在能夠幫助我的隻有從敞開的車窗刮進來的夾雜著小雨的又濕又冷的幹淨的空氣。雖然我能夠清晰的想起貝拉血液的香氣，但是吸進幹淨的空氣就好象可以把我體內受她感染的部分洗刷幹淨。
我再次恢複了理智，我可以思考了。我可以再次抗爭了，我可以抗爭讓自己不要成為我不想變成的東西。
17：
我沒有跟著去她家。我不能殺了她。顯而易見，我是一個理智的，能思考的生物，我有自己的選擇，始終。
我已經不再有教室裏的那個感覺了。。。但是現在我遠離她了。也許，我隻要非常，非常小心的避開她，我的生活就沒有改變的必要。我喜歡現在這樣每件事都秩序井然。為什麼我讓一個惱人的、美味的，無足輕重的人破壞它呢？
我不能讓我的父親失望，我不能讓我的母親因此感到壓力，憂慮。。。痛苦。是的，這也會傷害我的養母的。埃斯梅是那麼和藹，那麼親切，那麼溫柔。讓埃斯梅那樣的人痛苦是不可原諒的。
這是多麼諷刺事情，我曾經想保護這個女孩不受傑西卡荒謬想法的威脅，盡管那威脅是那麼微小、不足掛齒。我是最後一個以保護者的身份站在貝拉身邊的人，她將不再需要除了我以外其他任何形式的保護。
我突然想知道愛麗絲在哪裏。她看到我在大庭廣眾之下殺了貝拉了嗎？為什麼她不來幫忙――阻止我，或者清理罪證，或是其他的？她完全被關注傑斯帕吸引住了，以至於她錯過了比那個更可怕的可能發生的事情嗎？我比我想象的更強大嗎？我真的不會對那個女孩做任何事情嗎？
不，我知道那不是事實，愛麗絲一定是太關注於傑斯帕了。
我在我所知的各個方位尋找愛麗絲，她在英語科的那董小樓裏。我不花什麼時間就鎖定了她熟悉的“聲音”。我是正確的。她每一個思緒都圍繞著傑斯帕，每一分鍾都細看他每個微小的選擇。
我希望我能夠問她關於這件事的建議，但是同時，我又非常高興她並不知道我要做什麼。她並沒有意識到在最後的那一個小時我考慮到的大屠殺。
我感覺到一個新的火焰在我體內燃燒――愧疚。我不想讓他們中任何一個人知道。
如果我可以避開貝拉，如果我可以管住自己不去殺她――甚至隻要我一想到這個，那個魔鬼就開始痛苦的扭動，因挫敗而咬牙切齒――然後不會有人知道。如果我遠離她的香氣。。。
18：
至少，我沒有理由不這麼做，決定一個好選擇，努力成為卡萊爾眼中的我。
馬上就要放學了，我決定實施我的新計劃。無論如何，做點什麼也比坐在這個停車場裏來得好，更何況也許她會路過停車場再次摧毀我的自控力。我又感受到了對她的憎恨，雖然這憎恨有點不公正的。我恨她擁有的能量，那個能量會讓我變成自己所痛恨的東西，雖然她並未察覺。