世界線2
“……”
難得的，我在慧音老師的麵前保持了沉默。平時的我都會好好跟她解釋的，但是這次沒有。
並不是因為處於逆反期子女對待父母的那種不可理喻的情感，而是更為深層的原因。
慧音老師沒有想到自己的學生居然隱藏秘密不肯告訴自己，可以看見她的表情一瞬間僵硬了一下，但是很快恢複過來，用帶著些許期待的眼光盯著我：
“有什麼問題的話，都可以告訴我哦，我一定會幫你保守秘密的。”
“……”
我還是沒有說話。
“……這樣嗎，我明白了。”
慧音老師看見我裝作什麼都沒有聽到的樣子，無奈地搖了搖頭，臉色暗淡。
他已經長大了，不是以前總是跟在我後麵的小孩子了，有一點自己不可告人的小秘密不是奇怪的事，作為老師當然也不應該強迫他才對。
雖然這麼想，但是心裏還是有點不舒服。
明明都可以告訴她的不是嗎，她一定會一定會好好聽的，既不會把它當作可有可無的小事，又不會把它到處宣揚，而是認真給出意見——以老師的名義。
為什麼呢？
……
看見慧音老師為自己的問題而困擾的樣子，我的心底很不是滋味。
一度生出把一切的一切都告訴她的想法。
但我還是遏製住了這個強烈的念頭，為此我付出了大腿上的一塊肉被捏得青黑的代價。
明明可以躺開心懷向她傾訴的，不過是一件普通的小事，但是說不出口，內心隱隱縈繞一股不詳的預感。
感覺說了，就會發生某些不好的事。
……
——當然，這隻是說服自己的借口罷了。
人們都會這樣吧？為了隱藏自己心中最深處的想法，從而為它找一個不過如此的理由。
說著：今天還是算了吧，太累了——其實是為自己的懶惰找借口。
說著：放棄吧，這太難了——其實是給自己的失敗找一個台階下。
說著：你一定會找到比我更好的人的——其實是對她/他感到相當厭惡。
而我，說著預感到什麼不好的事情，但其實呢？誰也不知道將來發生的事情，隻是一個挫劣無比，連應付都稱不上的借口。
那麼，到底我真實的想法是什麼呢？是什麼足以讓我鼓起勇氣去拒絕慧音老師呢？
我實在是很好奇。
……不想讓她了解我能為一個女孩子做到這種程度，不想讓她知道我曾經對一個女孩子產生過好感，不想讓她感覺到自己可有可無。
我的內心，是這麼告訴我的。
聽起來我真正喜歡的是慧音老師的樣子，其實不是這樣的。
對她，我一直抱著那種尊敬的態度，或許有那麼一點男女之間的感情，但遠遠沒有到達“愛”的地步。
我心知肚明。
正常喜歡一個人的話應該都會日夜掛念的吧？我卻沒有這個現象，就連當初決定不再依靠她，決心自力更生的時候，也僅僅是感覺有點惆悵罷了。
我們之間的關係，比師徒來得親密，而比親人來得生疏。
一種很奇怪的感情。
不可否認的是，我的確對慧音老師有一種超脫於這種關係的感情，但隻是對一個一直關心自己的長得漂漂亮亮又有溫柔性格而且是大胸部老師屬性的銀發大姐姐擁有的好感罷了。
雖然這裏我用一口氣的方式說出來而且用了比較多的修飾詞語但是請不要誤會了我可是一直對老師是純潔的感情差不多就像愛莉的爸爸對愛莉那樣。
男人嘛，隻要女人長得不錯對他好一點點就會發情的動物，我自然也不例外。
回歸正題，既然不是我想象中的那樣，那麼我真實的想法究竟是什麼呢？
毫無疑問是跟慧音老師有著密切的關係，但就是完全找不到頭緒。
……不想讓她了解，不想讓她知道，不想讓她感覺到
試圖想對慧音老師隱瞞著什麼，那是能夠包含其中所有意思的最初的出發點。
“人類都是自私的，正因為如此能夠無私貢獻的人才會顯得如此可貴。”
恍恍惚惚間，我突然腦內冒出這麼一句話。
不記得是哪裏聽說過這句話了，但是卻為我找到最關鍵的一點。
人類是自私的，我也是自私的，從一開始我的出發點原來就是這麼簡單：
不想“離開”【注1】她。
不想失去那彌足珍貴的感情。
——我想，繼續享受那不帶一絲雜質的，純粹的關心。
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“你沒事吧？”
突然一陣溫和的聲音傳來，打斷了我的思緒。
抬頭望去，我發現慧音老師已經不複剛才那種低落的樣子，重新變回了往常一樣的微笑。