大學的回憶就那樣一直珍藏在我的內心中，父母給我安排的好幾次相親也被我推了，不因為其他的，隻因為我不想戀愛了，我怕了，我怕了男人的謊言，怕了男人的甜言蜜語，我怕我哪一次再上了男人的當，再中了他們的圈套，然後我就被他們牢牢的困住，想掙脫也掙脫不了，試過一次，就不想再試第二次了，就像古語中，一朝被蛇咬，十年怕井繩，現在，我大概就是那樣的情況了。
畢業後的四年，我依然還是公司裏麵的小職員，二點一線的生活是我生活中的主旋律，每天都是那樣忙忙碌碌的生活著，每天都是那樣像機械人按時固定的運行著自己體內的程序一樣，重複又重複的運行這每一個程序重複著每一個動作，也不知道是幸運還是不幸運，我的生活一直都是很太平，太平的讓人感覺到乏味，太平的沒有半點兒刺激感，太平的讓我生厭，我不知道我是喜歡這種生活還是討厭這種生活，我不知道我是不是應該要掙脫生活的束縛，有時候，真的不明白自己到底是想要幹什麼。二點一線的生活，機械人一樣的生活。
而淩德的生活發生了巨大的變化，從一人建立公司，再到創企業，成為世界有影響力的人，他的生活非常的一帆風順，多姿多彩，我不知道他經曆了什麼樣的生活，也不知道他用了什麼手段才能走到現在這樣的位置，對於這一位曾經的戀人，如果下一次見到他，我還能說什麼，說一句“你好嗎？”還是說，“其實我還是很恨你，我沒有原諒過你。”
我想過無數的可能性，但每一種可能性在我的腦海中浮動瞬間後就被我排除了，我知道，這些都是不可能的，我知道，這些可能都不可能！因為，我或許連再見他一次的幾乎都沒有了。
第五年，畢業後的第五年，很突然的就從媒體中傳來了他的消息，他死了，是癌症。
那時候我第一個想法就是，還是要得到報應了。
我笑了笑，我不知道我是笑他，還是笑我自己，我感覺一切都很可笑，感覺，是上天在玩我？還是上天在玩他？上天或許就是一個過客，他什麼都沒有管，僅僅是當著過客，在圍觀著世界上發生的每一件事。
他死後，他的家人舉辦了葬禮，跟他同一時期的大學同學都被邀請去參加了，當然了，我也是被邀請去參加了。
參加他葬禮的人很多，在葬禮中，我聽到得最多的就是“他是一個好人。”
心裏多少有點鬱悶，我說不出他的壞話，但我還是對“他是一個好人”覺得反感，這樣的人也能算是一個好人？欺騙人感情的花心騙子，這樣一個大混蛋死了就算了，什麼好人！簡直就是騙人的。
其實，本身就是騙人的，在葬禮上，難道你還說別人的壞話不成，要是別人問自己，你覺得了淩德這人怎麼樣？估計我都會回答，他是個好人。
穿著白色的素服，我在他的遺照麵前三鞠躬，照片上的他變了好多，變得滄桑了，甚至有了些白發和皺紋。
他的媽媽像是認出了我，道“你不是大學時候和淩德戀愛的那個女孩嗎？”
被她那麼一問，我反而是很尷尬，但我還是點了點頭，出於禮貌。
而她，則有些遺憾“哎，這孩子，大學的時候就有了這個病，那麼努力發展自己的事業，沒想到最後他還是撐不過幾年。”
心中出現了絲疑惑，我問道“阿姨，你說淩德大學就有這病了？什麼時候的事？”
“哎……”她歎了一口氣，顯然，她不想再說這事了，不過看了看我，尤其是看到我那對充滿渴望的雙眼後，她還是說了出來“大四，大四的時候，記得那是1月初的檢查報告。”
我愣了下，隨後一人踏著小步走了。
隨後，我看到了那個女人，五年前那個牽著淩德的手一起走進轎車的女人，但這個女人已經換了新的男人，她牽著的是另外一個男人的手。我沒有走過去，我知道，她，和淩德一點關係都沒有的。
我知道，我是傻瓜，我不應該信淩德的話，他說的不喜歡我，我不應該信。
“淩德，我恨你！明明喜歡我，卻裝作不喜歡我，就因為你的病？”
仰望著天空，我將淚水都吞咽進肚子裏麵。
悲情的人生路，每個人都總有那麼一兩段吧，像我，像大舅一家……