雖然我隻有三十幾歲，但是既然是病逝，應該還是可以算作壽終正寢吧。
雖然結婚了，卻沒有孩子，因為他想過二人世界，說是什麼丁克家庭。開始我覺得無所謂，後來我想要孩子，現在我慶幸沒有孩子，可以安心的離去。
再火熱的愛情走進了現實裏麵，也會漸漸變得蒼白。因為生活還是要圍繞著柴米油鹽，圍繞著壓力。
幾年之後，當他回家的時間越來越晚，當他不再讚揚我做的飯菜好吃，當他忘記了在節日生日給我買禮物，我已經明白發生了什麼。
我並不需要去確定他是不是有了其他的心思，我隻知道，他對我的愛情已經失落了。
而我對他的，還在。
我一直是被動的人，被追求，被感動，然後接受。
在生活裏慢慢的增加對他的感情，就如對其他的親人。
可是，這個世界的規則並不是如此。
認真的感情很少被珍惜。
我仍然是被動的，隻不過慢慢的收了自己的心。
既然沒有孩子，離婚也是可行的。
這場病來得卻不是時候。才提出了離婚，就已經沒有多少日子了。
對他，感情已經收了回來。
就是放心不下年邁的父母，隻有拜托朋友，再留下自己多年的存款。
他的表現卻讓我吃驚，若不是那個女子已經給我打過電話攤牌，或許我真要懷疑以前是不是我多疑了。
我即將消失的生命，讓他似乎突然意識到了對我的愛，他日日守著我，回憶著我們最初在一起的一點一滴，後悔著沒有讓我給他生個孩子。。。
曾經消失的愛突然漲滿了，可是，我不再需要了。
哪怕他曾是我的青梅竹馬，哪怕我們在結婚前熱戀了十年，哪怕他信誓旦旦要照顧我的父母。這些，我都不再需要了。
我曾經重視的人，一旦被我丟棄之後，就隻是我的陌生人了。
我用了一年的時間，慢慢的把他從我的心裏趕出去，經過了無數個痛哭的夜晚，經過了無數痛苦的回憶。
我用我的心，慢慢的走過了一遍我們相愛的路，然後，遺忘。
他已經是個成功人士了，我卻寧可拜托死黨照顧父母，也不願意交給他，因為，他已經失信於我了。
我甚至已經不想再見到他，對於一個已經要死的女人，是沒什麼好賭氣的了，我隻是純粹的不想見到他而已。
或者是我有精神上的潔癖，當他已經被我趕出了內心嗬護的領域，他對我就不再有任何意義了。
爸媽是很寬容的人，知道了他的事，最多也就是不再和他說話了。而死黨們，都是跳脫狠辣的性子，直接趕他出去，沒有動手已經算是客氣的了。
嗬，曾經，我也是他們當中的一員呢。雖然我沉靜如水，卻也一樣是愛憎分明的。
最後的時間到了，我右手邊的父母和左手邊的死黨們，再看你們一眼，微笑了。。。
再也看不到父母含淚的眼，看不到死黨們抱頭嚎啕大哭，看不到那個男人愣愣的半瘋狂的衝進來。。。
別了。。。