這幾乎成了我的心病，因為我知道我自己是怎麼用心機一步步的走到她身邊的，我知道我是怎麼利用朋友的身份得到她的點頭的。我十分害怕別人也對她用這種心機，所以有時候，我也會抱怨她像個孩子，太沒有心機了。
我覺得她不愛我，因為她對朋友也是一樣的好。我覺得她不愛我，因為我覺得我不配。
幾年之後我的公司總算是開始盈利了，我也不再吃她做的便當了，我開始用金錢來證明，當時她選擇我，是正確的。可是我分明覺得，她並沒有把這些放在心上，還是那麼淡然的溫暖的微笑。對我的努力，就像是一種諷刺。
我出軌了，我是有意的，並且有意讓她知道。她是聰明的人，果然明白了。我等著她的行動，等著她和別的女人一樣撒潑痛哭，仿佛這樣就能減輕我心中的惡念，這樣我也就能確定她是愛我的。然後我會請求她的原諒，我會好好的和她過完這一輩子。
可是，什麼都沒有，她不再和我同房，我常常能看見她紅腫的眼，是哭的嗎？我有些心疼，但是還不夠，我要她主動來找我，我要她恨我罵我，因為她愛我。我等啊等，卻等到了離婚協議書，她也搬走了。
曾經為了我在她麵前說盡了好話的她的父母和朋友也不再理我了，我有些緊張了，可是我了解她，隻要我和以前一樣死纏爛打，她一定會重新接受我的。
我錯了，我不要再證明她是愛我的，她愛不愛我，我都是愛她的。我隻是一直把對自己的不滿，對自己的不自信變成了惡念轉嫁到了她身上，我一直覺得她愚蠢，現在才發現，愚蠢的是我自己。
等我打算跪著去祈求她的原諒，告訴她我心中的惡念的時候，傳來了消息，她得了絕症，而且是晚期。
為什麼?為什麼？她是這麼好的人，她是這個世界上的天使，為什麼要讓她得這樣的病？
我去醫院裏，可是她的眼睛再也看不到我了。現在我就像那些曾經被她拒絕的人一樣，根本入不了她的眼，入不了她的心。為什麼我以前不懂得珍惜她對我的好？
她的父母不再理會我了，他們都是知識分子，即使是痛恨我，也做不出什麼絕情的事。可是她那些朋友，都用憤怒沉痛的眼望著我，女人沉聲痛罵我，男人直接對我揮出了拳頭，連我那個少年時期暗戀她的哥們兒也在其中。我一點也沒有反抗，這都是我應該受的。
突然病房裏傳出了驚慌的聲音，她的這些朋友來不及修理我，連忙跑進了病房。我跑到門口的時候，看見她在病床上微笑，她用顫抖的手把一個存折遞給她的父母，她這些年都沒有用過我的錢，那存折裏都是她的薪水中存下的錢，甚至在我賺了很多錢以後，也沒有把以前他給我創業的錢還給她。
然後她抬頭，望著她那些朋友，她的一個死黨淚流滿麵地說，“放心，你的父母就是我的父母，我會幫你照顧的。”
她又笑了，看了看父母，又看了看圍在她麵前的朋友們，閉上了眼睛，就這樣含笑而逝了。那微笑，就和我第一眼看到她的時候一樣，和她第一次和我打招呼的時候一樣，和她每次把便當地給我的時候一樣。她是這個世界上的天使，是能拯救我的天使。
可是她的眼裏卻再也沒有我的位置，我聽到她的父母和朋友大聲痛哭的聲音，她也是他們的天使。
她總是沉靜的，在人群裏話不多。可是她的存在感是那麼的強，見過她的人都沒法忘記她，我甚至覺得沒人能忍心做傷害她的事，除了我。
我是這個世界的惡魔嗎，我從見到她開始心裏就充滿了惡念，我自卑我自己一文不值，她卻仿佛是天上的人兒，讓我想要把她拖到凡間，傷害她，讓她和我一樣世俗惡毒。可是我還是愛上了她，我愛她，卻又那麼愚蠢的推開了她，我都做了什麼。。。。。。
我好後悔，沒有和她生一個孩子。其實我的理由並不是和她說的，想一直過二人世界，而是，我覺得她不愛我，我不要生活裏再多一個人分享她對我的注意力。可是現在，我好後悔，如果能有她的血脈留下來，也好啊。
我把公司賣了，一半留給了我的父母和她的父母，另外一半以她的名義設了一個幫助孤兒的基金，我知道這是她的願望。
然後我來到了她曾經對我點頭的海邊，向深海處遊去。。。。。。