我看著暮然，看他睜開眼，一臉寂寥，轉過頭，撫著我發，嘴唇開合，說著：“不得已把娘關著，對外宣稱已經死亡！如我所料，你真的回來了！以後的事，你也就知道了！”
聽了那麼長的故事，這個真實的被我一直忽視的往事，所有被埋藏的真相與不堪一下子血淋淋的展露在眼前。我腦中浮現當年的種種，爹娘反目，暮然疏遠，娘親變瘋，明明一切都有跡可尋，為什麼我卻一直沒發現？亦或是發現了，卻下意識的忽略了？下意識的不去深想？為什麼覺得奇怪，卻沒有一直追問下去？
是真的不夠關心他們，不夠關心？還是，還是，真的不夠愛他們？不夠愛這些在我轉世後，重新給了我一個家，疼我憐我的家人？
所以才沒察覺娘親的異常，所以才沒深究暮然的疏遠，讓他受了那麼多那麼多的苦！一直保護著我，一直獨自撐著，不向我述一點苦，甚至還刻意冷淡我？
原來是這個原因嗎？為什麼會是這個原因呢？嗬，為什麼？竟然是不夠愛？不夠愛？我自己先前還以為自己很愛他們呢？原來不是啊，原來不是！大概即使愛他們，最最愛的還是自己吧？所以才會下意識的躲避傷害，把自己保護得那麼好那麼好？
心痛欲絕，，心通欲絕！
原來自己是這麼自私與不堪啊！原來自己竟是這樣的人？這麼齷齪惡心！還好象顯得很關心他們似的！那我先前在闕兒與暮然麵前，掉的淚，又算什麼？不是一場笑話嗎？好虛偽！
想怨恨爹爹的，是他毀了這個家，毀了所有的人！可卻提不起力氣來！他是因為不愛，所以可以毫不留情的傷害妻子，兒女！可以毫不猶豫的背叛！
我隻能恨他的欺騙，卻不能怨他的無情。他因不愛而無情，而愛或不愛，怎能勉強得來？
而我，不也是有罪嗎？因為不夠愛，所以一直沒有察覺什麼，讓自認為的所愛至親在身邊看不見的地方生生受著苦，還無知無覺過著悠閑日子！
即使明了，哪怕當日自己知道這一切，依然無能為力，不過讓情況更複雜而已。哪怕當我處於暮然相同處境時，我也會跟他一樣選擇不告訴對方，可我還是無法原諒自己，無法原諒自己在他們受苦時不在他們身邊！不能一起經曆承受！而暮然還是為了保護我，為了保護我～～
冰冷潮濕的地下，暗無天日，帶著那一身的傷痕，忍著那徹骨的疼痛，暮然他，是靠著什麼度過那漫漫時光的？這麼多年，他又到底受了多少苦痛？又有多寂寞？
而我身邊一直有人在，他疏遠後，還有姐姐在，甚至娘親還是那樣，對我並無刁難苛責，雖依然嚴厲，見麵次數變少外，送往清軒的各色珍寶，隻多不少！而那九年逃亡，雖辛苦，闕兒卻一直在我身邊，照顧教養，衣食住行，讓我的日子忙忙碌碌，甚少感到寂寞！
而暮然，那麼多年，當他痛時累時，傷心時寂寞時又有誰能在他身邊，陪著他，關心他，安慰他？
這一切，，到底是誰的錯？到最後，到最後，好好的一家人，爹爹背棄，娘親瘋了，姐姐死了，暮然受了那麼多年苦，甚至連闕兒都要背上如此沉重的命運！他又何其無辜？憑什麼隻有我，毫發無損，讓人保護掛心？
我睜大眼，看著眼前，躺在身邊的暮然，心裏那麼多的心疼，愧疚，自責，卻沒有一滴淚！留不出淚！
不管娘，還是家裏其他人，我欠暮然的最深，最重。他為了爹娘，為了蒼家，為了我，受了多少苦！當時他還那麼小，那麼小，雖說娘親有不得已的苦衷，是因為無法自控而傷害了他，可我還是無法讓自己不怨娘親。她怎麼忍心，怎麼忍得下心，這樣對待自己的親生子？為什麼愛情是在這麼的可怕？而愛與恨又怎麼分？
暮然，暮然，心太痛，所以我無淚，但我會把欠你的這滴淚，放在心裏！一直一直放在心裏！
暮然伸手撫上我眼睛，我眨了眨眼，“哥，眼睛瞪那麼大做什麼？我故事講完了哦！這個故事怎麼樣啊？”