“愛著的人嗎？”我看著他，開始低頭淺笑，愛這個字說起來實在是容易。可即使如此，我也不會有這個勇氣，對著一個人說愛。
外表那個看似清淡溫和的自己，卻真的明白，內在有著怎樣激烈狂躁的一麵，有著怎樣的獨占欲，又是怎樣的自私！
雖有親人朋友，卻明白他們不是可以陪伴一生的人，關係再好，再疼愛，自己也不是最重要的那個！不是唯一！一直明白這個道理，沒有人能[陪在身邊一輩子，外婆會走，爸爸媽媽有比自己更重要的存在，自己至始至終，都不是不可或缺的！
而且那麼驕傲，甚至在爸媽離婚時，也不願在他們麵前掉一滴淚，換取憐惜。不是他們願意給我的，不想用眼淚強求，那樣的自己，實在太悲哀！
其實說起來，不過是萬千紅塵中一員，並沒有經曆怎樣的悲慘遭遇與痛不欲生，隻是孤寂的毒，在日日夜夜的時光裏，讓自己有了殘破的心。
他們真的一直很好，爸爸媽媽，瑤瑤小衍，關心體貼，也很疼愛我，他們所能給我的，都已經給了我。我明白自己應該知足，應該感激，而我確實在這樣做著，希望他們能幸福！
可另一方麵，卻也知道，我要的，遠遠不止如此。這些這些，不夠，一直不夠！
我想要有個人能在身邊，疼我寵我，為我的痛而痛，為我的高興而高興，讓我覺得自己被需要，是非我不可的。隻有我，隻會是我。
我可以把所有一切交給他，也可以擁有他的一切！
初戀發生在十九歲，因為對感情太需要，
對愛情總是期望太多，總是想要太多！所以無可避免的失望。那個男生並不是很帥，但看著很舒服，隻可惜，與我一樣，都是想從對方身上要太多的人，太沒安全感，太想要愛，太想要擁抱，卻又太怕付出！
我們兩個人，真的很相似。因為這靈魂的相似而吸引，也因它而分開。
想要從對方身上取暖，卻發現彼此都是低溫動物，自顧不暇！而不管怎樣，最愛的始終是自己！所以好失望，對彼此失望，對愛情失望！
分手時，他說，誰沒了誰不能過活，這話，傷了我，也傷了他自己！從那以後，我對愛情死心，他開始留戀花叢！
是不是很好笑？那麼矛盾，太想要愛，卻又太恐怖，不敢付出！一想到，有一天把自己全數交出，靈魂呼吸都不再屬於自己，惡寒從腳底心升起！
為什麼那麼怕呢？這個問題，問了自己那麼多次，也曾經問過他，彼此都是無言，是太愛自己，把自己保護太牢，還是不能相信，從骨子裏不能相信所謂愛情，所謂永恒。
不知道啊！這個問題太難，害怕已經成為本能。就像我同樣不知道，所謂愛，所謂愛情，究竟是什麼？
姐姐愛著一個人，為他而死，娘親愛著一個人，為他而瘋，所謂愛情，讓我心生恐懼！而暮然，你現在說的愛，又是怎樣的一份愛？
“小然，你真的愛著她嗎？怎樣愛著呢？”我是真的有著疑惑。
“怎樣愛著？”大概沒想到我會問這個問題吧，暮然歪著頭想了想，“我也不知道怎樣愛著，隻知道很愛很愛，深入血液骨髓。心裏總是好怕，怕他會離開，總想把他放在視線所及。他一不在，就會擔心，不知道他現在在做什麼，跟誰在說話，吃了沒？想要他在身邊，想要疼他寵他，想要知道他的一切，想把他藏起來，不讓人看見。不要他看任何人，滿心滿眼隻要我就行，想要他笑，想給他幸福！”
暮然說到最後，嘴都咧開了，笑得很花癡，是想到什麼了嗎？看著我的眼，清亮透徹，似乎空無一物，又似乎所有的一切都蘊含在裏麵了！