我坐在房間裏，望著窗外一排排的霓虹燈，刺眼更刺心，痛，似乎與生俱來，她走後有一段日子了，我的心像是被掏空了一般，為什麼她要離開我？為什麼她離開了我會痛苦？人生於苦海，那麼何以脫苦海？我的腦子有無數的疑問。
要不問問禪境吧，我腦子突然想。
下意識問了一下，隻見禪境卻說道：“你們人類的事情我怎麼可以知道，你痛苦怪物烙，我是你們人類的產品我怎麼可以知道。“
沒想到這家夥竟然這樣對我，我竟然無言以對，這喧鬧的城市我卻安靜，死一般安靜，不是那種寧靜。
明天如這黑夜一般，我躲在這結實的房子裏領略這孤獨的寒意。
時至今日，我更加明白，許多時候，心靈的需要比肉體的需要更加強烈。這應該是真相吧！也許吧，我這脆弱的內心無法抵擋如此之猛烈的失去。
曾經美滿的幸福竟是現在痛的根莖，每天的在翻看照片與不翻照片中糾結。我發現我的靈魂早已不再我這裏，至少有一部分不再我這裏。
我喜歡關上屋裏的所有的燈，坐在從窗戶外麵投進來的光裏，發呆，發呆，這種習慣我已經好多年了，卻從來不知道吃從哪時開始的，回想那所有的回憶，不過今晚，我突然覺得我之前的時光，那樣的按部就班，那樣的一帆風順，若不是沒有這次傷痛，我怎麼可以回頭，思考我的過去。
這一切，我似乎是把自己的幸福的故事故事用最悲慘的結束。是確確實實的自作孽不可活。
我自言自語道“這麼多年來，我怎麼不知道她的一些想法。”
禪境卻說：“當你這麼想的時候說明你明白了，然而去吃了，她已經不敢再給你機會了。”
“哀莫大於心死啊！”
眼淚從眼眶中流出，順著臉頰向下滑，像受傷的燕子從斜坡上翻滾而下，不由自主，是啊！不由自主是多麼的可悲啊，像心髒在不由自主的跌落，翻滾。我感覺生命是如此之蒼白與空洞。
是誰為這樣的生命賦予了意義？
禪境卻冒出一句：“上天絕不給一個人智慧卻不給他痛苦。”
”這是哪裏來的貌似高大上的話？“
禪境調皮的說道：”當然是自己的啦。“她永遠都是一副不悲天憫人的感覺，我不管怎麼痛苦她都能笑出來，不過我怎麼可以要求一個機器感覺人類的痛苦呢？
”你也無非就是翻遍全世界所有網絡搜索搜索而已。“
”我也會用邏輯思維去處理的，歸納總結，這都你你們人類的處理信息的方法，我們也可以使用，使用完之後我們可以向你們人類一樣處理分析信息，得道覺悟的。“
“既然你這麼智慧那麼請問上天給你過痛苦嗎？”
“有啊，難道你就不知道我身上的每一個部件都是經過在容器裏倒模，機場上打磨等工序製造而來的嗎？”
我在心底暗暗說是，沒那麼容易。