06
六
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上學期就這樣匆匆逝去了，在回憶中就像激光一樣，而在當時經曆時卻是異常漫長。自己什麼也沒有得到，雖然我愛過，痛過，執著過，可當自己再來到這個校園時，我一無所獲。如果真的有了什麼，那一定是傷痕累累。
上天不會同情一個人，機會雖然可能在某一瞬間出現，可關鍵還在於我們事在人為。一個新的季節，我也像發了春一樣，像發了情的畜生，毫不顧慮毫不疲憊的找人見麵。天天守在電腦旁，一邊瘋狂的在群裏喊著我所在的地方，一邊在聊天室尋找朋友。開學一個月，生活都是瘋狂而無法理解的。我想發情就應該是這樣一個狀態吧。
不到一個月時間，我就見了好幾個和我一個學校的，也應該稱呼他們同學吧，學不重要，重要的是他們是同。這段記憶難以抹去，卻也沒有什麼有感情的偶遇。用兩篇日記來回憶一下這種瘋狂到□□的生活吧！
2008年03月23日、
時間悠悠的走過，又會有一些新的事情發生，屬於我與這個學校裏的記憶，片片點點。開學之初見了一個研究生，很差，兩個人都覺得不合適。之後又見了少爺，兩個人一起散步，走一走，結果還是沒有感覺。再後來見了一個研究生，不知道什麼專業。又後來見了一個大三的，也很差。在我眼中，明明他們很差，可是他們竟然還嫌棄我這嫌棄我那，不是說沒感覺個子矮就是嫌棄頭發長。也許正因為雙方都覺得不合適吧，我們之間隻是見過，會於茫茫人海中慢慢淡忘，或許再見麵時如果還能想起的話就打個招呼。今天下午又見了一個，文法學院大三的，濟南的吧（後來知道大概是煙台的，原來之前在騙我）。他說自己長得還合格，結果一樣，真的是明白了合格的標準是什麼，我們去了浴室，然後按照約定的彼此為對方口。他的很大，頭很粗，既羨慕又覺得那麼大也不適合自己。自己依然對他沒有感覺，像什麼事也沒有似的。再一次明白了自己應該把重心轉移到工作中。自己再留在這個地方還有什麼意思呢。隻能慢慢的越來越沒有用，想歸想，能不能做到就是另說了。現實中人隨時都會有變化，放下鼠標再回到這個世界，發現我還是我，沒有什麼不一樣。個人隻有在乎個人的世界，每個人都隻是別人的工具，我們不知道什麼時候結束，什麼時候停止。舞月今天給我留了一條言，自己很開心，因為我真的很喜歡他。昨天和kiss聊了，沒什麼，隻是吵，我也很矛盾，這個世界是自私的，在我偶然翻看自己的過去時，發現自己一直很自私，為了得到，為了自己得到滿足，一步步的淡出吧，留守一份純真的愛，自己會更加快樂……
2008年03月26日
認識一個人，有時會在一瞬間失去，而更多的時候，我們無法這樣做。總是會有一些痕跡，讓兩個人說不清楚。下午是上機課，自己做了PPT，又和幾個人聊天了。很難想象自己現在會成這個樣子，太沒有生活節奏了，也太過散漫了，我真的變了。和最初的我有很大的不同，我不再堅持自己最初的原則，我放棄了好多人生信條，反而，我在生活的路上越走越迷茫，找不到路。沒有理想的人生是悲哀的，不為理想而奮鬥的人生也是可悲的。而我的人生恰是可悲的，經曆了好多才相信世道並非如自己所想，不險惡，隻是自己的路總會是自己的路。每個人都擁有自己的路，錯誤的人亦或是什麼樣的人走在自認為正確的路上。自己會喜歡一個人，會用自己的方式告訴他。可他連理都不理，似若不見。於是自己一步步的開始背離這份愛，隻有一點餘溫還在那裏發燙，會在意他的表情，在意他的舉動，當迎麵走過去時他沒有跟自己打招呼，自己會惶恐乃至擔心自己做錯了什麼。而他，從沒有把自己擺在一個他可以看到的位置，懶懶的應答……下午和文法那個又見麵了，兩個人在教學樓的五層廁所裏又相互口了一番，到現在，自己相當疲憊。對於一些問題的看法也發生了改變。我並不喜歡他，對他沒有一點感覺。唯一在意的隻是他那話比我的強多了。而今天，在我們結束之後，我發現一切原來都是那麼的虛無。在色與戒中行走，更開始遊離於色戒之外。有什麼意思呢，我甚至動搖了在這個圈子呆下去的心。也許我真的該離開了，這裏並不適合我，所有的工作與事情都令人惶恐，我活得並不自由，我想要的生活在這裏不會有結果，退出也許自己會走得更好。我想了，從一個夢中掙脫，沒有用多少力氣，但我已覺得此刻的輕鬆，我可以擁抱夢想，去開創自己的別樣人生。
我們學校裏男生特別多，可圈子裏的帥男人不多，而且多數都是歪瓜裂棗，他們取個名字卻喜歡用少爺啊、王子啊什麼的，真難想象王子就長得那麼順應民意。一個個奇形怪狀的。他們脾氣也沒我好，有人跟我炫耀自己的學習好，也有人說自己是學生會什麼幹部，惡心死了，那和感情有什麼幹係嗎？一群自以為是的大學生，卻忽略了兩個人需要的是依靠的溫暖。