1999年12月24日
這個世界上真的有永遠不變的愛嗎？或者，永遠不變的忽視？連恨都算不上。
在我身邊的這個人，究竟是誰？
我清醒的時候，看見太陽的光，溫暖極了，照在我和他的身上。
我們像兩個初生的小小嬰兒，沒有什麼可以隱瞞對方的了。
他的氣味是淡的，但還是雄xing動物的氣味，他的呼吸平靜，他的眼睛是閉著的，他在安睡。昨晚，就是場離奇的夢，被太陽照過，就會發覺虛假。
他自己也一定知道那是個夢了，那是個雷耀的噩夢，在夢裏他被小原取代了，他做的事情並不是他意識到的，半夢半醒裏麵他失去了左右自己的能力。
他，正在恢複吧？一點點地好起來，一點點地重拾本xing。然後，一點點地把我忘記。
“雷耀，不要回來，求求你，不要再回來。”
我裹在被子裏，把頭埋在他的心口上，妄想聽出一直索求的真心正在如何的跳動。
1999年12月25日至2000年1月1日新年到了，新世紀到了，我還是舊的，舊的……
他到底是誰？他到底是誰？
那天早上我已跟自己說不要再想，但整整一個星期裏，我都在想。
我盯著他的眼睛，我留神著他的動作，我鬼鬼祟祟地悄悄然地觀察著，他幾乎每一個微小的細節，他幾乎每一個嶄新的變化，我警惕著，提防著，弄到自己杯弓蛇影，顫顫巍巍。
我已經不能坦然地和他一起坐在海邊，當我扭頭看他，突然之間就會很害怕，如果我看到的將是雷耀的眼神，我該怎麼辦？！我根本沒有其他辦法，做出決定的一向、隻能是他，他十有八九會再次扔下沒用的我！
他在一點點康複，直到他終於複原？！——極大的恐懼，和被拋棄的預知，讓我徹夜無法安眠——我想到了很多可怕的法子讓他不能變回去，反正他身邊隻有我一個了，沒有人會發現，除了我自己，隻要我狠下心就好了，不會再有傷害，我們又可以一起看海，又可以一起坐在沙灘上，難道不好嗎？
表麵上，他是不動聲色的，我抓不住他一點的表裏不一，他似乎就是原，他似乎就是那個好心地跟我在一起的溫柔男子，他似乎就是我的愛了。
為了保留住我的愛，我竟然會想到要殺死他，再把他的屍身裝進我的水晶棺材裏去，真是可怕，我對他的感情一向可怕，又難以自製。
今天，我給他洗澡，抹著他身體時，感覺最奇怪的就是這個人會為我這樣的人KJ——他最討厭也瞧不起的人——我仔細看他，看不出破綻，在清醒的時候，我和他都沒有什麼囧囧，就算看到他光禿禿的身體，又能怎樣？他現在不是完整的人，他不會說話，他不能動作，天知道他還保留住一點思想沒有，和他一起，要是真做了那種事，那簡直就跟新聞上那些躲在醫院裏強暴植物人的變態醫師沒有兩樣。
我不會對他做壞事的，我也沒有那個能力，那個膽量，一想到他萬一真醒了過來，我就不寒而栗，但怎樣才能阻止他真醒過來？我又實在想不出辦法，隻好挨一天是一天。
睡不著的時候，隻能看著他，我順勢地挪到了他的床上，在這無人知曉的七天裏，隻有我一個人知道，我挨緊他，我沉醉著，他的身體比我高大得多，幹燥而堅實，靠上去，心裏就會覺得有底；他的眉心有細的紋路，他皺眉頭時成熟俊美的模樣仍然是標準的萬人迷；我還是希望他不要生氣，他生氣的樣子非常嚇人。
我光明正大地吻著他，在這七天裏，我迷戀著與他偷偷接吻的喜悅，冰涼的唇瓣會慢慢熱起來，溫和的眼神會慢慢氤氳，我可以盡我想象地伸出舌頭，一點點描繪他的唇形、齒間，一點點交換著彼此的體液，甚至當我捏著他的下巴，好讓他把嘴張開，他也會輕易答應，他歡迎著我的到來，他喜歡和我的接吻，他喜歡著我。