塑造寶寶頑強的意誌
教寶寶如何麵對失敗
莊納思·思克是一位偉大的科學家，是他發現了小兒麻痹症的疫苗。他的發現使許多人避免了小兒麻痹症的病痛折磨。因為他的發現結果是通過二百零一次的試驗才得到的，有人問他：你的最終發現是最偉大的，那麼你是怎麼看待你前麵的二百次失敗呢?他回答說：“在我的生活中從來沒有過二百次的失敗，在我的家庭裏，我們從來不認為我們做過的任何事情是失敗的，我們所關心的是，我們通過自己所做過的事情得到了什麼樣的經驗?學到了什麼知識?我在第二百零一次試驗中成功了，我如果沒有前麵二百次的經驗，就不會得到第二百零一次的成功。”
英國已故首相邱吉爾也是在一個充滿鼓勵的環境下長大的。他從來不認為錯誤是可怕的東西，如果他做了錯事，他會仔細地把問題想一遍，以便將來做得更好。有人曾經問他：“邱吉爾先生，你在學校裏學到的所有經驗中，哪一項是最有效的?如果培養了你成為一個將英國從最黑暗的時刻引向光明的人?”邱吉爾想了一分鍾，然後說：“是我在高中留級的那兩年。”“你是不是(考試)失敗了?”“沒有，我隻是發現了珠途同歸的原則。英國所需要的並不是聰明和智慧，而是在最困難的時期，能夠堅持下去的勇氣。”邱吉爾的這段話可謂至理明言。當我們鼓勵我們的孩子努力去探索各種各樣的可能性的時候，我們正在培養他們從失敗與經驗中學習的正確態度。
威爾遜要到山裏去參加為期兩天的野營。校方為他們介紹了營地情況，為他們的準備工作提出了建議。媽媽問威爾遜是否需要幫忙，他驕傲地說我會照顧自己。在走以前，媽媽檢查了他的行李，發現他沒有帶足夠的衣服，因為山裏要比平原冷得多，顯然威爾遜忽略了這一點。再有一點，她發現孩子沒有帶手電筒，這是野營時候經常要帶的東西，但是媽媽並沒有說更多的話。威爾遜高高興興地走了。過了兩天，等他回來的時候，媽媽問威爾遜：“怎麼樣，這次玩得開心嗎?”威爾遜說：“我的衣服帶得太少了，而且由於我沒有帶手電筒，每天晚上都要向別人借手電筒才能夠走出去，這兩件事搞得我有些狼狽。”媽媽說：“為什麼衣服帶少了呢?”“我以為那裏的天氣會與這裏的一樣，所以隻帶了這裏平常穿的衣服，沒有想到山裏會比這邊冷。下次再去，我就知道該如何做了。”“如果下次你再去佛羅裏達，也帶同樣的衣服嗎?”“不會的，佛羅裏達很熱。”是的，你應該先了解了下當地的天氣情況，再做決定，對嗎?”“是的。”“那手電筒是怎麼回事呢?你就沒有想到它嗎?”“我想到要帶手電筒，老師也告訴我們要帶手電筒，可我忙來忙去，卻把手電筒忘掉了，我想，我下次野營時應該先列一個單子，就像爸爸出差前列單子一樣，這樣就不會忘掉東西了。”
媽媽雖然知道威爾遜帶少了衣服，而且忘了帶手電筒，這樣會影響他的這次出遊，但並沒有立刻指出來，這樣就給他一個機會，在嚐試中得到經驗，這種方法有利於啟發孩子從實踐中增長經驗。
犯錯誤是很好的學習機會。許多家長在孩子犯錯誤時，不失時機地大加譴責、恐嚇，這種做法的出發點或是基於改進的想法或是害怕孩子再犯同樣的錯誤。這種想法是對的，但這樣做常常產生相反的作用。孩子們或因害怕受責備而不敢冒險，失去學習新技巧的熱情與膽量，或產生反叛心理，反其道而行之。如果成人處理得當，可以將犯錯誤轉變為絕好的學習機會，教給他們正確的做法，不必害怕犯錯誤，而是學會從錯誤中涉取經驗教訓，不視錯誤為壞事，不因犯錯誤而沮喪、氣餒，在不斷的錯誤中積累經驗與勇氣。
這周末是鬼節，媽媽給史蒂夫買了一身漂亮的衣服和麵具，準備在那天晚上到鄰居家去要糖吃。看著各家門口擺出的南瓜燈和鬼用，史蒂夫像所有的孩子一樣興奮極了。鬼節的那天早上，媽媽將糖果準備好，放在門邊，準備孩子們上門討吃時送給他們，這時，也給史蒂夫準備好了麵具和騎士服，等著晚上用。但是到了傍晚，忽然下起了雨加雪，史蒂夫趴在窗戶上看了好一會，跑過來問媽媽：“媽媽，這雨會停嗎?”媽媽知道，如果史蒂夫不能出去討糖吃，一定會感到非常失望。所以她說：“再等一等看，也許會停的。”但是，吃了晚飯後雨還是沒有停，而且沒停的趨勢。史蒂夫開始掉起眼淚來，媽媽很為他難過，走過來，抱著他說：“我知道，你心裏難過，但是沒有辦法，好在鬼節每天都有，我們可以等明年，好嗎?”“明年，那還整整一年哪。”“是的，親愛的，我懂。今天下雨，真是糟糕透了。”“我不幹，我不幹。”史蒂夫一下子變得非常的不可理喻。媽媽很為他難受，於是抱著他，向他保證說：“史蒂夫，我明天帶你到玩具店去，你可以挑一件你最喜歡的玩具，什麼樣的都可以。”
對一個孩子一講，由於天氣的原因，不能參加鬼節的活動確實使人失望，但是史蒂夫的反應，在很大程序上是由於媽媽的同情而擴大了。孩子對事物的反應很大程序是受父母的反應的影響。在這個例子中，媽媽對史蒂夫表示了憐憫，他就愈加覺得自己可憐，這實際上降低了孩子對失望與挫折的承受力。我們應當鍛煉孩子，培養自己接受生活中的失望及失敗的勇氣，而不是依賴別人，依賴於別人的憐憫，等待著父母來寬慰自己。媽媽提出的補償辦法使他形成一種概念，那就是他在生活中所遇到的任何失望的情景都應該由別人來給他補償回來，不是盡已所能，而是依賴別人給他提供服務。如果任何事情不是按他的願望實現的話，史蒂夫就會感到生活虧待了他，他受到了虐待。媽媽認為，這種失望太大了，是史蒂夫不能承受的。她的這種態度，實際上低估了史蒂夫可能有的承受力。她認為史蒂夫太軟弱了，根本無法對付生活中的現實，媽媽的這種態度將使史蒂夫也形成了對自己的錯誤認識。他會認為這是一個很大的打擊，他沒有能力應付了。對失望的打擊，如果我們不在孩子麵前表現出我們對他的惋惜和憐惜的話，孩子就會學會如何接受失望的現實，調節自己的情緒，找到其他的替代。如果做父母的能夠平靜地對待這一失望的現實，對孩子施展好的影響，會便他們能夠更容易的接受失望，迎接希望。
增加孩子對失敗的承受能力
我們生活在一個競爭性很強的世界。孩子們很快就可以發現這一點，無論在托兒所小公園的沙堆上，孩子們都可以輕易感覺到競爭的存在。在一個競爭性很強的世界中生存的人，不斷地體驗到的兩件事是：成功和失敗。家長應考慮的是，他們對孩子的期望到底有多高，他們在孩子身上施的壓力有多少。許多孩子競爭力發揮不好的原因常常能夠追尋到父母身上，因為他們給孩子的標準和要求設得太高，而且他們經常地批評，或者責怪孩子，已經使孩子的自信心受到損傷，所以孩子就開始向下滑行，難以停止。一個失敗接著另一個失敗，直至他們的自信心完全崩潰。
傑夫的父親是一個非常成功的科學家，因此他對自己的孩子要求也很高。盡管傑夫隻有5歲，但是父親經常對他提出要求和批評，漸漸地，傑夫覺得非常喪氣，所以每次爸爸對他講有什麼事情做得不對，或應該做得更好時，他總是拉長了臉，說自己是個笨蛋，蠢得要命，從來沒有任何事情能做對的。他會站在那裏，低下頭，眼睛盯著他的雙腳，沮喪極了，看起來像是世界上最失敗的孩子。當問到該怎樣處理這件事時，父親說：“我總是對他講：‘親愛的，你知道，你並不笨，也不傻，爸爸和媽媽都很喜歡你我是個好孩子。’”
說這些話是出於父母對孩子的愛，但對這個孩子，說這些話，是最糟糕的辦法。這睚話對孩子起不了一點好的作用，但當孩子對父母說“我是笨蛋，我是傻瓜”時，父母卻常常說這些話，以便安慰他們。往往孩子說這些話的時候，都是希望得到父母的反應，因此父親應該這樣講：“你這樣看待自己，我覺得很難過。其實我根本沒有覺得你是一個笨孩子。”毫無疑問，這個5歲的孩子存在失去自信心的問題，父母能夠幫助他的唯一的辦法是鼓勵他，而不是安慰他，或者幫助保持他的自憐心。父母應該有意識地培養孩子的自信心。例如：可以設置一些可以實現的目標給孩子去做，當他成功了，不要一鼓腦地給他許多讚揚，或者告訴他，他有多麼偉大；相反應該對他說，“你現在這樣做，就對了，你是不是在慢慢地感覺到一些事情，我想，你現在一定覺得自己很高興，看起來，多做一努力，還是有效果的。”這種話，對這個5歲的孩子，甚至10歲、15歲的孩子都有很大的鼓舞作用。
當孩子失敗的時候，同樣重要的是要把事情本身和孩子分開，不要對孩子講：“這你把事情弄糟了，你怎麼搞的?你都忘了應該怎麼做了嗎?”這種說法顯得很沒有水平，價值也因此減少。失敗僅僅是一個過程，是一個從學習到最終成功的過程。我們應當教育我們的孩子有勇氣麵對不完善的結果，敢於犯錯誤，並且從錯誤中學習經驗和教訓，而不要因犯了錯誤而使自信心受到損傷，甚至受到摧毀。做為父母，常常在看到孩子犯了錯誤時，尤其是認為他們在有意調皮搗蛋時，感到怒火萬丈，大發脾氣，使得孩子們更加害怕犯錯誤，讓我們看一個例子。
爸爸走到他的工具間，看見工具扔得到處都是，旁邊放著兒子傑克的一個玩具，但傑克並不在工具間裏。爸爸怒氣衝衝地走到屋裏，見傑克正在玩電子遊戲，於是爸爸一把將他抓了出來，把他領到工具間，說：“這些是什麼?我已經告訴你多少次，要把工具放回原處。”傑克害怕極了，現在他才想起來，他剛才在工具間想修好他的玩具畫，可這時候，媽媽來叫他接電話，傑克跑過去，拿起電話和朋友聊了半天。誰知放下電話後，他忘了正在修理的玩具車，就走回屋子裏，玩起了遊戲機。現在，他怎麼向爸爸解釋呢?看著爸爸怒氣衝衝的樣子，他感到非常沮喪，的確，這種事情已經發生了很多次了。“這下，我又讓爸爸生氣了，我想我是做不好任何事情的。我為什麼總是這樣沒記性呢?”他心裏責怪著自己，變得沒情緒。
現在讓我們看一看，如果傑克的爸爸用另一種方法處理這件事情，結果會是怎麼樣呢?
爸爸到工具間看到灑了一地的工具後，走回屋裏，發現傑克在玩遊戲機，爸爸抑製住自己的不快，非常平靜地對傑克說：“傑克，你和我一起到工具間去一下，好嗎?”等他們到了工具間，爸爸和傑克一起查看了工具間亂糟糟的情景，對傑克說：“看來，你是想修你的玩具車，對不對?”“是的，我是想修我的玩具車。”傑克非常窘迫地說：“但是我聽見媽媽叫我去接電話，就跑進了房間，後為，就把這件事忘了，再說，我折騰了半天，也沒有把這個玩具車修好。”“噢，那我們現在一起來看一看你的玩具車出了什麼毛病。”於是爸爸和傑克兩個人一起對玩具畫進行了修理。修完了以後，爸爸對傑克說：“那麼下次你應該記住把工具放好，好嗎?”
這樣做爸爸既指出了傑克的錯誤，對他提出改正建議，又沒有損傷傑克的自尊心，不對犯錯誤產生恐懼感，使孩子有勇氣犯錯誤也有勇氣承認錯誤，更有勇氣改正錯誤，並且孩子很清楚犯錯誤不影響父母對他們的愛。
海倫剛剛8歲，在小學三年級，她的學習十分出色，各個方麵也都高人一籌。在三年級快要結束時候，教師問她：“海倫，去問問你的父母，你是不是明年到跳一級?如果你想要跳級的話，就要參加一個跳級考試。”海倫帶著這個問題回到家裏，去問媽媽。爸爸媽媽討論了一下，對海倫說是否想跳級完全取決於她自己。他們三個人坐在一起討論跳級的好處和壞處。經過討論，他們認為跳級的好處是加快了進度，使海倫覺得學習更有挑戰性，更有意思，而不會讓過慢的進度弄得乏味，而失去興趣；不好的方麵是跳級後學習任務比較重，需要海倫花比一般孩子更多的時間勤奮學習，可能會損失一些正常孩子應有的娛樂時間。當然這次談話最重要的目的是讓海倫知道父母對海倫的學習狀況非常滿意，這一點並不需要有考試成績來證明，或者由跳級來證明。無論她的考試成功與否，他們都會認為海倫是一個好學生並為她感到驕傲。這一點使海倫放下了心理負擔，輕輕鬆鬆地參加了跳級考試。考試的結果證明，她並沒有達到跳級的要求。海倫愉快地繼續留在原來的班級學習。
由於父母給了海倫足夠的心理準備，她並沒有感到受到很大打擊，而是照常如一地繼續著自己的學習。畢業的時候考取了最好的學校。當然對海倫來說重要的是，她從這個經驗中學到失敗不是持久的，持久的是成功的決心。
鍛煉孩子的勇氣
鍛煉孩子的勇氣，常常對父母自身的勇氣是一個考驗。
孩子因著涼而感冒，父母急忙抱到醫院看醫生。醫生說，孩子需要打針，說這話時醫生當然很，因為他天天要給無數個病人打針，而孩子的父母卻不由皺緊眉頭。要打針了，孩子有多可憐，孩子雖第一次聽說打針這個詞，但看到爸爸媽媽一臉緊張，再望一眼忙碌的醫生擺弄針頭、藥品，心猛地抽緊了，哇哇地哭個不停。醫生將注射器擺弄好，隻好一針紮中，孩子就在父母不停的關懷嗬護聲中哭得幾乎氣絕。其實如果做父母的對打針這一現象很平靜，孩子也有可能不以為然，表現出勇敢精神，父母告訴他這並不可怕，在很生時間就可以結束，而且他的身體從此就會康複，孩子是能夠更從容地接受這一事實的。
在爬一個小坡時，福特顯得膽子很小，他一步一回頭，不停地看著爸爸，很想讓爸爸把他抱上去，爸爸似乎有意要鍛煉他一下，並不看他，隻是不停地向上爬著。因為爸爸知道，雖然是第一次爬坡，可小福特是可以爬上去的，這是鍛煉孩子膽量與技巧的一個絕好機會。可媽媽卻非常膽心，她怕小福特摔下來，又怕他磨破細嫩的小手。母親一會兒看看孩子，一會兒擔心地囑咐他一聲，一會兒又喊前麵的爸爸慢些，福特最終膽怯了，不肯再往上爬，還是由父親抱上去，沒有達到試試爬高的願望。
本來孩子是可以勝任的，如果媽媽不是提心吊膽地在那裏顯出可怕的樣子，福特是可以爬上去的，這是一次自己認識自己能力的機會，可是這個機會被媽媽善意地破壞了。
孩子有時很反感父母總是像放風箏那樣用繩子牽著他們，他們期望父母不要總是過分細膩地表現出來那種關心，這樣在別的小朋友麵前他們會覺得很沒有麵子。甚至看到別的孩子放心大膽地玩，而自己總是被媽媽陪著會很厭煩，認為是媽媽多事，對他興以平。媽媽對他越不放心，孩子越氣惱，他的內心不能感到平衡，有時甚至產逆反心理。孩子越是不願媽媽在身邊，媽媽越不放心，越是要照顧他、指導他，孩子一生氣，說“一點也不好玩，我不玩了。”媽媽卻楞在那裏不知是怎麼回事。
要鍛煉孩子的勇氣，常常對父母自身的勇氣是一個考驗，如果我們自己一遇困難或帶有危險的活動就害怕，很容易想象這樣的父母會帶出什麼樣的孩子。如果我們觀察一下周圍的人群，會發現這種聯係。孩子很膽小的話，他的父母或撫養他的人中必有膽小者。我曾見到一個3歲的孩子爬到洗漱台上玩耍，她坐在那裏很專心地擺弄媽媽的化妝品，把臉抹得紅紅綠綠，這時忽然傳來阿姨的驚叫：“唉呀!怎麼爬得這麼高，這會摔壞的。”她的聲音裏充滿驚恐，仿佛這是危險得很的事。我當時就想即使孩子不害怕也會被這樣的驚斥嚇怕的。後來我發現這位阿姨有恐高症。
有時我們僅僅是為孩子的安危擔憂，為防止萬一犧牲孩子鍛煉的機會。這樣做事實上是很自私的。父母更多地是為了保護自己的感情不受萬一可能發生的危險的傷害，害怕自己不能承受由此而來的打擊，所以為求保險而加倍保護，造成孩子缺乏勇氣的弱點。我們需要克服這種自私，為孩子的將來著想，大膽鼓勵他們去做力所能及的事情，做一個勇敢的孩子。
不論從將來還是從現時的方麵考慮，都應隨時隨地地向孩子灌輸一些可能的概念，讓他們明白任何事情都可能有不理想的結局。天可晴可陰，人可聚可散，事可成可敗，當這種觀念漸漸滲透到孩子的意識中時，他們在接受失望時的反應就會平淡一些，理智一些。
聖地亞哥的母親在早晨對他的妹妹說：“今天我帶你們去水族館。”“Yes!”他們舉起了小拳頭。爸爸出差了，隻有媽媽帶著聖地亞哥與妹妹在家。吃過早飯，妹妹忽然發起燒來。媽媽忙著給醫生打電話，去買藥，照料妹妹休息。聖地亞哥開始時還耐心地等著，但終於忍不住了，問媽媽什麼時候出門。
“去哪裏?”媽媽心不在焉地問。
聖地亞哥“噌”地一下跳起來，他已經意識到媽媽的意向了。“你講的，我們要去水族館。”
媽媽從對妹妹病情的焦慮中回過神來，直視著聖地亞哥不滿地說：“去水族館?你看見妹妹生病了，還怎麼去水族館呢?下回吧!”
“不行!我一定要今天去，你答應我的。”
媽媽被聖地亞哥的缺乏同情激怒了。“你怎麼會這樣，我同你講去水族館時，妹妹還沒有生病，現在妹妹病了，我要在家裏照顧她，怎麼能帶你去水族館?”
“我不管，你答應的，我要去，就要去。”
“不許喊，妹妹要睡覺。”
“偏要喊，偏要喊!”聖地亞哥加大了嗓門，朦朧欲睡的妹妹睜開了迷茫的眼睛。
“啪!”媽媽的手掌拍在了聖地亞哥屁股上。“哇!”他捂著臉衝了出去，剩下媽媽在房間裏發呆。
這個事件顯然有聖地亞哥不對的地方，他應當看到事情發生了變化，吃完早飯的情形已不同於早飯以前，而且妹妹病了，他應當有一些同情心，幫助媽媽看護妹妹，至少不要去打擾媽媽。這正是媽媽心裏所想的，也是她生報導的原因，“他怎麼這樣不明事理，都9歲了，還這樣任性。”是不是因為平時父母沒有足夠的心思培養孩子對挫折的承受力?即使不談平明，在早晨講到去水族館的事時，媽媽就沒有給足夠的提醒。如果她說一句：“如果沒有其他事情發生的話，我們就……”話很簡單，卻為聖地亞哥打了預防針。這是生活的常識，每一個人時時刻刻都應有對不的局勢發生的預備心態。這種失望是應由每個局中人獨自承擔的，父母沒有為女子承擔避免失望的責任的。這樣的話講出來，實際上是將責任交給了孩子。有話在先，當有不測的事情發生後，便有了不可爭辯的結局，這時候對孩子說出“不”，便不會被兒子抓住說，“你答應我的了”。
同孩子打交道，有不同於與成人交往之處，這是大家都懂得的道理。但有進將成人的原則有取舍地應用於孩子身上，能給我們省去不少麻煩，而且，也培養了孩子成熟姝思考問題的方式。在與成人的交往中，我們都懂得在約定事情時加個條件，免得被動。但同孩子定約時，卻往往疏忽了。大約認為是自己家中，麵對自己的孩子子，不必“理來理去”。但恰恰這樣會造成很大的麻煩，而且最糟糕的是孩子認為父母講話不守信用，產生失望的感覺，自己也會如法炮製。這當然不是父母所希望看到的。
在聖地亞哥的例子中，媽媽並未預料到妹妹會生病，這是事實。事情發生了，如果是成人的話會懂得這是突然變故，而且畢竟隻是去水族館，不是什麼了不起的事情，正常的人是不會來糾纏的。但去一趟水族館對孩子來說是十分重要的事，他抱了很大的希望，自然不能輕易放棄。做父母的應當懂得孩子的這種心態，對於這樣“重要”的事，我們當然不能掉以輕心，還是事先加些條件限製的好。
有經驗的父母都得出一條結論：千萬不要輕易向孩子許諾任何事情。盡管如此，我們還是經常要咬自己的舌頭，因為我們忘掉了對有些事情，孩子是非常認真的。
這有什麼好怕的
鼓勵孩子成為勇敢、樂觀的人是我們做家長的願望。但在實施時，應考慮到孩子的年齡與特點，不能硬性督促，使孩子一方麵為自己的“膽小”、恐懼感到羞愧，一方麵又經曆著更深刻的驚慌，因為他不再敢向父母吐露自己的感受，得不到應用的庇護。這樣做對孩子是一種摧殘。
媽媽在吉米很小時，就將他放在滑梯上、秋千中，讓他享受下滑的快樂，上下搖動的驚險。那時吉米很開心，不時地叫“還要、還要。”吉米從一能行走就開始向門我衝，攔都攔不住，表現得十分勇敢。現在吉米3歲了，忽然變得很畏縮、膽怯起來。在滑梯上躊躇不前，要媽媽不斷地鼓勵、催促才肯滑下來；到陌生的地方去也很不情願，口裏不斷會冒出“我怕!”有什麼好怕的呢?你以前不是這樣玩得很好嗎?這有什麼好怕的。過去你不是這樣膽小的呀?”
孩子是變得膽小了嗎?為什麼他忽然會怕起來?孩子的確變得膽小了，因為他開始懂得害怕。3歲的孩子已經會為自己做很多事了，在學習做事的過程中，他更深入地接觸到事物，對外界也有更寬廣的視野。在自己的能力與視野增強的同時， 他們也開始懂得有許多事情是自己所不能控製的，許多事情的後果是可怕的。於是在這一階段，恐懼在慢慢增長，原來毫無顧忌地伸手去做的事，現在卻恐於去做，原來視為新奇、有趣的事，現在卻罩上了可怕的陰影。人們會對許多事物感到恐懼：動物、電影的某些鏡頭、聲音、有缺陷的人體等。
孩子在這一階段的恐懼是根深蒂固的，盡管表現會有所不同。有些孩子坦白地表露出這種恐懼，處處必言“害怕”，全麵退縮；有些孩子卻恰好相反，一種異乎尋常的強悍，無所畏懼。下麵的例子生動地反映了這一表現的特性：
4歲的傑克隨母親到動物園去玩，走到蛇類館時，看見一條大蟒盤在玻璃籠中，傑克頓時大叫起來：“我要狠狠地踢你的屁股，看誰凶!”一邊高叫著，一邊上上下下地跳著，表現得十分激烈。媽媽奇怪地盯著傑克，問道：“你不是害怕這條蛇吧?它沒什麼可怕的，你沒看見它在籠子裏。”但傑克仍無休無止地大叫大喊，媽媽牽他走也不肯。這時，另一位陌生的阿姨對傑克說：“這真是條大蛇，比我都大得我呢，看起來真可怕。是不是?”傑克安靜下來，低聲說：“我很怕這條蛇。”“是的，許多人怕蛇，我就不大喜歡它們。幸虧它們都被關在籠子裏，不然可真危險呢，是嗎?”傑克舒了一口氣，點點頭，表示同意，然後隨媽媽安靜地向另一個展室走去。在下麵的觀遊中，傑克不再大吵大叫了。
這個故事說明了什麼呢?傑克先前的喊叫是為了掩飾自己的恐懼他大概認為表現出恐懼是丟人的事，但大蟒的確令他驚慌不安。於是他采取相反的行動來發泄自己的恐懼心情，用激烈的行為與內主的恐懼爭鬥。媽媽說沒有什麼可怕的，這使得傑克更不願暴露自己的真實感受，於是繼續喊叫。當聽到另一位阿姨說出了傑克想說而沒有說的話時，傑克找到了自己感覺的認同：既然那位阿姨都怕這條蛇，我的害怕就沒有什麼可笑了，問題一旦擺在了桌布，也就沒有那麼可怕了。
孩子們需要我們幫助他們克服恐懼，但幫助的方式不是對他們講“這沒有什麼可怕的”。而是表示對他們的感受的理解。有些孩子表現出更多的恐懼，這常常使父母不安，覺得自己的孩子是否有什麼弱點。孩子們從父母的話語中意識到他們的這種擔憂，這使孩子更為緊張，他們需要時間和理解來度過這一“恐懼”階段。
傑西卡小時候可以很從容地跟著媽媽下下階梯式電梯，毫無畏懼，那時媽媽很為兒子驕傲，認為他是一個勇敢的孩子。可是到了3歲，傑西卡忽然害怕起來，要媽媽抱著他上下電梯。
“那是為什麼，你可以自己走麼。”
“不，我不敢。”
“就這樣邁步。”媽媽開始帶著傑西卡上上下下地練，希望這樣能幫助他。不料幾次之後，傑西卡幹脆不肯坐電梯了，寧肯自己爬樓梯。媽媽隻好放棄，不懂兒子為什麼會這樣膽小。不過媽媽沒有再催促傑西卡，隻是順其自然。
有一天，媽媽忽然發現傑西卡發明了一個很怪的乘電梯的姿勢：一隻腳踏上電梯，另一隻腳高高翹起，象是在跳芭蕾舞。
“你在幹什麼?”
“這樣我就不害怕了。”
“這又是為”
“沒什麼。”
媽媽想不出這樣做為什麼就安全，不過兒子既然這樣認為，也就隨他去了。這種舞蹈姿勢持續了一段時間後，兒子慢慢地腳複原位，又開始坦然地上下階梯式電梯了。這一次他是很息信了。
孩子們的這種恐懼心理隨著對環境的進一步認識和自理能力的不斷增長，會逐漸減弱，而自信心則不斷地增強。我們應當給他們更多的理解和時間，而不是用不滿的眼光盯著他們，甚至說孩子膽小，使他們在自我意識中增添對自己的蔑視。
孩子對恐懼的認識和所經曆的時間是因人而異的，這與天性無關。有些人生來謹慎，不敢冒風險，所以恐服恐懼的時間就長一些，他會很細心地去探索，一點一點排險危險，直到很有把握了，才坦然地跨出這一步，就如上例中的傑西卡。他是不是一個膽小的孩子呢?正確地說，他是一個謹慎的孩子。
教寶寶學習等待
孩子們似乎很沒有耐心，隻要他們想到了或聽到了，便立刻要求“兌現”，否則便不停地糾纏，直到父母不耐煩了，滿足他們的要求或做出某種讓步為止。
媽媽在烤蛋糕，艾米利聞見香味跑進廚房。”媽咪，我要吃蛋糕。”“蛋糕還沒有好，再等15分鍾。”3歲的艾米利開始發難：“我不要等，我現在就要吃。”“艾米利，蛋糕還沒有好，怎麼吃呢。要不要先吃些餅幹?或喝四汁?”“我就要吃那個!”如此糾纏著，直到聽見計時器“足嗒”一聲響，媽媽才如釋重負。
這並不奇怪，因為耐心不是與生俱來的，而需要培養。當孩子還在繈褓之中時，他的哭聲就是命令，沒有哪位家長說：噢，他餓了，讓他哭一會兒再喂，訓練一下他的耐心。相反，我們都是以最快的速度送上奶瓶，如果不解決問題，便要費氣力，找出哭的原因，做所有能做的事去滿足他的需要。
當孩子很小時，這樣做是可以理解，而且大部分時候是合理的，因為童稚的哭聲是孩子真實需求的反應，他們需要我們的幫助。
但是當孩子漸漸長大後，尤其是當他們學會利用語言表達自己的要求時，我們應開始有意識地訓練他們具有耐性，性得等待，懂得在適當的時刻做某件事，懂得與別人協調行事。這種訓練是有原因的。首先孩子們的要求越來越多：吃、穿、玩、出門、購物，父母若想滿足他們的每一個要求，會發現自己成為孩子的奴隸，忙得四腳朝天也不能達到十分之一的滿足。而更重要的是我們應當讓孩子懂得世界不是以他們為中心的，每一個人都有要求，都要滿足，他們的要求不是總排在第一位，等待是必不可少的，失望也是必不可少的。
訓練耐心需要耐心。當孩子開始用不停的哭鬧強迫父母滿足他的要求時，父母要沉得住氣，提醒自己正在對孩子進行訓練，隻有付出耐心才能得到耐心的回報。
“媽咪，我要去小公園玩。”
“等我收拾完廚房就走。”
“不，現在就去。”
“親愛的，媽媽要完成手裏的工作才能去，你先玩一會兒玩具，不會等很長時間的。”
在這種情況下，一定要堅持，不能因為孩子不停地哭鬧，就放棄自己的要求，說：“好好好，就去。”便收起自己正在做的事，帶著孩子出門。如果我們這樣做了，孩子學到了經驗是什麼呢?“隻要我鬧，媽媽就會滿足我的要求。”那麼更大的麻煩就在等待著父母。
在訓練孩子的耐心時，要避免用很生硬的口氣，拒絕他們的要求。例如說：“不行，等著。”這樣會使孩子產生反感，認為大人無非在行使自己的特權，表現自己的優越。要使他們明白，讓他們等待是有原因的，而生活中充滿了等
當孩子按照父母的要求，學會了等待，應當給予他們適當的讚揚，例如：“真是長大了，學會耐心等待了。媽媽會盡快把這點事做完的，謝謝!”
孩子再大一點時，應讓他們明白“做一件事以前需要完成另一件事”這樣一種規律。從小讓他們適應這樣的“條件”要求，當他們進入學校學習後，便會自覺要求自己在做完作業後再出去玩，懂得克製自己的衝動。
“桑尼，又把旱冰鞋扔在了客廳，我不是告訴你要把它放在車庫裏嗎?去把它放好。”
“等我看完這幾頁。”“不行，現在就去。”
“桑尼，我們要去超市買東西，走吧。”
“我不去，我要看這個卡通片。”
“你不能一個人在家，快走。”
“那等我看完這段卡通片好不好?”
“不行，我的時間很緊張，回來還要做飯，現在就走。”
當孩子們說：“等一會兒。”“能不能讓我幹完這件事?”做父母的會不以為然，怎麼能等，我的時間這麼寶貴，我已經訂好了計劃，要按我的時間表去做事。
這樣事實上是不新生孩子，將他的行為看作是自己能夠控製的開關。任何人都有控製自己生活的願望，麵地許多事情都要依賴父母的小孩子，他們的不安全感很強，所以更加需要施展自己的控製力，也許當他們說“等一下”時，是在有意顯示自己的權利，對此我們也不妨以比較寬容的態度對待。而大部分時間孩子確實在做著自己感興趣的事情，毫不客氣地打斷他的過程，的確有失同情之人。
要求孩子馬上遵守自己的要求，而不顧及孩子的情緒狀態後果是什麼呢?孩子認為當他對父母提出要求時，父母也應立即行動，否則就很讓人費解。
父母在任何方麵都是孩子行為的最初樣板，“己所不欲，勿施於人。”這一古訓是值得遵守的。
寶寶傷心了，媽媽怎麼辦?
在生活中每個人都會遇到傷心事，我們沒有辦法控製別人的行為，但卻能控製自己的行為。孩子們常為小事情動感情，當你看見孩子又坐著發呆，或什麼事都提不起精神，就要和他聊聊，或許他正在情感的低穀。找時間同孩子討論一下下麵的例子：
卡瑟琳簡直不相信她的耳朵，她最好的朋友卡思琳告訴她，愛麗絲沒有邀請卡瑟琳參加她將舉辦的大家都來過夜的聚會。卡瑟琳和愛麗絲確實並不算是最要好的朋友，但是她們畢竟住在一個小區並且經常在一起吃午飯。卡瑟琳很傷心又不想表露出來，所以她表麵上表現出一點也不在乎的樣子。但是實際上，她的確很在意，她的感情受到極大的傷害。卡瑟琳應該怎麼做呢?
同女兒討論一下下麵的選擇：
·告訴愛麗絲她恨她，並再也不同她講話。
·給愛麗絲造謠，但這會傷害愛麗絲的感情。
·同愛麗絲繼續友好相處，自己仍然很快樂。
·找愛麗絲談話，詢問為什麼不邀請她。
·讓卡羅琳詢問愛麗絲為什麼她不邀請卡瑟琳。
·根本不理睬愛麗絲，就好像她沒有生活在地球上一樣。
除了以上方法，還可以想出更好、更有創造性的方法來處理這種情況。
幫孩子出出主意，如果她的感情受到傷害，告訴女兒，她可以采取以下行動：
·找一個人傾訴你受到感情傷害後的感覺。你應當把發生的事情和內心的感受告訴你的父母或朋友，她們需要知道這些情況，以便更好地幫助你。記住，你不是孤立無援的，這個世界上有許多人都愛你，不要讓自己獨自傷感。
·考慮我傷害你感情的人談一次話，讓她了解她所做的已經傷害了你。有時人們並沒有意識到自己所做的事情會傷害別人的感情，人與人之間需要一種溝通才能減少誤解，消除矛盾。
·把你的感受寫在日記裏或“自讀”信裏，這會幫助你將全部傷感和痛苦從心中排解出來。
·通過你自己釋放全部感情。放聲大哭，憤怒、傷心、驚慌或無論其他什麼都發泄出來。
·仔細考慮一下是否應該還同此人比較密切的關係。她以前是否多次傷害你的感情?如果你們每次在一起都使你受到傷害或不愉快，這已經向你亮起“紅燈”，說明她不是一個能令你快樂、健康的朋友。你可能需要找一個新朋友，因為你不能隨時隨地都感到受傷害。相反，你應該能在有友那裏得到有益的交流和溫馨的友情。
還有一件事情很重要，要幫助孩子辨別朋友是不是有意傷害她，並且學會處理這樣的情況。
愛琳同她的朋友莎莎玩得很好，這時其他人叫莎莎做什麼事，於是她們把愛琳一個人留下離開了。愛琳沒有被邀請，隻好呆呆地站在那裏，因為朋友忽視了她而難過。最好的朋友卻這樣對待她，就好像她根本不存在一樣，確實令她，愛琳希望她的朋友在乎她並重視她的感情。
愛琳應該怎麼想呢?她可能會想，“我決不會那樣對待她!”不幸的是，我們都有這樣的時候，不能做到很全麵周到地對待他們。但我們應該記住別人這樣對待你時，自己的痛苦感覺，並且記住自己決不能像這樣對待別人。在生活中每個人都會遇到傷心事，我們有辦法控製別人的行為，但卻能控製自己的行為。怎樣處理這件事才算對呢?要保持一個健康的心理狀態該怎麼做呢?給女兒當當參謀：
·不要同其他朋友講這件事的壞話或議論此事，在一個人背後議論她隻能使事情更糟。
·可以找其他朋友作伴娛樂。
·當心情好了一些(比方說，在一兩天之後)，考慮告訴莎莎當時的感覺——痛苦、驚訝和被忽視的感覺。她可能根本沒有意識到她傷害了你的感情或令你傷心。她或許本意並不想傷你的心。
培養孩子良好意誌的四種好方法
心理學家研究表明，一個人能否形成剛毅、堅強的性格，關鍵在於性格結構中意誌力的表現程度。所謂意誌就是為了達到一定目的，自覺地組織自己的行動，並與克服困難相聯係的一種心理過程。意誌力主要有4個方麵——自覺性、果敢性、自控力、堅持性。良好的意誌品質在成功的過程中起著巨大的推動作用。美國斯坦福大學著名心理學家推孟曾在30年當中對許多人進行長期追蹤研究。他得出結論說：智力和成就之間不是完全相關的，取得成就的大小更關鍵的在於個人意誌品質的不同。他在《天的發生學研究》一書中這樣寫道，在最成功和最不成功的人之間，差別最大的四種品質是：取得最後成果的堅持力，為實現目標後不斷積累成果的能力，自信心和克服自卑的能力。這是因為，追求成功是一種有目的、有計劃地克服困難的意誌行動，人一旦具有了良好的意誌品質，就會獲得更多的成功機會。良好意誌的培養主要有以下幾種方法。