心理換位看婆媳關係障礙
“我結婚幾年了，一直在家裏照顧孩子，生活應該說是挺幸福的，隻是今年快70歲的婆婆讓我特別傷心。”來心理谘詢室的少婦這樣開始她的訴說。為了了解事情的來龍去脈，我請她提供“證據”。於是，少婦曆數婆婆的種種不是：
我們在城裏住，婆婆和孩子的叔叔一家住在鄉下老家。我生孩子之前，婆婆就說：“生孩子的時候別告訴我，我怕那情形。”其實，婆婆哪裏是害怕，隻是不想來伺候我罷了。孩子生下後，我還是把婆婆接來了，可婆婆隻待了一宿就回去了。為此，我特別傷心。
婆婆平時不來我們這裏。孩子還小的那會兒，有時候我們去老家，想接婆婆來幫忙照顧孩子，可婆婆就是不來，還說：“一個大人看個孩子，還用別人？”您說，這怎能不讓人難過？
孩子九個月的時候，有一次我感冒發燒，碰巧丈夫出差，有人勸我：“你快把老太太叫來照顧你呀！不叫白不叫。”我給婆婆去電話，電話打到孩子的姑姑家，我請他們幫忙轉告。誰知，婆婆就是不來。
又有一次，孩子和我同時病了，又是碰上丈夫出差。當時，孩子的嬸嬸碰巧來我家，知道我病了。她回家後能不和婆婆說嗎？可婆婆還是沒來照顧我們。
有一次，我給孩子做棉褲，婆婆就在身邊，我說：“我不會做棉褲，這可怎麼辦……”婆婆聽了不哼聲，我隻好找別人來做。
還有一次，婆婆問我：“孩子穿在裏麵的棉衣有了嗎？”我雖然已經準備了，卻說：“沒有呢。”婆婆就說：“反正外邊穿的防寒服這樣、那樣的挺多，穿在裏麵的棉衣有沒有也不礙事。”您瞧，她就是不說幫我。
……
“您說，這樣的婆婆我該怎樣對待？往後，我應該對她孝順呢，還是對她不好？”少婦提問。
我避而不答，卻問：“你說了很多婆婆的不好，那麼，你對婆婆好嗎？”
“我現在對婆婆也不好了，起碼不如以前好。”少婦不好意思地笑了，“我心裏特別矛盾。假如我要做模範媳婦，一定能對婆婆特別好。可婆婆對我這樣，我心理不平衡……”
“假定婆婆對你不好，你對婆婆也不好，就是半斤對八兩，你還有什麼不平衡？”接著，我把話把鋒一轉，“我知道，現在困擾你的實際上不是婆婆的做法讓你傷心，而是你現在對婆婆不好的做法和態度讓你不要。你可能在想：我這樣對待婆婆對嗎？今後繼續這樣對待婆婆行嗎？這就是說，你訴說了婆婆的許多不好，其實不是為了告狀，而是想為自己現在的做法找理由、壯膽子，可你還是底氣不足，還是有些自責。否則，如果你對自己的做法理直氣壯，你就——”
“我就不來找您了。”少婦快言快語，“您算看透了我的心思。那麼您說，我到底該怎樣對待這麼讓我傷心的婆婆？”
我以問代答：“你的孩子是男孩嗎？”
“是的。您放心，我將來當婆婆的話不會那樣。”她立刻意識到自己也會成為婆婆。
我很高興她能意識到這一點。我接著說：“你能想到自己將來也會當婆婆很好，但我的意思不是說你將來怎樣當婆婆，而是說現在怎樣學會從婆婆的角度來看問題。無論如何，你現在也是較多地從兒媳的角度來看問題，不大容易理解對方的心態。我們常常站在自己這一麵看問題，這叫‘自我中心意識’。”