婚姻問題
經營婚姻
男女從相識到相戀，從相戀到攜手走進圍城，就像建立一種合夥關係，成立一家合資的婚姻公司。是盈是虧，全靠合夥人自身。
論證入夥：合資前，男女雙方要對對方的長相、學識、品德等項目進行詳盡的考察。戀愛到一定程度後，認為有合資的必要性便提出可行性報告，然後再按照平等自願、互惠互利、和平共處和長期合作的原則，簽訂一份共同投資的合同。合同經婚姻登記機關審核後，便頒發婚姻公司的營業執照，這就標誌著婚姻公司可以正式開業運行了。
資本投入：合夥人要把真誠、信任、理解和寬容等愛情多多投入到婚姻公司中去。投入越多，增值越快，收益越大。如果沒有愛情資本投入，那就是名存實亡的“皮包公司”，注定要破產。但是，如果隻投入錢物，婚姻公司也會經營不久。
合法經營：婚姻公司要受法律約束，合夥人必須在法律許可的條件下經營。首先要持證經營，像未婚同居、試婚等現象概不允許；要堅持合夥人雙方協議投資、自覺自願的原則，不得強迫他人入夥；合夥人要和平共處，互敬互愛，不得虐待和歧視對方；堅持一夫一妻製原則，在法定的範圍內經營，不得擅自擴大經營範圍，讓“二奶”、“二奶”等參與經營；合夥人相互要忠貞專一，不得與“小蜜”、“情人”等一起“偷睡漏睡”……
盤活存量資產：這是激發婚姻公司內在活力的有效措施。一部分婚姻公司疲軟運行，負債經營，有的甚至瀕臨破產。這應當引起合夥人的高度重視。解困的有效措施是把愛情的存量資產盤活，充分利用它的自身價值，以改善經營狀況，盈得最大的愛情效益，使婚姻公司扭虧為盈，走出困境。
關閉破產：因經營管理不善，愛情出現嚴重虧損，已經資不抵債，如果合夥人一方或雙方有退夥的要求，在做好清產核資、處理好遺留句題的前提下，就可以申請關閉破產。這種萬不得已的辦法，請合夥人不要隨便使用。
形形色色的離婚
沙地阿拉伯的丈夫，隻要當著妻子的麵，連說三聲“離婚”，便可休妻。尼泊爾尼瓦爾族的婦女，隻要在丈夫的枕頭下放兩顆檳榔，便可宣告離婚。婚姻真的如此容易破裂嗎？
法國巴托馬市一對年輕夫婦決定離婚，他們商定的離婚方式卻出人意料，充滿喜劇色彩的。
他們乘坐飛機，從高空跳傘，一名律師也陪同他們一起跳下來，在半空中將離婚證書交給他們，之後夫妻雙方來個空中吻別，從此分開各自生活。這則頗有意思的故事，充分顯現了法國人追求浪漫生活的本性，他們願意把生活趣味化，為生活中每一件不愉快的事塗上斑斕色彩。人無法回避命運造成的困苦和災難，但能從另一個角度正視它，心中的傷痛是否就會輕一些、淡一點？
●烏幹達離婚以牛為證
烏幹達卡拉莫賈族人離婚，須按以下“程序”進行：妻子先趴在地上，丈夫手執盛滿清水的葫蘆瓢，往她背上潑水“淨身”，接著，女方家長退還聘金，男方還其公牛一頭，女方父親當眾將牛殺死，掏出腸裏的牛糞糊在女兒身上，以表示脫胎換骨，重新做人。
牛是這個民族的圖騰，他們把牛放入離婚程序中充當重要的角色，視婚姻如牛的生長或死亡。這種烏幹達特有習俗表明他們對婚姻的看重，同時，也折射出他們如牛一般的求實、勤勞和質樸，安於現狀又善於吃苦。事實上，這個民族千百年來正是如此，不求榮華富貴，但求安穩。
●三聲咒語的“離婚證書”
在沙特阿拉伯，做丈夫的如果厭惡妻子，他不用舉行任何儀式，也無需請人作證。他的“離婚證書”是：隻要當著妻子的麵連說三聲“離婚”，便可休妻。
這三聲“離婚”，豈不是阿拉伯古時的咒語？在沙地阿拉伯，由於地理環境的影響，一般都由男人賺錢養家，女性的地位完全被否定。然而一個人的喜惡不是常數，這樣隨男方性情決定的事物，是不是十足的男權主義？在當地男人看來，仿佛理應如此。
●檳榔代表我的“心”
與沙地阿拉伯恰恰相反的是尼泊爾尼瓦爾族的婦女們。如果與丈夫鬧翻了，妻子隻要在他的枕頭下放上兩顆檳榔，不用辦理任何手續，便可宣告離婚。
據說，兩顆檳榔表示妻子有“二心”，她不能再與現在的丈夫一心一意地過日子，因此一走了之。尼泊爾尼瓦爾族婦女個個勤勞好動，她們仿佛天生一身力氣和膽量，在集市上、在荒郊裏，到處都有她們忙碌的身影。相反，男人們則注重孩子的教育，管些家中瑣事。如此，是不是要被外人扣上女權運動或母係家族的帽子？她們不以為然，甚至那裏的男人們也理直氣壯地說：“這是神的安排。”聽說，他們為此還有慶賀的節日呢！
●不願婚姻像坐牢
美國人喜愛自由，但政府卻在公民婚姻上給於時間上的限製，每個州的法律都明文規定，需要離婚的夫婦必須有多少的同居時間，隻有期滿才有權離婚。不過，各州規定的年限不盡相同：馬薩諸塞州規定同居5年以上方可離婚。而內華達州隻要同居滿6個星期就行。如此一來，許多要求離婚的夫婦便紛紛遷往內華達州。
美國人認為，不合適的婚姻，強求一天就等於坐牢一天，他們不願被壓抑。從另一種意義上說，他們選擇的是效率婚姻，合則迸發愛的火花，分則迅速尋求心靈的解脫。
●由天神決定的羊絨線婚姻
喜馬拉雅山麓的一些國家，有這樣的離婚習俗：婚後夫婦不合，隻要雙方同意離婚，就找來一根羊絨繩舉行儀式。儀式是雙方各拉住繩子的一頭，扯斷了繩子，表明可以離婚，如果久扯不斷，則表明他們信奉的天神不同意他們離婚。這樣，即使夫妻雙方積怨再深，也不能分開。
當地人對喜馬拉雅山上厚厚的積雪無比崇敬，他們認為神在左右一切，包括婚姻。因此，沒有任何外力可以超過神的旨意，他們寧願在難題麵前表現得束手無策，也不願驅趕心中神聖的信仰。但社會文明推進到今天，仍用一根絨繩作為婚姻成敗的試金石，不免讓人感到悲哀。
把婚姻推向邊緣的危險做法
1、作為你，如果認為對丈夫（或妻子）百依百順就能永葆婚姻的美滿與長久過時了。如果你總是百依百順，時間久了會讓他認為是在與頭腦簡單的人生活，甚至把你看成是無知和不分是非的人，那麼終究他會瞧不起你而離你而去。
2、如果你們丈夫（或妻子）是成功人士，那祝賀你。可是你現在的不思進取的做法己讓他開始疏遠你了。丈夫的事業騰飛，眼界開闊，觀念更新，相比之下你卻原地踏步、不僅落後於時代，與丈夫也逐漸拉開了距離，時間一長，兩個人定會話不投機半句多。
3、家是寧靜的港灣，彼此需要幫助。對於任何事情，如果彼此改不了嬌生慣養的做法，那麼該好說好散了。你是家中的老小或是獨生女？你真以為找的老公（老婆）是一棵你可以依靠的永不傾斜的大樹，而且不需要你為它澆水鬆土？
4、你以為對方是個不懂事的小孩子嗎？你頤指氣使的作風該收斂了。作為事業有成的你，可能會把滋長的高傲情緒無意間帶進了婚姻。在家庭中處理任何事情都不聽取和尊重他（她）的意見。你這樣做隻能加速你們的婚姻走向破裂。
5、最愚蠢的做法：不給他性愛。以為別的方麵占不了對方的上風，就以不給性愛相要挾，可笑的你以為對方會屈服於你的這種做法嗎？不僅如此，你的做法還可能造成對方對做愛有心理上的障礙。
6、像一個偵探，隨時探聽他（她）的行動。對於對方的晚回家你總是盤問個不停，甚至與異性同事多說幾句話也頓時醋意橫生，不給半點自由。隨時打電話到他（她）的辦公室查尋對方的行動是你經常做的事情。婚姻不出現危機才怪。
7、對方不是從石頭縫裏蹦出來的，你為什麼不尊重他的家人與朋友呢？你難道沒聽說過“愛屋及烏”嗎？對他（她的家人或朋友冷冰冰，動不動就拆他（她）的台。你這樣做正加速你們關係的惡化。
8、盲目攀比，過分苛求，你不認為這樣的做法很可笑嗎？作為他（她）的伴侶，你必須是支持他、鼓勵他（她）的人、這其實也是維護婚姻的關鍵。
9、別拿婚姻當借口，你的不修邊幅已不似婚前那樣令人心動了。你以為在自己的家中，反正除了對方外沒人看到自己，所以在對方麵前總是不注重修飾，邋裏邋遢。那麼他（她）的眼光投向外界尋找美麗你可別吃驚。
10、你認為自己照顧好要子，任務就完成了。對於孩子，他隻是爸爸而已。忽視對方的情感以及感情交流，不僅減少彼此的交流，更是忽視和喪失自我的生活內容的發展。終有一日，你會發現除了孩子，你一無所有。
夫妻道德：恩、愛和性
在社會生活中，常常會有一些外部的誘因對家庭起到衝擊和破壞作用。外因要通過內因才能起作用，隻要家庭內部凝聚力強、夫妻關係和諧，就能抵禦外部的衝擊。而維係良好夫妻關係應該從社會、心理、生理三方麵考慮。這三方麵可簡化為三個字：即恩、愛和性。
人們常用“恩愛”二字來形容和諧的夫妻關係，其中的“恩”就飽含著道德成分。誠信和責任是人類道德的基礎，也是夫妻道德的重要成分。誠信不等於控製，也不是事無巨細都要向對方彙報。夫妻之間要互相尊重，要給對方留下獨立自主的空間，但在重要問題上應當及時溝通。恩愛就是關懷和給予，時常掛念對方的冷暖、安適與幸福。德國教育家鮑勒諾夫提出了樸素道德的理論，他認為：“人類社會中蘊含著一種更一般、更純情、更基本、更長久、保持同一性的道德，如誠實、信賴、同情心、關心、愛等，這是一切道德的基礎。”這種樸素道德也同樣應該是夫妻道德的基礎。前一段時期，重慶市忠縣法院提出了“夫人革命”的舉措，該做法要求法官夫人對法官8小時工作以外時間的活動實施監督。這一做法的出發點是防腐，值得肯定。然而，在夫妻關係中發自內心的關愛和誠信比監督更重要。在現實生活中，為了防止第三者插足而采取盯梢、跟蹤等做法，其結果往往適得其反，原因是失去了夫妻間的信任。道德是夫妻關係的重要因素，但不是唯一的杠杆。維護夫妻關係的根本因素是彼此相愛。婚後的夫妻生活已經不像戀愛時那樣狂熱和富於激情，而是一種看似平淡的溫馨，因此千萬不要因為一些小事而製造緊張氣氛。如果在某些問題上產生了爭論，也不要因爭強好勝而傷害對方的自尊。青年男女在戀愛期間總是設法將自己的優點展現給對方，但婚後卻容易因任性而忽略了自我完善。事實上個人的自我完善是終身的，婚後也不要忘了在性格上、能力上以及形態上繼續完善自我，並要有意識地克服自己性格中不利於增進夫妻感情的因素。心理學家認為，“人們愛的能力不是先天的，它是在生活過程中獲得的，而培養愛情的第一所學校便是友情”。友情是愛情的基礎，愛情中仍應保留友情的成分，特別是友情中相互尊重的態度和豐富精神生活中愉悅的感受。精神上的接近是夫妻關係和諧的基礎，沒有共同的精神生活，生活會變得單調乏味。夫妻關係中也不能忽略融洽的性生活。人類性需要的滿足是通過和諧的夫妻生活實現的，它也是維持良好夫妻關係的重要因素。其實，社會生活中的很多心理問題、道德問題以及違法犯罪現象的發生，很多都與男女兩性關係有關。夫妻關係的文明、健康、和諧，是社會物質文明、精神文明的微觀表現，每一個家庭，每一對夫妻都應為此而進行不懈的努力。
婚外戀的透視
現今社會，婚外戀的現象是很普遍的。為什麼會有這麼多的想要婚外戀的人呢？
婚外戀現象是因為在婚姻中沒有得到滿足，，而是要尋求另外的一種精神上的和肉體上的刺激。怎樣才能避免這種現象的發生呢？首先要不斷的自我充實，讓自己的生活有目標，不斷的有所追求，達到精神上的流動，才不至於感到心靈上的幹涸，而去尋求肉體和感性的刺激來緩解沉悶的精神狀態。努力的去認識自己，並且要認識到改變你的某些生活方式是困難和痛苦的。但如果是對個人的人格的健康成長是有利的，即使痛苦也是值得的。
健康的人格發展的前提條件是要有一個行動的準則，它使我們獲得知識、啟迪、智慧，能發展成熟的愛的能力。能夠產生勇氣和智慧去以一種創造性的、對生活充滿信心的方式行動。
愛是人與人之間的相互吸引的力量。我們人類本性上是被美好和快樂的目標所吸引，這種吸引力正是我們人際關係的核心。
我們愛上某人，是因為我們發現與在一起有吸引力並感到快樂。事實上，當大多數人談到愛時，都是講的吸引力和快樂的滿足這兩種強烈的力量。人們通常陷入愛情是因為他們發現被愛者有吸引力，能夠滿足他們最直接的和最重要的需求。
在浪漫的愛情階段，（這是愛的第一階段）我們通常是被另一個人的較為顯而易見的特征所吸引。然後，我們發現那個吸引我們的人還能滿足我們的某些願望和需求，於是我們就更強烈的被吸引住了。當雙方相互吸和相互滿足都存在時，愛情關係就變得特別強烈，這時，戀人是在消費彼此的愛情，他們無時無刻不在相互眷戀，渴望在一起，難熬分離的時刻。
這種狂熱和激情洋溢的初始階段通常不會很久的。因為，當戀人在一起消磨的時間多了，彼此就了解的多了，他們都會發現對方身上某些並不吸引人的東西。此外，他們的意誌也開始發生衝突，兩人並不總是一致的，他們的需求開始變化，發現當初讓他們覺得互相吸引的東西，現在變得厭倦了，於是雙方就開始想到其愛情將走向終結。他們斷言說：愛情已經死亡。在這個階段通常有些戀人爭吵不休，另一些戀人則互相回避。處於一種“冷戰狀態”。在此階段，戀人也開始因為自己的痛苦而相互指責，彼此的愛都有所保留和衰減。其中一方或雙方開始尋找新的朋友，希望開始一場新的浪漫愛情。這種情形並不鮮見。換句話說，他們拋棄了第二階段也是最困難階段的愛情而想回到第一階段即浪漫階段的愛情。
雖然第二階段是最痛苦的，但也是對個人成長最有教育意義的。這個階段不僅是對愛情的考驗，也是對我們自己理解力與意誌力的考驗。你對另一個人的了解有多準確？你對自己是否真誠？是否可能存在這樣的情況，即這種愛情關係的結果使我們發現自己是自私的，但卻不願承認這樣的事實？又可不可能因為我們有不安全感，因而不願承認呢？是不是我們有嫉妒心，而為了掩飾這種嫉妒心就以對別人的不信任來回避對自己缺乏信心呢？在愛情關係的第二階段，這些痛苦的但卻是很有價值的問題出現了。它們是在愛對方的過程中所取得的自我認識的成果。因為認識這些問題是痛苦的，相愛雙方常常因其遇到的困難而互相指責，甚至可能產生分道揚鑣的念頭。
如果我們願意進一步認識自己和認識所愛的人，如果我們願意用我們的意誌來幫助我們成長和變得更加完善，那麼我們就能達到愛情關係的第三階段，即明智的愛。在此階段，愛情關係被更高程度的自我認識和互相認識所加強。我們更多地發現彼此的優點和缺點，對彼此的需求和能力也有更多的敏感性，我們變得對他人更有耐心，不再需要競爭。我們願意鼓勵對方，用整體性觀點來看待對方，承認別人的光明麵並幫助別人進步與成長。這是一種明智的愛情關係，它細膩而溫柔，它是兩顆靈魂結合在一起的表現。然而，因為我們還沒有學會以成熟的方式去愛和在平等的基礎上創造婚姻關係，所以許多人的愛情關係是酸楚的，它不是導致團結，而是以分離和疏遠而告終。下麵轉帖的一個案例可以使我們對這一過程有所了解。卡爾是一位45歲的已婚男子，他和妻子生養了4個孩子。下麵是他和治療師的對話。治療者：你怎麼樣？卡爾：事情不妙。我完全懵了。治療者：為什麼？卡爾：我不明白我應當做什麼。我很想念我的戀人，但她不想見我。她說愛我，但隻要我不離婚，她就不同我有任何來往。我不知道我是否愛我的妻子。她告訴我她愛我，但我沒感覺到。治療者：你的意思是什麼？卡爾：她愛我的方式不是我想要她愛我的方式。你明白我的意思嗎？治療者：你說吧。卡爾：她用照顧我和照顧孩子的方式來愛我。當我生病的時候，她在跟前伺候。她是那樣一個好心人。但是她的愛與馬蘭尼的愛是不一樣的。馬蘭尼帶著激情來愛我，但我的妻子不是這樣的。治療者：你同你的妻子之間曾經有過激情嗎？卡爾：在我們剛結婚的時候我們非常快樂，我們都有激情。但是後來有了孩子，就一切都變了。治療者：孩子們怎麼樣呢？卡爾：奧，我非常愛他們。我不能想象，沒有他們我該怎樣生活。正是因為他們我才保持了這個婚姻。治療者：你還愛什麼？卡爾：馬蘭尼。也愛妻子，但愛的方式不同。還愛我的父母，家人和一些朋友。治療者：你的職業怎麼樣？卡爾：奧，我不喜歡我的職業。治療者：但是你在你的職業上花很多時間。你加班，周末也工作。你有工作的激情，你很投入，你在建設工地呆很長時間。卡爾：好吧，那就算我喜歡我的職業好了。治療者：你愛你自己嗎？卡爾：我不認為我自私或什麼的，但我想我是愛自己的。可是這些天我恨我自己。治療者：你還愛什麼？卡爾：我不知道。我還應該愛什麼呢？看來有那麼多不同的愛，一些愛比另一些愛更重要。治療者：是呀，是有不同的愛，但更重要的是，愛有不同的階段。看來你的愛就到此不能前進了。卡爾：你指的是什麼？我不明白。治療者：看來你的欲望是第一位的。卡爾：你是說，我把自己放在別人的前麵嗎？治療者：是的，而且經常是當你的欲望不能滿足的時候，你就一走了之。你都不給你的愛留一個機會，讓它去進步，並創造你與其他人之間的團結。如果你的愛不能進化為團結，那麼這愛就是酸楚的。卡爾：我需要想想這個問題。以上的案例可以讓我們看到婚姻中出現婚外戀的現象是因為我們沒有給自己機會和努力去讓自己的愛得到進化。希望我的文章能給帶給大家一些啟迪，好好珍惜自己的婚姻，也努力的去發展和完善自己的感情，讓其升華為明智的愛。
離婚心理透視
最後的戰爭
當一方或雙方在違反婚姻基本原則或背離夫妻感情的前提下所暴發的爭吵，動機是以分裂家庭為目的，這樣的爭吵是夫妻之間最後的戰爭，最主要的特征是雙方感情破裂。
當然，並不是說雙方感情的破裂就一定會導致家庭解體，因為作為社會的細胞，家庭雖然是在夫妻雙方感情的基礎上建立起來的，但是隻要一旦生成，就會受到社會各種因素的製約。隻有當感情破裂的時候，一方或雙方在行動上采取背離夫妻雙方共同生活的手段，在結果上以離婚為目標，這樣的爭吵基本上超出了夫妻情份的起碼要求，相反，這是以最終斷絕夫妻情份為最終目標。
導致夫妻感情破裂的原因多種多樣。歸納起來不外乎有以下幾類：①個性上的根本差異使得雙方無法共同組織家庭生活，一方厭惡另一方或雙方互相厭惡，達到無法容忍的程度。如其中一方或者道德品質低劣，或者維持生活的能力極差，或者脾氣乖戾反常，等等，另一方可能提出離異。②外在原因，如其中一方發生了某種變故，如坐牢等。這兩種原因歸結到一點，就是生活觀念和人生觀念的差異導致家庭破裂。
本篇文章著重探討由於婚外戀而導致的夫妻矛盾心理。由婚外戀而導致的婚姻裂變現象最普遍，對家庭的危害很大。如果從心理學的角度剖析這種現象的方方麵麵，或許會使可能遇到和已經遇到這一難題的人們大有裨益。離婚心理三思
夫妻雙方，一方發現另一方有婚外戀行為，無疑會感至異常痛苦，甚至感至絕望，在分析由這種情況引發的離婚心理之前，我們先分析一下“第三者”現象。
在當前的社會生活中，第三者插足家庭婚姻的例子屢見不鮮。婚姻和家庭是受社會法律和倫理規範保護的社會細胞，它的地位、意義、功能和價值都是受到社會承認的。婚姻和家庭生活的準則在很大程度上反映了社會生活的準則。威脅這種生活準則的第三者現象，人們對此是抱譴責態度的，因為它通常被認為不顧人們的婚姻道德準則，破壞了他人家庭的幸福，把自己的快樂建立在他人痛苦的基礎上。這種譴責在一般意義上是完全正確的。但是，第三者插足家庭的現象並不如此簡單。
首先，夫妻結合，相互之間有一種吸引力，這種吸引力在共同的婚姻生活中會形成一種凝聚力。這種力量維係著夫妻生活和家庭關係的安定和鞏固。其次，第三者和婚姻中的一方（下文簡稱第二者）發生關係，也會形成一種相互間的吸引力，對於婚姻家庭來說，具有破壞力的離散性。至於第二者為什麼會與第三者產生某種程度上的結合，與婚姻狀況，即與第一者的關係狀況有關，與其自身的個性氣質、道德修養有關，與第三者在多大程度上對其有吸引力有關。這三個方麵的關係分別代表三種不同的力量交彙於第二者身上。第三者現象實際上是三種關係的綜合性體現，因此，在寬泛的意義上譴責第三者現象，往往既無濟於事，也失之偏頗。這種做法是過分依重社會道德倫理來維持婚姻家庭的作用，而忽視了對心理因素的深層思考及其對家庭生活和婚姻狀態的巨大影響。
女人的四種性心理令丈夫煩惱
對夫妻性生活不和諧者來說，由於丈夫不能清楚地把握妻子對性、性生活的心理而引起的，不在少數。妻子往往都有些令丈夫煩惱不已、捉摸不透的性心理，如果丈夫能夠在“山雨欲來風滿樓”之際，及時洞察妻子的性心理，修補夫妻感情的裂隙，勢必會使愛情之花常開不謝，性愛之春永駐。性期待心理雲霞是一位中學老師，丈夫鄭東為某公司經理，兩人均為知青，婚後自然是形影不離。身居官位的鄭東出差頻繁，每每丈夫歸來，雲霞總是按時到車站迎接，可是這回，雲霞連續三次都未見丈夫的蹤影。這天，她洗漱完畢剛要上床休息，丈夫突然回來了。鄭東滿麵笑容要和妻子親熱，雲霞卻將他推開了：“我還以為你死在外邊了呢。”鄭東聞聽此言後大惑不解。其實，這是雲霞的性期待心理的發泄。女性的性欲喚起和性反應周期的變化，除了受性激素水平及其周期規律變化的影響製約外，還受性心理因素影響，而性心理因素有時要占主導地位，這是人與動物在性愛上的重要區別之一。有人調查發現，經常同床而臥的夫妻性要求比不上分居或間斷分床的夫妻強；丈夫經常出差，而又歸期不定或無規律，妻子性反應周期變化大，這種反應除了受體內性激素的周期變化影響外，主要受性期待心理的影響製約。由此，很多女性的性亢進是由性期待心理引起的性饑餓導致的，當丈夫不能滿足其性要求時，她們往往表現為失眠、不安、易激惹、好發脾氣或抑鬱，重者還可導致性冷淡，影響夫妻感情。鑒於此，應注意以下幾點：1.夫妻間最好親密有距、疏而有度。不妨間斷分床而臥或偶爾小別幾日，以便培養和調動妻子的性期待心理；2.夫妻尤其是丈夫，應注意觀察妻子的性周期變化，發現妻子有性要求時，隻要有可能，應盡量滿足，畢竟妻子難得有一回性主動；3.出差頻繁的丈夫，應盡量按期返回家中，在妻子性周期內，最好不外出；4.在發現妻子是由於性期待心理發作而發脾氣時，千萬不要針鋒相對，以免產生誤會影響夫妻感情。性恐病心理文婷與丈夫郭曉輝恩恩愛愛，日子過得紅紅火火。一天，文婷回家怒氣衝衝地對丈夫說：“你在外麵幹見不得人的事，還讓我跟著受苦，真丟人!”曉輝看著妻子橫眉豎目的樣子，真是丈二金剛摸不著頭腦。原來，文婷在進行婦女保健檢查時，發現自己患了淋病性陰道炎。文婷深知“無性(亂)不淋”的說法，所以斷定是丈夫在外拈花惹草招來的禍根。次日，夫妻同到醫院做檢查。結果，文婷患淋病性陰道炎無疑，可曉輝則一切正常。那麼，這種病到底是怎麼得的呢?夫妻倆突然想起了一件事：一個月前，文婷的好友蘭蘭曾來省城看“婦女病”，多年不見的好友重逢，當然是吃在一起，睡在一起……難道是蘭蘭傳染的?為了證實他們的猜想，他們趕去醫院查看了蘭蘭的病曆，蘭蘭患的果然是淋病。一場誤會終於解開了。作為女性，性恐病心理比男性更突出，其表現常有兩種：一是惟恐自己性低下(性冷淡)而影響夫妻感情；二是害怕患性病，影響身心健康。毋庸諱言，隨著性病的流行和蔓延，女性性恐病心理亦日益顯著。為此，作為丈夫，除了要關心、愛護、體貼妻子外，應盡量減輕妻子的體力和心理疲勞，給妻子留有性愛精力。在避免妻子性冷淡外，尚應自尊自愛，杜絕性亂。當然，為防止性病的發生也應注意性病的間接傳染。就我國主要性病——淋病而言，間接感染方式占10％～20％，這就需要夫妻共同學點性知識，增強防範意識。性厭倦心理小娟是一位護士，丈夫汪洋是某公司供銷科長，夫妻倆難得在周日團聚。一個星期天，恰巧夫妻雙雙休息，他們決定帶孩子去逛逛公園。剛要出門，丈夫的頂頭上司來訪商談業務。小娟隻好作陪，端茶倒水，燒菜做飯……晚上上床後，丈夫要求做愛時，小娟將丈夫推向一邊，並沒好氣地說：“我沒有那個閑心!”女性產生性厭倦心理的原因常有三種：其一，丈夫形象不美，這是性厭倦的最常見原因；其二，性愛單調或單一無更新；其三，丈夫忽視了性愛在愛情中所占的比重。隨著現代生活節奏的加快和競爭意識的增強，後者是導致夫妻間性厭倦的最常見原因，且表現得日趨嚴重和突出。因此，性專家們呼籲，“留給性愛一些時間和精力”，其意義就在於此。丈夫步入社會後，由於過多關注事業或活動過多或對交際過於感興趣，沒有給予家庭和妻子更多的關心，造成夫妻關係疏遠，夫妻感情交流和溝通也隨之減少或中斷，由此易導致妻子性厭倦。作為丈夫，應力求在事業上是楷模，在家中又是愛妻模範；其四，心理過度壓抑。隨著下崗女工的日益增加，她們在心理上難免會過度壓抑、心理失衡，由此造成女性性欲低下。對此，作為丈夫，除了要盡到丈夫的責任外，還應主動、積極地給妻子以心理疏導，使妻子從困惑的意境中走出來。隻要有可能，盡量給妻子以滿意的性愛，因為此時的性愛往往有“一性解千愁”之效應。性嫉妒心理萌萌和丈夫青梅竹馬，兩小無猜。夫妻雙雙下海經商後，盡管鈔票不斷進入囊中，但性格內向的萌萌心裏卻總是酸溜溜的，尤其是當丈夫和她的好友芳芳一同外出進貨時，醋意更濃。一天，丈夫將所賺的一疊鈔票遞給萌萌，她接過後氣勢洶洶地說：“錢這東西，賺得越多失去的也就越多。”丈夫聽後並未介意。晚上，當丈夫接近萌萌時，她又拋出一句：“家花沒有野花香，你現在還需要我嗎?”這時丈夫才明白妻子白天說話的含義……性嫉妒心理，女性往往比男性更強烈，這種心理的產生是由人類性愛的專一性或者說就是自私性決定的，所謂的“愛有多深，恨有多重”，便是指此。由於受“男女授受不親”的封建思想影響，在一部分女性看來，男女之間接觸頻繁，往來較多，就是一種越軌行為，於是便產生了一種嫉妒心理。這種心理一旦產生，她們便常常用敲山震虎或指桑罵槐的方式表現出來，久而久之便可因性壓抑而發生性冷淡，影響夫妻感情。對此，應一分為二來看，做妻子的應盡量給丈夫一點空間。在改革開放、下崗分流和社會文明進步的今天，人與人(包括異性)之間的交往、接觸是不可避免的。古語說，“長相知，不相疑”，不要無端的猜疑，須知，猜疑是腐蝕愛情之花的毒菌，會使愛之舟擱淺，生命之帆墜落，其痛苦之深，危害之烈，古今中外屢見不鮮。作為丈夫，在與異性交往時，也應親密有度，尤其要注意時間、地點和感情上的分寸，時時檢點自己的行為，切不可因一時的衝動而超越了限度；要把這種友誼向妻子交底，取得妻子的理解和信任，以免引起誤會而傷害夫妻感情。
再婚把握好這些平衡
在許多離婚的家庭中，雖然婚姻隨著愛情的消亡解體了，但兩個人已與對方及親友結下了一定的親情，而且這種情感仍以不同的方式在彼此的生活裏存在著。如果離婚後又要結婚，那麼在新伴侶麵前，該怎樣處理往日的夫妻舊情？
那真是一份既不能丟又難以留的親情。對這份情，不僅要有嚴謹的原則和界限，還要講究一定的方法和技巧，因為新愛和舊情攪在一起，稍不小心，就會做出一些誰也說不清道不白的事來。看看下麵幾個故事和點評，或許對一些讀者的尷尬處境會有所幫助。
關心舊伴侶不要變了味
阿勇在上海一家外企做主管，經常國內國外到處跑業務，他的前妻阿慧是一個天真浪漫的女人。在阿勇眼裏，阿慧是個永遠也長不大的孩子，隻知道貪玩，喜歡吃好的穿好的，時時刻刻需要男人的照顧和嗬護。離婚是阿慧提出來的，她說她不喜歡阿勇的刻板，和他過日子缺乏情趣，一點兒也不浪漫，她不願意在無休止的爭吵中度過這一輩子。這對新人共同生活不到一年，阿慧就斷然與阿勇離了婚。
出於賭氣，阿勇離婚後很快就結了婚，第二個妻子是個溫柔賢惠的家庭女人，所有的家務都不讓阿勇操心。阿勇從一個事事照顧妻子的角色，一下子轉變成事事都由妻子照料，他很知足，終於找到了一個善解人意、體貼入微的好妻子。
一個偶然的機會，阿勇得知阿慧一個人生活處境艱難，心中不免生起憐憫之情。他忍不住給阿慧打了一個電話：“以後有什麼為難的事兒，盡管找我吧！一日夫妻百日恩，我不幫你誰幫你？”有了這句貼心貼肺的話，阿慧打給阿勇的電話一天比一天多起來，不是燈泡要換，就是家裏的水龍頭壞了要急修，甚至單位分的水果，也要阿勇去幫她拿回家。阿勇有求必應，隨叫隨到，在幫助阿慧做事的同時，他好像重新找到了那種被人需要的滿足和快樂。
漸漸地，阿勇幫阿慧的事被阿勇的妻子發現了，兩人有了第一次口角。阿勇的心裏也很矛盾：他珍惜現在的婚姻，妻子對他那麼好，如果和阿慧在一起，他肯定不會有這種安定的生活。可阿慧又是那樣讓他放心不下，畢竟曾有的那段夫妻情，讓他和她有種割不斷的聯係，他願意把阿慧當妹妹一樣照顧，直到她找到新的丈夫。可阿慧對他的關心會不會產生誤解？他又怎麼跟自己的妻子交代呢？
事實上，許多離婚的女人都無法割舍自己對前夫的依賴，這種依賴，來自離婚前的那段親情，來自離婚後前夫的真切關心。像這種離婚後的藕斷絲連，如果發展下去，很可能再一次打破一個新的家庭。對已經離婚又結了婚的男女來說，對前妻或前夫的關心，不是一概不行，但必須陽光一點，起碼要置於現任妻子或丈夫的關注之下進行。隻有對兩個家庭成員都能說得清楚關心的動機，才能避免造成解釋不清楚的誤會。主動關心的一方，要時常提醒自己，別讓關心變了味。否則，將會造成三個人或四個人都痛苦的複雜局麵。
情感碼頭——告訴你也無妨，我很怕老婆你呢
有一天，我的一位朋友忽然有驚人之語，說：“上等人怕老婆，中等人愛老婆，下等人打老婆。”簡單的一句話，竟使我醍醐灌頂。從此，我潛心研究起“怕”學，這才發現“怕老婆”竟是一門深奧的哲學。於是，我不再以怕老婆為恥，反為榮，是為序。
俗話說：“一個成功的男人背後，都有一個凶狠的老婆”，此言正矣！怕老婆者，乃大德大智大勇之人也。因此，《怕經》上說，“夫怕，天之經也，地之義也，民之行也。”厚厚的一部中國曆史，厚厚的一部怕老婆文化，可謂淵遠流長，學貫中西。
“怕學”中的先進，當屬四川。四川古來物華天寶，人傑地靈，怕老婆者，也是層出不窮，當仁不讓。宋朝的陳季常，就是有名的“怕界”猛將。河東獅吼，早已傳為怕界的佳話。蘇軾有詩讚雲：“忽聞河東獅子吼，拄杖落手心茫然。”然而，陳季常並非碌碌之輩，他是有名的高人逸士，但他竟如此懼內，想來怕老婆之事，應視為天經地義。
推溯更遠的，還有一位久居四川的劉老先生——劉備，他從新婚之夜起，就向孫夫人下跪。以後困處東吳，每每守著老婆，哭得目迷五色，跪得地動山搖，如此，無不逢凶化吉，遇難呈祥。他發明的這種法術，凡遇河東獅吼的男子，應用起來，保管閨房之中，頓呈祥和之氣，其樂也融融，其樂也熙熙。
東晉之後，南北對峙，宋齊梁陳，朝秦暮楚，直至隋文帝出來，方始天下大統。而文帝正是“怕界”的一員老將，有一次孤獨皇後發怒了，文帝嚇得躲入山中，兩天不敢出來。直到楊素等人把皇後勸好了，文帝才敢拋頭露麵。正因為怕老婆把膽子怕大了，文帝才敢犯上作亂，率領軍隊，橫掃千軍，終於君臨四方。普天之下，莫非王土，率士之濱，莫非王臣。文帝能有如此成就，實在是怕老婆造就的成果。
明朝愛國將領戚繼光，“一年三百六十日，是多橫戈馬上行”，但是，就是這員虎將，卻也畏妻如虎。一日，戚繼光在朋友的慫恿下，終於陽剛頓起，雄心倍增。“怕她作甚！”於是，傳下將令，點集大小三軍，令人傳他夫人出來，打算軍法從事。夫人出來後，厲聲怒喝，“叫我何事？”戚繼光惶恐伏地道，“請夫人出來閱兵。”但是，戚繼光卻從怕學中汲取精華，百戰不殆，終於擊敗倭寇，成為一代民族英雄。
西方思想的先驅，大哲學家蘇格拉底也深諳此道。有一天，老婆吼聲如雷，把他和學生趕出家門，又從樓上把一盆髒水潑到他們身上。蘇格拉底笑著對學生說，“我早知道，響雷之後，必有大雨。”蘇格拉底的怕學之道，已臻化境，可謂大象無形，大音稀聲。
豈止古代怕壇中百花齊放，近代也是長江後浪，英雄輩出。
新文化運動的老將胡適之，高舉新文化運動的大旗，主導思想解放，提倡婚姻自由。胡適行文如伯牙流水，陽春白雪，文字間萬裏無雲；為人則渾金璞玉，超凡入聖。但他的老婆江冬秀，卻是一個正宗的母夜叉。胡適一生畏妻如虎，生活在水深火熱之中。後來，胡適有了外遇，與表妹打得火熱，正思謀如何解脫，江冬秀卻把正要離婚的梁實秋的老婆接到家中，為其出謀劃策，並與梁實秋對簿公堂，把堂堂的北大教授整得一塌糊塗。老婆的這一招敲山鎮虎，嚇破了胡適的膽子。胡博士終於偃旗息鼓，甘拜下風，一輩子對老婆俯首稱臣，說一不敢言二，真正做到了一切行動聽指揮。豈料這一怕，怕出了成果，胡適一生中共取得三十九個博士學位，被收入吉尼斯世界紀錄。
讀希臘史的人都知道，斯巴達每逢男子出征，老婆就對他說，“你不戰勝回來，不許見我！”因此，斯巴達男子一個個奮勇殺敵，彪悍異常。斯巴達以一區區小國，崛起稱雄，倘若沒有怕老婆的習俗，怎能有此功效呢？
美國總統林肯也是怕老婆的九段高手，第一夫人曾當眾把一杯牛奶潑到林肯的臉上，林肯嚇得魂飛魄散，不敢作聲。但林肯卻是美國最優秀的總統，想來和怕老婆也不無關係。
總之，怕老婆雖有諸多好處，男人卻不甘，於是，竭力貶低女人，抬高自己。諸如“大丈夫頂天立地，呼風喚雨；小女子水性揚花，紅杏出牆”等等，不一而足。就連倉頡造字，不管“奸”、“妖”、“妒”……不好的詞，一概都從“女”字旁，隻在近代造出了“女”“子”“好”，“少”“女”“妙”，算是給了女子一個鼓勵獎。老婆頭發長，見識短，成不了大事，因此，女人禍水。
但是，以柔克剛已成定局，男人到頭來，難免英雄氣短，兒女情長。說得好聽一點，叫“英雄難過老婆關”，就連孔老夫子見到南子，也心頭撞鹿，說：“吾不曾見好德如好色者也！”，隻好慨歎：“惟小人和女子為難養也！”。養是難養，愛卻愛煞，男人們對老婆惟命是聽，任她們一笑傾城，再笑傾國，隻管心猿意馬，骨軟筋酥，實在令男人無奈得很。或許，這正是兩性間的秘密，正如周國平先生所說：“男人通過征服世界征服女人，女人通過征服男人征服了世界。”
您知道妻子的心理需求嗎
需要知心話
妻子希望能夠常跟丈夫說說知心話，希望以此了解丈夫的喜怒哀樂，訴說自己的喜悅與煩惱，增進彼此的感情。夫妻常在一起說說知心話還有一個重要作用，就是防止相互間產生誤解。對於已經出現的誤解，也會通過交談及早地予以消除。
需要被理解
妻子不僅渴望了解丈夫，同時也渴望得到丈夫的理解和撫慰。比如，妻子遇到煩心事的時候，往往需要向丈夫傾訴，如果丈夫此時顯出一副心不在焉的模樣，仍舊自顧自地看電視或者做著別的事情，妻子便會感到很難過。在這種情況下，丈夫最好是先放下自己手頭的事情，注意聆聽妻子的訴說，然後給予勸解和安慰，妻子心中的怨氣便會很快消除了。有些做妻子的，感情要求迂回曲折，甚至以相反的方式表現出來。比如妻子正為某件傷心事而哭泣，丈夫過來安慰她，不料得到的回答卻是：“你走開，不要管我！”這時，如果丈夫真的聽話走開了，反而會使妻子更加傷心。實際上，妻子內心是希望丈夫守在身邊，聽她訴說心中的苦惱。那句讓對方走開的話，往往表達著相反的意思。
需要被認可
如果妻子費了好大工夫為丈夫準備了一頓豐盛的飯菜，或是辛辛苦苦給丈夫織好一件毛衣，而丈夫卻毫無表示的話，妻子肯定會感到很委屈。因為丈夫漠視了妻子的勞動成果，忽視了妻子的情感需求。
需要被支持
當今的女性一般都很看重自己的崗位和事業，也希望能得到丈夫的理解與支持。因為夫妻雙方都有追求事業的權力，也有承擔家庭義務的責任，所以為人之夫不妨也主動承擔一些家務，在精神上給妻子以支持。
再婚夫婦克服心理障礙
有人認為婚姻中再婚率逐漸上升已成為當今婚姻中的一個新趨勢。然而某市民政部門的有關統計資料卻令人深省；再婚家庭的離婚率比初婚家庭要高。其原因是多方麵的，但重要的原因是這些人經曆過心靈創傷和傳統道德觀念和生活習慣的影響，使他們仍存在著種種心理障礙，導致感情隔閡而再度離婚。因此有關婚姻心理學者研究認為，重新穿上結婚禮服的人，必須防範可能產生的“心理障礙”，才能獲得幸福美滿的家庭生活。再婚夫妻的心理障礙主要有如下幾類：
懷舊心理多見於前婚夫妻感情深厚，一方因病或意外事件而亡故的再婚者。再婚後時常流露出對前婚配偶的懷念之情，而這種懷舊心理最易引起再婚中對方的痛苦。所以，再婚者在再婚後必須從感情上麵對現實以增強防範懷舊心理。
比較心理再婚夫妻容易犯的一個毛病，便是用原配偶的優點與現配偶的缺點相比較，事事挑剔，處處不滿。這就會傷害對方的感情，也使自己對重建的家庭失望，導致婚姻的再度破裂。殊不知人各有長，亦各有所短。應當積極地全麵地評價對方，了解對方，認識對方優點，幫助其克服缺點，使對方成為自己理想中的配偶。
嫉妒心理許多再婚者常嫉妒或計較對方的前婚生活，不時地揭其隱私、捅傷疤，褻瀆對方人格，挫傷對方自尊心，日久必將影響雙方的感情。因此，再婚夫妻必須防範嫉妒心理，特別是性愛型嫉妒，重視對方的心理貞操，珍惜對方愛的感情，撫慰對方飽受創傷的心靈，才能使兩顆心緊緊地結合在一起。
報複心理不少被動離婚者，對前配偶心懷怨恨，在重新選擇對像時隻要求外貌或某些方麵超過前配偶，達到報複的目的。由於這種選擇常有盲目性，不講感情基礎，非但不能使自己的心理得到平衡，而且也使再婚後家庭基礎也不穩固。因此，婚姻心理學家認為：重要的是反思一下自己，重新評價一下自己在過去家庭中的表現，找出前婚的誤區，並不斷地完善充實自己，這才有助於在新組合的家庭中當好稱職的角色，從而，提高現實婚姻的質量。
習慣心理一般在第一次婚姻中可能已經形成了各自的興趣、愛好和生活習慣，再婚後相互之間一時不能適應，特別是性生活習慣，如果互相不去了解和熟悉對方的欲望、要求和技巧，很可能導致性生活的不和諧，引起雙方的不滿。所以，再婚夫妻應當主動適應對方的習慣，尋找一個能照顧到雙方習慣的折中解決辦法。此外，雙方都應有足夠的寬容精神，揚長避短，互相協調，逐步建立起新的生活習慣。
自私心理初婚家庭的子女用血緣這條固有紐帶，把父母粘合在一起，而再婚家庭的子女因無血緣關係，容易滋生矛盾而起離間作用，易使各自父母產生自私心理偏袒自己子女。其實，血緣不能完全超越後天的感情，關健是再婚後雙方要以高尚的道德情操，大度博愛的胸懷，處理好與繼子女的關係，如果視對方的孩子如自己的親生兒女，甚至更勝一籌，那就可以大大縮短再婚夫妻的心理距離。
戒備心理再婚夫妻雙方都有一些過去家庭中的財物，鑒於前次婚姻的破裂，常會產生戒備心理，實行經濟封鎖、分心眼、留後手、鬧獨立，這會使現實家庭名存實亡。其實，既然重建了家庭，就應該毫無保留地共同使用一切財物，這樣才能密切夫妻感情。
讀懂再婚女性性心理
女性再婚，重建家庭，重新回到愛的港灣，乃是一大喜事。但是有些再婚的新娘們卻為出現性生活不協調、性高潮不足的現象所困惑，深感不快與不安，甚至會再次影響到二人的感情。當然，這種情況並非是性功能減退所致，主要是由再婚心理障礙引起。
女性再婚不外乎兩種原因：一是離異，二是喪夫。離異的女性，她們曾經曆感情危機、家庭破裂的心理創傷，這種陰影始終籠罩著離異女性的感情發展。重組家庭之後，她們又擔心不幸會重演，因此不像初戀時那樣喜怒哀樂溢於言表，相反會更加小心謹慎，避免發生裂痕。而喪夫的女性，她們的悲傷情感會延續很長一段時間，心靈的創傷較難因重組家庭而完全愈合。由於這種種原因，再婚女子在性生活中，一方麵不敢吐露自己所喜愛的動作、姿勢，另一方麵又時時會與以前的性生活相比較，在這些不良心理因素的影響下，有些再婚女子的性生活自然難以達到性高潮。
女性再婚，家庭重組，不是一張結婚證書就能劃上圓滿的句號，因為雙方家庭人員間必然存在著或多或少的矛盾，不同年齡輩份，不同背景環境的人之間的磨合才剛剛開始。相互認可、和睦相處決非一日之工。這一階段，在心理上男方較女方更容易解脫從前的陰影而進入新的狀態。所以男方讀懂自己新娘的心理是非常必要的，平時要特別注意自己的言行，多多關心愛撫女方，讓女方從陰影中徹底解脫出來。在性愛活動中，男方要主動地誘導女方，征詢女方的意願，采用女方最容易接受的愛撫動作以激起女性的性高潮。隻要有一次誘導成功，女方便能體會到再婚後仍能充分享受性生活樂趣。
老年人再婚心理如何調適
不管人們的願望多麼美好，人到了老年時期，總會有生離死別現象的發生。喪偶就是任何老年人終究無法回避的問題。在傳統觀念裏，老年人喪偶後，就應該獨善其身，自己或者跟自己的子女住在一起，寂寞地度過人生的最後時期，不應該再有什麼“非份”的念頭。
但是從心理學角度來看，老年人“獨身”有害無益。如果老年人有勇氣再次點燃愛情之火，那對老年人的身心健康有著非常重要的意義，尤其是對老年人的心理有著積極的調節作用，甚至還會使老年人奇跡般地出現“返老還童”的現象。
老年人喪偶是人生感情生涯中最為不幸的遭遇。喪偶後，首先帶來的是孤獨和惆悵。心理學研究表明，老年人最怕的就是孤獨。孤獨就象一條無形的鞭子時時抽打著老年人的心。嚴重的孤獨心理會引起老年心理變態，影響健康和長壽。如果喪偶老年人為了擺脫孤獨和寄托心靈，有勇氣尋找配偶進行再婚，不但可以使他們的生活增加無限情趣，而且還有利於身體健康。據美國對１００餘名65歲以上的喪偶老年人進行為期10年的追蹤調查發現，重新結婚者心情舒暢，疾病減少，延緩了衰老。而沒有再婚，一直孤身生活的老年人，卻心情抑鬱，落落寡歡，發病率與死亡率都遠遠高於再婚老年人。33名再婚老人，僅有３名因慢性病而死亡，而27名鰥寡老人卻有14名得重病死亡。
其實，大多數喪偶老人都有重新結婚建立新家庭的願望。美國康奈爾大學的研究人員通過調查發現，喪偶老人對異性的興趣不亞於有配偶的老人。喪偶老人的再婚率在西方國家是很高的，尤其是在美國、英國、法國、荷蘭等歐美國家。在我們國家，近幾年來，喪偶老人的再婚率雖然有所提高，但與歐美國家比起來，差距還是很大的。究其原因，主要有以下幾點：
其一，老年人自身的心理障礙。有的老年人頭腦中存有陳腐的倫理道德觀念，認為自己這麼大年紀了，再尋找配偶覺得臉上不光彩，怕鄰居和過去的同事議論。尤其是女性老人，怕別人說自己“老不正經”、“老來俏”。有的老人怕再婚帶來新的家庭矛盾，怕添新麻煩，所以寧可忍受孤獨，也不再尋配偶。個別老年人患得患失，論地位，講條件，過分計較利害，左顧右盼，始終邁不開再婚的步子。還有的老年人由於過去與原來的配偶感情很深，如果再找一個，感到對不起過世的老伴。煙台市郊區有一位61歲的女性，老伴在世時，對她特別好，共同生活了數十年，情深意濃。老伴過世後，在子女和過去同事的勸導下，她與一名退休老幹部結了婚。盡管這位退休老幹部各方麵待她都很好，但從結婚那天開始，她就覺得自己背叛了原來的老伴，經常一個人到老伴墳前燒紙叩頭，向九泉之下的老伴解釋、請罪，求他寬恕。但是她心理上並沒有得到平慰，晚上常做惡夢，最後患了精神抑鬱症。
其二，子女反對。這是老人再婚的主要障礙之一。據某單位對86名再婚老人的調查中，遭到子女不同程度反對者竟達９１％。子女反對自己的父親或母親再婚，原因有多方麵。有的怕遺產落入他人之手，擔心自己應該繼承的遺產得不到；有的怕別人議論自己對長輩不孝，迫使長輩再婚；有的不願與繼父或繼母相處，更不願意將來伺候繼父繼母；還有的認為長輩再婚是給自己丟了麵子，因此寧可讓老人受罪，也決不讓其再婚。泰安市有一位62歲的男性喪偶老人，老伴去世後，心想自己才60出頭，身子骨還好，孤單一人如何熬過今後幾十年？雖然自己有三個兒子，但各有各的家，各上各的班，將來依靠他們也不行。當他鼓起勇氣跟晚輩們商量，父子四人談不到一起，吵了起來，不料大兒媳竟跑來借題發揮說什麼老頭子再婚是傷風敗俗、“不知羞恥”、“不為兒孫著想”等等。二兒子、三兒子聽說後，也不同情老人。於是這位老人一氣之下，跑到數百裏地之外的微山湖，投湖自盡了。對於這位老人，我們深表同情。而他的子女們應該懂得，處在生命後期的老年人，既需要心理慰藉，又需要生活上的照料。找一個老伴，本應使子女放心，但遭到反對的卻恰恰是子女。難道在子女看來，父輩或母輩隻能順從子女，而不應該有自己的意誌、自己的自由、自己的選擇嗎?
其三，世俗和輿論的反對。現在子女們的覺悟是提高了，思想開放了，眼界開闊了，但封建倫理思想仍有一定的市場，有一些人仍然抱著封建禮教的木偶不放，他們以此來律人律己。如果有哪一位老人要再婚，消息傳得比什麼都快，輿論會傾刻而起。他們不是支持再婚老人，而是冷諷熱嘲，胡亂猜測，甚至造謠中傷。什麼“某某春心不老”、“某某越老越花俏”、“某某財迷心竅”、“某某薄情忘恩，不顧晚輩”。在他們眼裏，“從一而終”的思想仍然是衡量人的感情的標尺。這些人大概忘了現在是90年代了，任何人包括再婚老年人，有他們的權利和自由，別人是幹涉不得的。老年人再婚這是尊重自己感情的表現，符合時代的潮流，本是無可指責的。
以上幾方麵的原因，限製著喪偶老人的再婚。盡管老人再婚要受到心理因素、子女態度、輿論環境、道德規範等因素的製約，但是隨著改革開放的深入，人的思想不斷得到解放，因而老年人再婚的比例也有著不斷增長的趨勢。應當說，這是社會進步的一種表現。
從目前老年人再婚的情況來看，有兩種情況應該引起注意和應注意在心理上加以調適。
一是心理障礙。再婚貶值和追憶類比是心理障礙的主要表現。再婚貶值是指有些老年人認為再婚隻不過是找個“夥伴”而已，忽視了再婚的愛情價值。認為老年人已過了人生最美好的時光，自己的青春和童貞獻給了已故的人，現在再婚僅是為了驅逐寂寞，打發日子。這種認識顯然是片麵的。應該說愛情是不分年齡區域的，愛情永遠是婚姻的基礎。無論青年、中年還是老年的婚姻，愛情始終是第一位的東西，沒有愛情的婚姻一定是不幸福的婚姻，因而愛情是永不貶值的。老年人再婚萬萬不能忽視愛情的地位和作用。
追憶類比是指老年人再婚後遇到刺激，尤其是矛盾衝突，容易聯想到前妻(夫)，進行對比。每一個喪偶的人都有著不幸的記憶，每一個人的婚姻都會有正反兩方麵的經驗，再不幸的婚姻也有美好的東西存在。追憶類比一般是在兩種情況下進行的，一種情況是與新的配偶感情很好的情況下，例如街頭花園散步、親昵親近、相互關心、問寒問暖等，容易勾起與前妻或前夫類似的情景，產生對前妻或前夫的無比懷念。第二種情況是在與新的配偶發生矛盾衝突的情況下，例如意見不一致、情趣不合、互不關心、個人獨斷、吵嘴打架等，容易想起前妻或前夫的優點，從而更加厭惡新的配偶。即便前妻或前夫原先是自己不愛的人，一旦離開後，時間一長，尤其是遇到在某一方麵還不如前妻或前夫的人，就容易更多地想到他的優點。這樣就會對新的配偶產生不滿，甚至後悔自己選擇了他(她)。對於一個再婚者來說，最明智的做法是珍惜現實，如果是第一種情況，則應該把對前妻或前夫的追念轉移到新的配偶身上，使新婚更加美滿和諧。如果是第二種情況，則應努力消除抱怨和懷舊情緒，轉移參照物，嚴以律己，寬以待人，努力消除矛盾，不斷對自己的心理進行調適，以使雙方逐漸趨於和諧。
二是老年人再婚後又產生新的不幸。老年人再婚並不都是百分之百幸福的。有的老年人再婚不久，便矛盾重重，甚至離婚。從上海等城市調查的情況看，目前老年再婚後的離婚率有所增長。據上海徐彙、盧灣區兩個法院1986年上半年受理的老年人再婚後離婚案件進行的調查分析，發現老年人再婚後離婚的原因可以用三個字概括：即“短、平、快”。具體是指認識時間短，相互了解不夠。結婚速度快。老年人戀愛和青年人戀愛一樣，在戀愛過程中都會進行印象整飾，千方百計地顯示自己的優點而掩飾自己的缺點。所以對一個人的性格、脾氣、為人的了解，短時間是不行的。而有的老年人認為自己本來就沒有多少年的活頭了，因而談戀愛就用不著象青年人那樣用那麼多時間，便會匆匆結婚。但是當結婚後，才逐漸發現兩人在性格、脾氣、習慣、生活情趣等諸多方麵合不來，一遇摩擦，就想離婚。還有一種情況是再婚後，雖然二人關係很好，但由於家庭關係複雜，使人難以適應。特別是繼父母與子女的關係難以相處，這樣情況下導致的離異也是有的。
家庭是人生的基地，情感的歸宿。目前我國的家庭結構正在不斷發生變化，隻包括夫妻和未婚子女在內的核心家庭逐漸增多。而包含三代以上成員的主幹家庭和包含兩對以上已婚夫婦的聯合家庭正在逐步減少。家庭結構的這種變化，促使老年人把生活的基點從“依靠子女防老”轉到“依靠配偶相互防老”上來，這也是促使老年人再婚的一個重要因素。另外，老年人的主體意識和獨立意識逐漸增強，許多老人認為人老了，也應該自己主宰自己，子女的話、他人的話，隻能作為參考。是否尋配偶，尋什麼樣的配偶這完全是自己的事情，況且這個權利是老年人的合法權益，理應受到法律保護。
除此之外，還有必要對老年人再婚一些心理上的問題作進一步而具體的探討。
（１）喪偶老年人再婚的心理學基礎。社會心理學認為，“成雙性”（基本表現之一是婚姻關係）可看作是任何社會的出發點。一個人尋求自己的配偶是人性從來就有的“成雙性”的表現之一。一個人一直本能地在尋找同他(她)組成一對整體的另一半。老年人當然也不例外。如果他或她沒有找到另一半，就在自己內部難過地尋找“第二個我(alterego)”。這種情況也必然在喪偶狀態中產生。於是，喪偶狀態作為一種壓力或應激就能造成一係列心身失調或病症。老年人喪偶後，其心理創痛、抑鬱和苦悶，以及孤寂空虛感是很嚴重的。有人認為，子女成人另立門戶後使老年人產生所謂“空虛家庭綜合征”，配偶的去世頓使喪偶者這種家庭空虛感加劇起來。此外，喪偶老年人的家庭角色發生了驟變，他(她)不做為丈夫或妻子了，隨著這種“角色退場”，喪偶者原來從配偶那裏得到的支持、安慰、體貼和照料突然被取消了，於是他(她)極需要重新獲得這種感情上的支持和體貼。
調查發現，喪偶老人可發生性格變異。有的表現為不喜歡見人。有的變得按原始的欲求辦事，反應遲鈍，道德感情和審美感情發生衰退，有的出現健忘、妄想、幻覺等。此外，喪偶後可能發生的飲食條件變差、經濟拮據等情況也必然影響老人的心身健康。
婚姻是一種健康的自然狀態。獨身者要比過著夫妻生活的人更容易在身心兩方麵受到損害。30～40歲的鰥夫死亡率很高，60歲以上的老年鰥夫死亡率不僅比同齡組的有婦之夫高，而且比同齡組從未結過婚的單身漢更高。