【別忘了充電器】
今天我剛買不久的Iphone4就被偷了，抱著試一試的心態，我給自己的手機發了條短信：“手機可以給你，能不能把卡還給我？”短信發過去後，對方很快就回複了：“可以啊，你順便把手機的充電器給我帶來吧。”
【薑是老的辣】
某男，老爸逼其帶女友回家，無奈，從電腦裏找了一張照片，打印出來帶回老家。騙他爸說：“爸，這是我女友。她工作忙，明年我帶她回家。”老爸一個耳光甩過去，怒道：“糊弄我？這不是蒼井空嗎？”
【鸚鵡】
某飯店養隻鸚鵡掛在門口，有客到就說：“你好，歡迎光臨！”一常客想：我快點進看你有何反應。一天他“蹭”地就跑進去了，鸚鵡說：“他奶奶的！嚇我一跳！”
【錯過八個】
音樂會上，遲到的一位先生問他的鄰座：“請問，現在台上演奏的是什麼曲子？”鄰座說：“貝多芬的第九交響樂！”先生十分懊喪地說：“唉！真不該來晚，這麼會兒工夫，錯過了八個！”
【再買一瓶】
中午特渴，去一小賣部買了瓶冰紅茶。喝了一半發現是山寨的，已經喝了，也沒說什麼。一看瓶蓋，再來一瓶。馬上給老板說中獎了，再給一瓶。老板很淡定地說，你再仔細看看。我一看，靠，再買一瓶。
【回家真難】
一女走夜路，突然看到一男張開雙臂向她走來，做擁抱狀，上前就是一腳。男子倒地大哭，說：都第三塊了，我招誰惹誰了，帶塊玻璃回家就這麼難嗎？
【吹喇叭】
甲：“新搬來的鄰居好可惡，昨天晚上三更半夜跑來猛按我家的門鈴。”乙：“的確可惡！你有沒有馬上報警？”甲：“沒有。我當他們是瘋子，繼續吹我的小喇叭！”
【馬虎的醫生】
一女人抱著嬰兒去看病。男醫生看了看嬰兒，隨後摸了摸女人的咪咪。男醫生說道：“奶水不足，嬰兒營養不良！”女人怒罵道：“你不開口先問問就摸？我是孩子他小姨！”
【洗錯了】
去水房洗臉，看見一哥們兒正對著一盆衣服奮鬥呢，搓得那叫一個賣力，大汗淋漓的。等我洗漱完畢準備離開時，發現他已轉戰到另一個盆裏，同樣搓得很賣力。當時我就把他當偶像了，心想：“一下子洗兩盆衣服，夠狠！”剛想上前表揚兩句，他哭喪著臉對我說：“剛才洗錯衣服了……”
【統一100】
話說，那時那位同學讀小學。一次期末考試的前夜。晚上他聽見爸媽在討論，明早做什麼早餐給他吃。他媽媽說“要不做油條和雞蛋吧，一根油條兩個雞蛋就是一百分。”他爸爸略加沉默後說：“他考那麼多門，100分不夠。要不給他吃方便麵吧。吃那個‘統一100’。”
【不要動】
小時候剛學騎自行車，還不太會就跑到大街上，看到前麵一個老大爺在走，自己感覺要撞上，就大叫，不要動，不要動。老大爺一下站在那裏就沒有動，結果我拐來拐去，還是撞上了。老大爺站起來說：“你瞄準呢？”
【貼條的效果】
某人買了一壇酒放在走廊，第二天發現少了1/5，便在酒桶上貼不許偷酒四字。第三天，酒又少了2/5，他氣得又貼了偷酒者重罰五字。第四天，酒還是被偷，隻剩下1/5，他肺都氣炸了。好友知此事，說：“笨蛋！你不會在酒桶上貼‘尿桶’二字？”他覺得有理，就照辦了。第五天他哭了——桶滿了。
【高低有別】
我喜歡吃零食，懷孕後老公不讓吃亂七八糟的了，於是偷偷吃。一天出去買了一包棉花糖，藏在櫥櫃裏，上麵還蓋了個塑料袋，結果被發現了：“這是什麼？”沉默了10秒鍾……繼續咆哮：“你以為你一米六的個子看不到的地方我一米八就看不到嗎？”
【借口】
讀書時一直暗戀她，但沒勇氣表白，更沒膽量碰她。畢業後，她已經結婚了，老公跟我是同學。那天下午，她抱著娃娃在喂奶，我找了個很好的借口。我走到她麵前，一下把兩手按住她的咪咪，然後跟她的娃娃說，喊叔叔，不喊不給吃！
【坐飛機】
某君第一次坐飛機，恐懼，不敢睜眼，15分鍾後睜眼，往窗外看，大叫：“哎呀，飛得真高，人都像螞蟻一樣！”鄰座道：“那就是螞蟻，飛機還沒起飛。”
【別開玩笑】
某君乘公車常掉錢包，一天上車前，某君把厚厚的一遝紙折好放進信封，下車後發現信封被偷。第二天，某君剛上車不久，覺得腰間有一硬物，摸來一看，是昨天的那個信封，信封上寫著：請不要開這樣的玩笑，影響正常工作，謝謝！
【好辦法】
一天晚上，3歲的弟弟敲4歲姐姐的門，“姐姐，讓我進來。”“我不能讓你進來，”4歲的姐姐說，“我穿著睡衣，媽媽說小女孩穿著睡衣讓小男孩看見是不好的。”弟弟想了一會兒，正要走開時，他的姐姐在裏麵叫道：“你現在可以進來了，我把睡衣脫掉了。”
【經濟頭腦】
昨天住酒店，酒店房間裏農夫山泉礦泉水18塊錢一瓶，我在外麵買了兩瓶，花了四塊錢，把酒店裏的兩瓶狸貓換太子了，查房的時候沒有被發現，這就叫經濟頭腦，9倍差價瞬間到手。現在喝著18元一瓶的農夫山泉，爽歪了！
【誰沒買票】
在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶，不知誰放了一個屁，這下使環境更加惡化。我的朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員問：“誰沒有買票？”我朋友忽生一計，大聲說：“放屁的沒買票！”忽然，一個特別胖的女人，手高高地舉著票，大聲說：“我已經買票了！”