【有男朋友】
女孩暗戀一男孩，終於決定主動表白……女：“你現在有女朋友嗎？”男搖了搖頭。女竊喜：“那我做你女朋友好嗎？”男沉思了很久說：“可是我現在有男朋友。”
【具體業務】
鴨子去麵試，麵試官山羊看了看簡曆道：你各方麵都符合我們的要求，可是我懷疑你能否適應我們這一行。
鴨子：你們具體做什麼業務呀？
山羊：美味鴨脖。
【一周七次】
一女子去部隊探親，在填寫登記表時，有一欄為“關係”她心想：“部隊怎麼連這種問題都問？”沒辦法，她隻好填上“一周三次。”值勤的戰士接過登記表，看了看說：“填表有誤，請重新填寫！”女子很驚奇，心裏叨咕道：“他怎麼會知道？”隨後，不得不按事實填上“一周七次”。
【不怎麼樣】
阿毛在路上遇到一個妓女。妓女：“帥哥兒，和我玩玩兒？”阿毛：“多少錢？”妓女：“200塊。”阿毛：“太貴啦！20塊怎麼樣？”妓女：“你還是找別人去吧！”這天，阿毛與妻子上街，路上又遇上了那個妓女，阿毛裝作沒看見，繼續與妻子有說有笑地從妓女旁邊走過。後麵傳來了妓女的聲音：“哼！20塊的就是不怎麼樣！”
【秘書的區別】
一般的女秘書會說：“老板，早晨好！”優秀的女秘書則說：“老板，早晨了！”更優秀的秘書會說：“老板……不早了。”聰明的秘書會說：“老板……不早了吧？”體貼的秘書會說：“老板，還早呢。”有心的秘書會說：“老板，還早吧？”失敗的秘書會說：“老板，太早了吧？”
【我就是】
某地的大盤雞在全國各地都很有名氣。某日，一男子到某地出差，想嚐嚐大盤雞，但又忘了這道菜的名字。於是便招呼女服務員過來，問道：“請問，你們這有沒有那個什麼雞？”女服務員聽後，俯身到男子耳邊，低聲說：“小聲點兒，我就是。”
【買最好的】
為了讓老公同意我買件新大衣，我故意把舊大衣的紐扣拽下兩個，然後對老公說：“大衣紐扣丟了兩個，多不好看呀……”
沒等我說完，老公說：“好吧，明天咱倆就去給你買，而且買最好的。”
我說：“最好的肯定得上千，買件幾百塊的就行了。”
老公吃驚地說：“什麼，兩個紐扣就要好幾百塊？不可能吧。”
【考過很多證】
畢業生去應聘，招聘人員問：“你在學校都考過什麼證嗎？比如英語四級，計算機二級什麼的。”
學生：“考過啊，我有很多證。”
招聘人員很感興趣，就問：“都有那些證。”
學生：“都是準考證。”
【不如我】
小保姆：“你燒飯不如我！”女主人：“誰說的？”小保姆：“先生說的！而且，你長得也不如我。”女主人：“誰說的？”小保姆：“先生說的。”小保姆越說越神氣：“你床上功夫也不如我！”女主人惡狠狠地問：“這也是先生說的？”小保姆頭一揚，自豪地說：“不，這是隔壁李大哥說的。”女主人聽後馬上老實下來。
【我的病情好轉了】
老富翁躺在病床上，對守在身邊等著分遺產的兒女們說：“我覺得我的病情好轉了。”一個兒子問道：“您是怎麼知道的？”老富翁說：“我發現你們的表情一天比一天難看！”
【拿來用的】
今天去菜市場買菜。看到一個大媽在賣黃瓜就走過去買，問完價後大媽問：“你是買來吃的還是用的，你要是用的我就拿粗的給你。”當時我就震驚了。後來事實證明是我太邪惡了，她說的用就是把黃瓜片貼在臉上……
【查過了】
一對戀人去登記結婚，工作人員問女青年：“作婚前檢查了嗎？”“他的房子、財產我都查過了。”女青年答道。“我是說去醫院。”工作人員解釋道。女青年紅著臉小聲地回答：“是個男孩！”