極品樓主：美國一位名叫喬治.赫伯特的推銷員成功地把一把斧頭推銷給小布什總統，因此他獲得2005年布魯金斯學會（世界上最權威、最有影響力的推銷員組織）的“金靴”獎。假如給你一次機會向老板推銷東西，你會選擇什麼？
暴強回帖：我要把俺娘推薦給他！
極品樓主：該死的理發店把我的頭發剪壞了！大家出點兒損招，要求破壞性越大越好，動靜越小越好，因為是我一個人去。”
暴強回帖：半夜三更，月黑風高，靜靜地、輕輕地，一個人吊死在理發店門口……
極品樓主：你小時候曾幻想長大以後什麼樣的場景會讓你在眾人麵前出盡風頭？
暴強回帖：挑一擔糞上街，看誰不順眼就迎麵給他潑一瓢！
極品樓主：大家說我長得像不像伍佰？
暴強回帖：隻有一半像！（二百五？）
極品樓主：喜歡上一個銀行櫃台女孩，有啥好辦法追求嗎？
暴強回帖：去存錢然後存折不拿，她會叫住你。銀行妹：“哎，你的存折！”樓主回眸一笑：“是你的存折！”
極品樓主：夏天活捉到蚊子該怎麼辦呢？
暴強回帖：1.當然要撫養他；2.送他上學；3.給他買房子；4.幫他娶媳婦；5.給他看孩子，不然你還能怎麼辦呢？畢竟它身上流的是你的血。
極品樓主：我有一百萬，想買一輛最拉風的車，大家給個建議吧。
暴強回帖：你可以買30輛QQ，組個車隊開，一會兒排成S型，一會兒排成B型。
極品樓主：大家猜猜我是哪個國家的混血兒？
暴強回帖：中國人＋變形金剛！
極品樓主：老娘我簡直太有錢了，我該給保姆買輛什麼車呢？
暴強回帖：那就要看她跟你老公發展到什麼關係了。
極品樓主：女友總說自己胸小，我覺得還可以啊，請論壇男同胞們幫忙鑒定一下。
暴強回帖：後背上長倆青春痘！
極品樓主：為什麼在《新白娘子傳奇》裏，許士林愛兔子精愛得死去活來的，但在她投胎後又歡天喜地地娶了妹妹碧蓮？
暴強回帖：因為他始終愛的是兄弟寶山，所以娶誰都無所謂了！
極品樓主：海爾兄弟為什麼永遠隻穿條內褲？
暴強回帖：因為他們沒錢繳不起“Q幣”！
極品樓主：“我正在下載幾部日本電影，可一道閃電卻在離我不遠的地方劃過！是不是老天在警告我呀？”
暴強回帖：“老天是在提示你，用迅雷。”
極品樓主：猜忌老婆不安於室，但苦於沒證據……
暴強回帖：假如你沒本領做陳冠希，那就做謝霆鋒吧。
極品樓主：為什麼生下的孩子要跟父親一個姓？
暴強回帖：由於取款機裏吐出的錢歸插卡人所有。
極品樓主：聽到一特好聽的歌，歌詞隻記得是“一個芝麻糕，不如一針細”，求歌名啊！
暴強回帖：你可知Macau，不是我真姓。
極品樓主：我已經一年滴食未進了，還是活得好好的！網友，你們落伍了，難道你們不感到天天還要吃三餐很麻煩嗎，我現在天天隻需曬這麼十幾分鍾太陽就幾天都精神茂盛了。唉，你們真是一群凡夫俗子。
暴強回帖：植物都會打字，汗！
極品樓主：中日韓三國難道非要采用仇視行動看待彼此，就不能心平氣和地坐下來談問題嗎？
暴強回帖：不能！由於日本人和中國人談得投機的時候，隻有當話題是關於韓國人時；日本人和韓國人談得投機的時候，隻有當話題是關於中國人時；中國人和韓國人能談得投機的時候，隻有當話題是日本人時！
極品樓主：你看我的頭像牛嗎？
暴強回帖：像。
極品樓主：想問問各位姐妹，男朋友和前女友一起買的東西，比如對戒、項鏈、手環一類的，是留著還是扔掉？扔了實在是……挺貴的東西，不扔看著就鬧心！
暴強回帖：庸人自擾！她的前男友你不也在用嗎？
極品樓主：據我考證，古代男人們去青樓並不是要跟女子們產生關係。事實上大多數藝妓都是才藝出眾、才貌雙全的，飛舞唱曲，吟詩誦詞，極為風雅。男人們不過去坐一坐，喝幾杯清茶，吃幾塊點心，聽幾首小曲，下下棋，吟吟詩，喝點兒小酒什麼的，然後就分開了。
暴強回帖：哦，謝謝樓主的說明，本來古代的青樓就是今天的娛樂圈。
極品樓主：養條狗和養一個男人哪個合算？
暴強回帖：大嬸，即使你能把男人當狗使，但你敢把狗當男人使不？
極品樓主：一學生，成績年年倒數第一，常與人打架，請求老師想給學生好聽一點兒的期末評語，怎麼寫啊？
暴強回帖：該生成績穩固，動手能力強。
極品樓主：都40多了還有很多事不清楚該問誰？
暴強回帖：外事問穀歌，內事問百度，房事問天涯！
極品樓主：從來都感到蠍子精是整部《西遊記》裏最美的女人，當蠍子精把唐僧逼到床上撩撥時，我心下不住地為唐僧鼓勁兒：從了，從了，咱就從了吧！但要害時刻，可惡的悟空呈現了……
暴強回帖：唉，要是換好色的八戒呈現就好了！
……
極品樓主：和女友在一起時，女友好像喊了另一個男人的名字……