當你穿過一個熟悉的城市，卻發現這個城市陌生得你幾乎不敢相認，明明是如此的熟悉每一顆草木，每一道景色，卻發現，連自己的容身之處都沒有之時，你還能忍住心底那份無限擴大的空虛嗎？
曾經有過一個溫暖的家，兩個人維持的溫暖的家，無論有著怎樣任性的想法，總知道回家的路。而現在，在這個生我養我的城市，連個歸處都沒有了。
全世界，我隻記得這座城市，知道該回到這座城市。然而，回到了這座城市，卻發現，又不知道自己該去到何處。
沒有一個地方，會接納我。
腦海中浮現過兒時記憶中的孤兒院的一角，然後方才自嘲，自己一個成年人居然還會有想回到孤兒院的念頭，真不知道是可悲還是可笑。
我他媽就是個沒用的東西，窩囊了這麼多年，狗都會刨出個地洞來了，我居然連個家都沒找到。
一邊用各種髒話鞭笞著自尊，一邊……眼角滑下一絲冰涼。
媽的……
在心底封存的好好的亂七八糟的感情一瞬間湧出，滿溢，然後衝破堤口，化作冰涼濕滑的什麼在臉上肆意綻開。
已經分不清是什麼時候封存起來的感情，或是什麼感情。隻知道，閘門一旦被打開，直到洪湖猛獸流成涓涓細流之前，都不會停止了。
我側縮著身子，背對著駕駛座上的那個身影，死命地咬住嘴唇，不讓哽咽聲從口中露出，卻知道這隻是徒勞。
如果這個時候他要張口出聲，或是拍了拍我的肩膀，也許我的自尊會讓我狠狠地拉開車門，然後跳下車去，遠離這個人，這個城市。
但是，事實是，他沒有。
就像是真的沒注意到我情感的洶湧，和哭得狼狽的樣子，他隻是直視著前方，連在方向盤上打著節拍的手指都沒有亂。
一個可憐的人最憎恨別人的同情或是自以為是的理解，然而，一旦這樣的人在受傷之時被人冷落，發現沒有人會在乎他是否在哭，是否在難過，且沒有來問候他的時候，他反而會覺得不舒服起來。
人就是這樣，受傷之時，別人來安慰或問候，會覺得別人都是虛偽的，惺惺作態，裝模作樣，根本什麼都不懂。而一旦沒有人去理他的時候，他又會開始感歎世態炎涼，人心冷漠。
總之，就是橫豎都不對，都是別人的錯。
而我現在，正受到了這種想法的影響。
他的尊重，讓我寬慰，但他的無視，讓我不滿。
直到我自己都快到了忘記自己為何而哭的時候，他終於開口了，然而一開口卻差點把我氣到岔氣：“小乖還沒吃飯吧，我們先去吃飯再回家？”
他到底要無視得多徹底啊？！我在心底大吼道。
本來想狠狠回絕，但肚子也確實開始跟我抗議了，所以我便悶悶地應了一聲。
他開著車，空出右手撇過來一個東西，白皙的手在我眼前一晃，卻不見了曾經掛著的銀鏈。
我無暇顧及他撇過來的紙巾，目光直追隨著他的右手腕。
確確實實的，空空如也。
本就在穀底的心情頓時又一跌再跌。
有些暴躁地扯開紙巾包，然後抽出兩張紙巾團成一團在臉上胡亂蹭著，也不顧形象了。
而他那該死的修長手指還在方向盤上打著穩定的節拍！
“直接回去！”我用命令的語氣道。
“不吃飯了？”他的語氣聲音變都沒變，是帶著真真實實的疑惑。
該死！
該死該死該死！
這個人到底要淡定成什麼樣子啊！
因為他失了方寸的自己，一直都從容著的鎮定著的他……
怒火騰騰地上漲，我幾乎是在化悲憤為怒火一般，我又怒聲重複了一遍：“直接回去！回你家！”
我知道自己此刻腦海裏是什麼想法，但卻並不打算阻止，也許理智那根筋是真的被燒斷了吧。
“好吧。”他略有些無奈和放縱的語氣讓我的怒火更加來勢猛烈。