人都有一種才能反應，如果他覺得某件事情對你本人有利，他就會懷疑你所說話的真實性。在實際生活中，不可避免的要說服和批評別人，這是每個人都頭痛的問題，其實這並不難……
掌握好批語別人的原則
（1）不輕易指責別人
蘇東坡的《河豚魚說》講了一個故事：南方的河裏有一條豚魚，遊到一座橋下，撞在橋柱上。它不怪自己不小心，反而生起氣來，認為是橋柱撞了自己。它氣得張開嘴，豎起顎旁的鰭，脹起肚子，漂在水麵上，很長時間一動也不動。飛過的老鷹看見它，一把抓起來，把它的肚子撕裂。這條豚魚就這樣成了老鷹的食物。蘇東坡就此發議論說：在不應該發怒的時候發怒、結果遭到了不幸的人，就像這條河豚魚，“因遊而觸物，不知罪己。”不去改正自己錯誤，卻“妄肆其忿，至於磔腹而死”，真是可悲！
即使別人真的犯下了“不可饒恕”的錯誤，在批評對方的時候也一定要講求適當的方式。一般人認為，挨批評肯定是苦的，是一件丟麵子的事，因為“苦”，受批評者往往要產生抵觸情緒，使批評的效果大打折扣，即批評的負效應。有些人能夠很恰當的把握批評的方法尺度，使批評達到春風化雨、甜口良藥也治病的效果。
（2）不怒發衝冠，允許申辯
批評和發脾氣不是一回事。發脾氣有時不但無助於批評的效果，往往還會把事情搞僵。員工做了錯事，或說了錯話，你難免不生氣，生氣歸生氣，做上級的總要有氣度和涵養，要能夠把握自己的情緒，批評時千萬不要聲嘶力竭。
（3）實事求是，不惡語相向
批評應以理服人，擺事實，講道理。你一味地挖苦侮蔑，或者以對方的缺陷為笑柄，過分地傷害人的自尊，往往會適得其反，一旦產生抵觸，他會以其人之道還治其人之身的。
一天晚上，海德太太拿電話賬單給他看：
“瞧瞧，兒子在我們去歐洲的時候，打了多少長途電話，”她指著其中一項，“單單這一天，這一通，就打了1小時40分鍾。”
“什麼？這還得了！”海德立刻準備上樓去說兒子。可是，才站起來，又坐下了。海德想：自己在氣頭上，還是不說的好。而且兒子這麼大了，要說，也得有點技巧。
海德把話忍到第二天。中午吃飯時，他對兒子笑著說：“你馬上回學校了，查一查資料，找一家長途費率最低的電話公司。”然後，又來個急轉彎，“咳，其實你上博士班，恐怕也沒有時間打，我是多操心了。”
“是啊，是啊，”兒子不好意思地說，“你是不是看到了我上個月的電話賬單？那陣子因為要回紐約，一大堆事急著聯絡，所以確實打多了。”
吃完飯，海德很得意，覺得自己把要說的“省錢、少打電話、別誤了功課”這些話，全換個方法說了，卻沒一點不愉快。
（4）輕重有度，不一棍子打死
批評應就事論事，一就是一，二就是二，哪兒疼就治哪兒，而不能誇大其詞，借機整人。不能一時的失誤，就將人的過去全盤否定，或形成限定印象，覺得此人“朽木不可雕也”，更不能當麵斷定人“不可救藥”。
（5）講求方法，不仗勢欺人
個別上級如果和下屬發生口角，氣頭上的口頭語是：“聽你的，還是聽我的？”“這樣做誰說了算？”不是平心靜氣的批評，而是用扣獎金、扣工資、調離崗位相威脅；不是以理服人，而是仗勢壓人，仗勢欺人，常常是壓而不服，還結下了心病。
（6）用事實說話，少加主觀評論
“你是騙子”、“你太沒有信用”等話也會刺傷對方。隻要評論事實即可，即使是對方沒有信用也不能如此當麵斥責。此外，千萬不要否定部屬的將來。“你這人以後不會有多大出息”，“你這樣做沒有人敢娶你”，“你實在不行”。領導是不該說出這樣的話的。須以事實為根據，就事說事，就部下目前隋形而論，不要否定部屬的將來。
應該用具體的事實作例子，最好從最近發生的事情說起。避免做人身攻擊，例如開門見山地說：“你工作不力。”這類批評容易引起對方的不滿，甚至導致衝突；妥當的方法是舉出具體的事實說：“你的報告，比預計的進度慢了兩天。”
（7）避免吹毛求疵
這一癖好不但會使別人疏遠你，它也會使你感覺很糟。它強迫你去考慮每件事和某個人的不當之處——你不喜歡的地方。所以，“吹毛求疵”不是使我們欣賞我們的生活，而是使我們認為生活並不盡如人意。沒有什麼是盡善盡美的。
在我們的人際關係中，“吹毛求疵”的典型表現是這樣的：你遇到某人且他一切都好。你被他或她的外表、個性、智慧、幽默感，或這些品質的某種結合所吸引。開始時，你不但讚同此人與你的不同之處，你實際上是欣賞它們，你甚至會被這個人所吸引，部分是因為你們是多麼的不同。你有與他不同的觀念、喜好、品味和優勢。
然而，過了一段時間，你開始注意到你的新搭檔（或朋友、老師、任何人）有些小缺陷，你認為應該能夠有所改善。你使他們注意到這一點。你也許會說：“你知道，你確實有遲到的傾向。”或是“我已注意到你不大看書。”關鍵是，你已開始不可避免地轉入一種生活方式——一尋找和考慮某人身上你不喜歡的地方，或不十分正確的方麵。
顯然，一個偶然的言論，建設性的批評，或有助益的引導並不會招致警覺。然而，我不得不說，這幾年同成百的夫婦相接觸的過程中，我很少遇到某人不是覺得他們時時在被他們的伴侶“吹毛求疵”。偶爾的、無害的言論會不知不覺地發展成看待生活的一種方式。
無論你是否對你的人際關係或生活的某些方麵吹毛求疵，還是兩者都有，你所需要去做的隻是將“吹毛求疵”作為一個壞習慣而注銷掉。當這個習慣偷偷侵入你的思想，把握住自己並封上你的嘴，你越不常去挑剔你的夥伴或朋友，你就越能注意到你的生活確實十分美好。
把握好批評別人的時機
（1）批評需要一定的前提
首先，批評和接受批評的雙方應該以足夠的信任為基礎，如果無法取得對方的信賴，即使所持的見解確實言之有理，見解精辟，卻依然無法令對方折服。其次，批評者必須有純正的動機和建設性的意見，在進言之前先要確定自己的言行有助於對方，而且確能發揮實際效用。有許多批評，經常以“我隻是想幫助你”為由，事實上卻為了一己之私。第三，你和被批評的對象之間有足夠的關係，構成批評的理由，而你又有足夠的時間分析自己的看法。
真理不是任何人能壟斷或獨占的，當我們觀察別人時，免不了以個人有限的經驗和需求作衡量尺度，難免失之偏頗，最好的辦法就是在提出批評之前，先請教第三方，使你的言論更能切合實際，合乎客觀。
（2）時機必須適當
當一個人心平氣和能以客觀立場發言時，就是談話的適當時機。假若你心中充滿不平，隨時可能大發脾氣，那麼最好先讓自己冷靜下來，因為過分情緒化的表現，不僅無濟於事，反而有害。
掌握事情發生的時效，在人們記憶猶新之時提出批評。假如你在事情發生幾個月以後才提出來，這時人們的記憶已經模糊，你的批評反容易使對方留下“偏頗不公”的印象。
除了個人的心理狀況外，也要把對方的心理狀況考慮在內。你應該在對方事先已有心理準備，並且願意聆聽的情況下，提出批評。假若對方情緒低落，那麼就等到他恢複冷靜時再說出你的看法。假若對方向你尋求幫助時，你也應該盡可能把事實告訴他。使用恰當的批評方法在日常生活或工作中，針對一些錯誤言行，不可避免地要產生一些批評意見。但是，如何開展批評，卻大有文章可做。以下可供借鑒：
（1）批評要因人而異
不同的人由於經曆、文化程度、性格特征、年齡等的不同，接受批評的能力和方式有很大的區別。這就要求領導根據不同批評對象的不同特點，采取不同的批評方式。
不同的人對於同樣的批評，會有不同的心理反應，因為不同的人，性格與修養都是有區別的。
可以根據人們受到批評時不同反應將人分為遲鈍型反應者、敏感型反應者、理智型反應者和強個性型反應者。反應遲鈍的人即使受到批評也滿不在乎；反應敏感的人，感情脆弱，臉皮薄，愛麵子，受到斥責則難以承受，他們會臉色蒼白，神誌恍惚，甚至會從此一蹶不振，意誌消沉；具有理智的人在受到批評時會感到有很大的震動，能坦率認錯，從中汲取教訓；具有較強個性的人，自尊心強，個性突出，“老虎屁股摸不得”，遇事好衝動，心胸狹窄，自我保護意識強，心理承受能力差，明知有錯，也死要麵子，受不了當麵批評。
針對不同特點的人要采用不同的批評方式，對自覺性較高者，應采用啟發作自我批評的方法；對於思想比較敏感的人，要采用暗喻批評法；對於性格耿直的人，采取直接批評法；對問題嚴重、影響較大的人，應采取公開批評法；對思想麻痹的人應采用警示性批評法。在進行批評時忌諱方法單一，死搬硬套，應靈活掌握批評的方法。
正確的批評要求細密周到，恰如其分，普遍性的問題可以當麵進行批評，對於個別現象就應個別進行。另外，也可以事先與之談話，幫他提高認識，啟發他進行自我對照，使他產生“矛頭不集中於我一的感覺，主動在”大環境中認錯。另外，還要避免粗暴批評。
對下屬的粗暴批評不會產生很好的效果。員工聽到的隻是惡劣言語，而不是批評的內容。他們的心中充滿了不服和哀怨。這就使其產生逆反心理而不利於問題的解決。
要學會運用“胡蘿卜加大棒”的策略，防止隻知批評不知表揚的錯誤做法。在批評時運用表揚，可以緩和批評中的緊張氣氛。可以先表揚後批評，也可先批評後表揚。
批評還要注意含蓄，借用委婉、隱蔽、暗喻的策略方式，由此及彼，用弦外之音，巧妙表達本意，揭示批評內容，引人思而領悟。萬萬不可直截了當地說出批評意見。
在批評時，可以運用多種方法。如：通過列舉分析曆史人物是非，烘托其錯誤；通過列舉和分析現實中人物的是非，暗喻其錯誤；通過分析正確的事物，比較其錯誤；還可采用故事暗示法，用生動形象增強對他的感染力；笑話暗示法，通過一個笑話，使他認識錯誤，既有幽默感，又使他不至感到尷尬；軼聞暗示法，通過軼聞趣事，使他聽批評時，受到點影射，也易於接受。總之，通過提供多角度、多內容的比較，使人反思領悟，從而自覺愉快地接受批評，改正錯誤，這才是我們所關心的問題。
對於十分敏感的人，批評可采取不露鋒芒法，即先承認自己有錯，再批評他的缺點。態度要謙虛，謙虛的態度可以使對方的抵觸情緒很容易消除，使他樂於接受批評。例如，可以對人這樣批評：“這件事，你辦得不對，以後要注意了。不過我年輕時也不行，經驗少，也出過很多問題，你比我那時強多了。”
有時一些問題一時未搞清，涉及麵大或被批評者尚能知理明悟，則批評更要委婉含蓄。先表明自己的態度，讓下屬從模糊的語言中發現自己的錯誤。但是，也不能一概而論，對嚴重的錯誤，應當嚴厲批評。另外對於執迷不悟者和經常犯錯誤者，都應作例外處理。要麼是他們改正錯誤，要麼是你不用他們。
（2）把批評和讚美結合起來
①先誇獎再批評。約瑟芬·卡耐基19歲時來到紐約，給她的伯父戴爾·卡耐基當秘書。那時候，她中學畢業剛三年。工作經驗等於零，常常在工作中出差錯。
卡耐基想讓約瑟芬注意錯誤時，常常先這樣說：
“你出了個錯誤，約瑟芬，不過老天知道，比我曾經犯過的錯誤來說，你要輕得多。我對自己所做的傻事、蠢事很感內疚，因而並不想批評你或別人。不過，如果你這樣做，你覺得是否更明智些？”
柯立芝總統任職期間，一位先生應邀去總統的私人辦公室時，聽見柯立芝對他的一位女秘書說：
“你穿的這件衣服很合身，你真是一位年輕迷人的小姐。”
這是沉默寡言的柯立芝對他這位秘書的最大誇獎。女秘書臉紅了。
但柯立芝話鋒一轉，又說：
“另外，我還想告訴你，以後抄寫時標點符號要注意一下。”
可以說，卡耐基和柯立芝都是批評人的高手。
②先讚美後將軍。我國援建B國一大型運動場遇到了停電的困擾，難以按期完工。工程隊負責外事的黎曉女士便找到該國電力委員會經理高迪卡，誰知對方百般推諉。碰釘子後黎曉決定智取，她先設宴款待高迪卡，不斷以外交辭令誇讚他“頗有才幹”，感謝他的“支持與合作卓有成效”。正當對方喜不自禁時，她話鋒一轉，以調侃的語調說：“高迪卡先生，您是這個項目的總負責人。我們如果不能按期完工，雖然經濟上受損失，可是對你的影響恐怕更大了。貴國運動會不能如期召開，那麼，您的領導職位也可能保不住。”此言在軟硬夾攻中點明了要害，立即引起對方的重視。高迪卡隻得笑道：“不會誤期的，不會。”工地上很快就恢複了供電。黎曉打動對方的，正是那先讚美後將軍的套路，從而顯示出話語的分量來，對方能不予以重視麼？
③適度的讚美。歐美一些企業家主張使用“三明治”批評方法，即在批評別人時，先找出對方的長處讚美一番，然後再提出批評，而且力圖使談話在友好的氣氛中結束，同時再使用一些讚揚的詞語。這種兩頭讚揚、中間批評的方式，很像三明治這種中間夾餡兒的食品，故以此為名。用這種方式處理問題，對方可能不會太難為情。減少了因被激怒而引起的衝突。這種方法在很多情況下是比較有效的，其優點就在於由批評者講對方的長處，起到了替對方辯護的作用。對方的能力、為人、工作是否努力等方麵，有很多可以肯定的地方，批評者如果視而不見，對方可能會覺得不公平，認為自己多方麵的成績或長期的努力沒有得到應有的重視，而一次失誤就被抓住，大概是對方專門和自己作對。而批評者首先讚揚對方，就是避免對方的誤會，表明領導對他的工作的承認，使他知道批評是對具體事而不是對人的，自然也就放棄了用辯解來維護自尊心的做法。