可不可以愛我（請別搭理我）
已經記不起自己無聊了多久了，宅在自己租的這十幾平米的，看著那個電燈泡忽閃忽閃的，我突然間覺得自己就像個孤魂野鬼，如果房東大媽此時敲我的門，我敢保證。她會帶著那漲尖酸刻薄的臉倒在地下，再接著我就會以掩耳不及盜鈴之勢撥打120，將她浩浩蕩蕩的送進醫院。想到這兒，我竟然撲哧一聲笑了出來。
我搖搖晃晃的從床上爬起來，充滿好奇的走進穿衣鏡前，因為剛才我笑出來的時候，發現對麵鏡子裏有個人，打量著鏡子裏的那個人，頭發亂七八糟，很久沒有梳通過的樣子，深深地眼袋，本來就是腫眼泡的，那個眼皮就像打了水似的，掛落在眉毛的下方，眼神有些迷離，穿著寬大的睡裙，這條睡裙上沒有一點別的顏色，就像是一塊土黃色的抹布被綁在了身上。我抬手摸摸自己的臉，鏡子裏的那人也是，我死命的掐了自己一下，痛的眼淚就要出來了，一時之間我就像是個剛出生的嬰兒，外界的一點點小傷害，就會讓我驚慌不已，我哇的一聲尖叫出來，癱坐在地上，眼淚嘩嘩的流淌出來，為什麼哭呢，為什麼要流淚，不知道，好多的不知道，直到最後，我依舊是不知道，不知道自己究竟哭了多久，反正就那麼昏昏沉沉的睡了過去。
第二天的早上5點鍾醒來時，我發現自己就是蜷縮在了鏡子跟前睡著了，伸了伸胳膊，扭了扭我的脖子，我必須承認還是睡在溫暖的床上最舒服，可憐的脊柱骨酸麻麻的，站起身來，敲了敲我的後背，拉開簾子，太陽還未升起，不過這晨曦倒是蠻美的，我拿了盒煙，幸好，還有一支，我點了那最後一支煙，看著那拂曉的光輝，百無聊賴的倚靠著窗戶，在煙熏裏，恍然之間發現煙味兒那麼難聞。
我大腦裏飛速的轉動著，我什麼時候學會抽的煙？應該是蔣奕凡將我無情的扔在大街上一個人揚長而去時，我像個傻子似的，看到什麼買什麼，最後抱著一堆自己都叫不出名字的東西在角落裏哭，不熟練的拿出煙點上一支支的抽完。
親愛的朋友，此時的我究竟是個什麼樣的狀態，您已經知道了吧，哪個女人會在自己正直青春的時候頹廢成這樣子，答案隻有一個，那就是失戀了。
我是阮北淳，我失戀了。
在失戀後的第3個月15天，我的信用卡被刷爆，我的房租就要到期，家裏沒吃的，喝的僅剩了最後半杯礦泉水，馬上就要背上卡債，無家可歸，身無分文的我，此時正在發呆。
是的，失戀了沒什麼關係。
我是個牛脾氣。
蔣奕凡曾告訴過我，我是個很能忍的人，可是一旦被逼到底線，我會徹底的發火，讓身邊的人屍骨無存。
我失戀了，失戀理由，我太好，我對自己的男朋友太好。
我親愛的讀者，一個女孩太愛一個男孩是錯嗎？一個女孩對一個男孩太好有錯嗎？
是錯的。畢竟沒人受得了對自己太好的，畢竟人都是很賤的，給你的你不要不給你的你舔著臉去要。
我可以清楚的記得，那天蔣奕凡氣急敗壞的衝著我吼叫著：“你太好了，找個更好的，而不是和我在一起！我現在特別受不了你這個女人，我看到你就煩，以後麻煩你見到我就繞道走！放過我吧！”
原來，他是那麼的煩我，原來曾經的山盟海誓，曾經的曾經都是騙人的。
我情願他是出軌了，或者是家裏人反對他和我在一起，
我心裏還有個特別混蛋的想法，是不是他得了什麼不治之症，為了不牽絆我，讓我幸福。
可是這些都不是。
他身體照樣好好的，國防研究生考上了，所以就去上了。
他也沒有出軌，身邊沒有別的女孩子。我們的朋友有一大半是相同的，他們告訴我，他一直單身。
難道是因為他考上了重點院校的研究生，所以才看不上我這普本的小姑娘。可，以我和他認識那麼久來看，他的眼光也沒那麼高。
我掐滅了手裏的煙。
我曾經發了瘋的在電腦上做心理測試，記得很清楚，有篇日誌說的是失戀後我需要多久來療傷，上麵的答案是三個月。可是我好像還很清楚的愛著他，愛著那個不可能的人。
衝進浴室，洗了個冷水澡。
我不能再放肆自己進行遺忘了。
拿了塊兒幹毛巾，不停地擦拭著頭發，我坐在梳妝台前，拿起吹風機，誰知道竟然發現一向最鍾愛的黑發裏摻雜了好多的白頭發，我泄了氣的趴在台子上，看著那些白色的頭發，我感覺自己有些人格分裂，有那樣的一個自己上來就給自己扇了兩巴掌：“阮北淳，你這個慫樣給誰看，蔣奕凡一點都不在意你，那麼久了沒有電話沒有短信，也沒有QQ消息。你對他來說已經是個陌生人了，你還想要怎麼樣，一哭二鬧三上吊，人家不是照樣過得好好的。你再繼續這樣子，隻會讓別人看笑話！”