你這麼早就起來了。我故意打了一個哈欠，揚揚手，擺動脖子，好像昨天睡得很香，什麼也不知道似的。她看見我這樣，緩和了剛才眉宇間飄過的一縷緊張。我穿好衣服，洗漱後，就和她一起去教室了。在去教室的路上，我看到了一個比我想象中還要遙遠的距離，那是心靈的一種承受能力。那時，我還覺得難以割舍這段記憶，這種特殊的動作。她從來不會拉著我的手走，而是拉著我的衣服。隔著一層布料，我卻看到遙不可及的疏離。難道，她的心真的是冷的。
每次我看到她沒有去食堂吃飯，都會給她端來吃。這些都沒有什麼，也沒有多大的談資。我隻是覺得我做的比一般人好多了，可是她拉著我衣服走的時候，我就覺得我做的這些都是多餘的。我希望自己對別人好的同時，那個人也會對我好，這是彼此的，沒有替代的一場情感交易。為什麼，她不肯給我這樣的幻想，哪怕是一點點的期望。她說，我隻喜歡一個人安靜的生活，不要朋友。
我一點也不後悔我做的一切，而且還會繼續下去。我會改變她的。
學校最近舉行了一個征文比賽，你準備參加嗎？我問她。她遲疑了會，拿起飯盒，繼續吃她的飯，我沒有做聲了。她那麼喜歡文字，怎麼會沒有反應呢？我心想。看著她默默吃飯的樣子，我也低下頭，吃我的飯。這話好像就從來沒有被提起過。
我如期而至的參加了比賽，她沒有。自我感覺，寫的還算可以。她文筆也還好，不知道她為什麼不參加。我想，如果是她寫，那一定比我寫的好。
我回到教室，看到很多同學在一起說笑著，走近，聽到她們說：平日裏那個倪信語口口聲聲說喜歡文學，一到征文比賽就不行了。
上體育課的時候，我趁著和她打羽毛球的那會兒，問她：你怎麼不參加那個征文比賽？說真話，我是你的好朋友。她注視著我手裏的羽毛球，眼神漸漸暗淡了。那個主題是“母愛”，我不會寫，這是真話，她說。我不知道她為什麼不喜歡這樣的題材，就繼續追問：為什麼？那個題材很好的。她愈加煩悶起來，一點也聽不進去我的話。在我屢次的追問下，她竟然把手上的羽毛拍子朝地麵狠狠地摔了下去。接著，帶著仇視的表情轉身離開，給我留了一句：我沒有媽媽。她說的很大聲，周圍的同學都在朝她看。她沒有顧及這些，回到教室，又是一副安靜的摸樣。
我覺得我傷害她了，跑到教室裏。走到她的座位，解釋了好一會兒，她還是冷漠的看著手裏的書，一臉憔悴的樣子。好了，你可以去上課了，別說了，她一邊整理書，一邊若無其事的對我說。我心情越來越沮喪，便沒有和她做多餘的解釋了。中午吃飯的時候，我沒胃口了，吃不下。她拿著飯盒做到我的座位旁邊，翹著二郎腿，挺有心情的。我沒有說話，感覺有點對不起她，沒敢抬起頭朝她正麵看一眼。
你還在生氣啊，我演的還不錯吧！她貼近我耳邊，聲音變得格外調皮。我以為你會恨我呢！我不好意思的支吾著。她拿起飯盒裏的筷子，在手指間來回的轉動著，好像是一座摩天輪，緩慢而安逸的轉動，讓仰望的人歎服。轉過身，她說：這些我都習慣了，家庭提不提都是一回事，我不會生氣的。她說話的時候，盯著筷子，好像是在和筷子說話。盡管我認為這話是為了敷衍我，我還是很高興，她終於學會了在乎別人的情緒，就算是一點點，我也覺得我的努力值得了。
我曾以為，我的付出，不會有補償，就像生活在物質底層的那些人，他們大多數都會吹噓自己的苦楚，然後歎息著自己與上流社會的格格不入。他們常常說，自己是多餘的，對未來形成了一種肯定性的絕望。我不再沉溺於這樣的謬論了，我相信，我的付出不是絕望。告訴你，真心它會把友誼敞亮，允許相似的期望。