一年後，我為他生了一個女兒，取名陳悅。
女兒成了我們的家的開心果，我們都愛慣著她，寵她，看得出明華很喜歡這個孩子。這個孩子和我一點也不像，倒是和他爸有幾分神似。我以為一個孩子可以挽回他的心，讓他安安靜靜地過日子，可是沒有。他依然穿梭於大陸交界處，進行著一場持久不散的筵席。他每次出門，我的心都是揪著的。夜晚我總是噩夢不斷，我害怕失去他。
我仿佛看到了以前的那些日子，我不想回去了。
為什麼老天對我這麼不公平，難道我就不能有白頭偕老的願望，難道我就不能像個正常人一樣，當一個賢惠的妻子，管理好家。我沒勇氣去麵對以後了，我更相信是沒力氣。這是我第一次質問我活著的意義。
他看我每日魂不守舍的，要我拿些錢，帶著女兒回趟娘家。
我抱著悅兒，搭上了火車，準備回家。這麼些年沒有回家了，看到車窗外的樹木在我眼前一行行的飄過，我不禁落下了眼淚。曾經的我懷著純潔的夢，踏上了北京之旅。現在的我回來，一樣經過了這些熟悉的風景，隻是少了一種東西。少了天真，少了夢，我不可以再做夢了，那不是我的職責。
你是夢想，舉目不見希望。
那時年輕，我以為我可以靠我自己養活我的爸媽，以為我可以找個好人家嫁了幸福的生活。我不想創造什麼偉大的事情，我想平凡。這些年，我懺悔了許多，特別是對不起我的家人和那個孩子。我對那個孩子唯一的信息就是她叫倪信語。我做了很多錯事，但是我希望他們都能原諒我，這些是我迫不得已的。
我雖未曾想念那個孩子，但是心底仍然留有大片的慚愧。我是看不見那些的。它們飛舞，旋轉在長夜途中，拯救陰鬱的傷口。卻逃脫不了湮滅。縱使我太過心痛，世上的無可奈何也就這樣擦肩而過。爾後，所以的絕望都是虛妄，所以的戚情都是路過。
回到家，看到白發蒼蒼的父母，我才想到我自己，我也老了。爸媽看我帶了個孩子回來，很高興。當他們責問我為何這麼些年不和家裏人聯係的時候，我無言以對了。拿了個毛巾，擦了擦臉，然後對他們二老說：我結婚了，他對我挺好的。爸媽相視而笑，感到很欣慰。媽媽悲傷的看著悅兒，她的孫女，說：你沒回來我們都以為你死了，沒想到還帶回個這麼漂亮的孫女。
我笑了笑，指著媽，對悅兒說：快叫奶奶。
悅兒聲音稚氣地喊：奶奶。
媽問我：她幾歲了？
悅兒搶著回答：六歲。
看得出媽很喜歡悅兒。可媽接著的一席話刺傷了我早就遺忘的心，更確切的說，應該是觸動了我絕情的心。媽拿出一張照片，說：你還記得那個孩子嗎？你去看看她吧。
我一直以逃避為主題，我試圖忘記我還有一個女兒，我不知道該怎麼去麵對她，我也不知道用什麼方式去彌補她。而且我的內心已經失卻了一種意識，一種對自己孩子的意識。這麼些年來，我曾經提醒自己找回那種意識，可是怎麼也找不回來，我害怕我的悅兒成為下一個我拋棄的孩子。我漸漸缺失了一種叫母性的東西。