一、對父母說，對生活憂
有些話想與人說。又或者想與父母說。但是因為有些話，他們不懂，有些事，他們不明白，不認可，不了解，不理解。所以，無話可說。
而對我而言，無論是否能說，我都需要對我自己做一個總結，一個肯定與了解。是一種執著也好，是一種不負責任也罷。總之，有些東西，是心中的信念，無可放棄。也許超越了生死。因為，我已看淡生死。不信麼，嗬嗬，
其實對於生死問題，首先疑問，我們活著為了什麼，然後，繁衍下去的意義是什麼呢，其實，就兩點，一，活著，二，快樂。但是，現在我不快樂，那你讓我繼續活下去又能如何。所以我不甘，去做那茫然之事、要麼，歡歡樂樂的走下去，哪怕死。要麼用自己悲苦的心去按照他人的安排，也就是父母的期盼。與周圍環境之中的人的認知而活下去麼。
我真的不甘。所以這使我想對於父母所說的，但是他們，不懂，也不明白。他們，隻了解一點，娶妻生子，好好工作，平平淡淡。這是沒錯的，但是我不喜歡這樣的生活，不甘心這樣的生活。因為我要先求快樂，佛則如何去生活下去呢。
我一直以來的快樂其實很簡單，就是我的執著，我的夢，我的追求，我的思緒。不然，這世界，有歡樂有悲苦。但是，不知何時，我漸漸地少了歡樂，多了悲苦，因為我需要發愁，明天的生活，發愁，活下去的意義是什麼。
其實我的追求很簡單。開開心心，不那麼累的活下去，但是這社會讓我不能給那樣活下去，一方麵，是我自己的原因，我不學無術，沒有一技之長，而且不喜歡我所能接觸的很多工作與可以學習的東西，我腦海裏在排斥這些東西。
另一方麵，就更簡單了，普普通通誰都可以做的工作，沒有足夠的資源讓我們安穩的活下去，而且人與人是需要攀比的。雖然我不是很在意。但是，我不是一個人。我活著，如此卑微，在我身邊的人，我也需要為他們考慮。苦不苦。我不想為難我自己，也不想為難我身邊的人。所以我在壓迫自己，去尋找方向。
去盡我所能的想辦法，去排除那些困難與艱苦。如果時間可以長久，我也可以慢慢的去尋找我自己感興趣的東西，從而給自己一種安穩的生活，但是，時光飛逝。我長大了，父母老了。生活一直在變。我等不起。拖不起。
那句話怎麼說，誌大才疏，我也不曉得為什麼有那麼深的執著與莫名的傲氣誌向。但是隨著時光的流逝，我覺得我永遠也無法忘懷那執著，那夢、。所以我活著很累。
但是卻也略堅強厚臉皮的活著，。一、牽掛，二、活著才有一切可能，三、隱隱的期待
所以我對於生活的態度，很簡單。一方麵，希望簡簡單單的走下去，即使不能夠成功，也希望能夠輕輕鬆鬆的去生活。去享受簡單快樂滿足。否則意義何在，活著必須有方向與追求底線，得到滿足。另一方麵又奢望著可以得償所願的，不斷高升，攀登，那神秘的世界。
這是我關於生活的一種認知與執著。不那麼苦，而把一切準備好之後，去享受生活，而不是，背負很多東西而再去掙紮求生。我不喜歡，我喜歡拚命，但不喜歡拚搏，也許是耍無賴。但是，你知道為什麼麼。因為這個世界本就是無賴的。不是好人的。