成為一個作家，這個是我的人生規劃。我更希望用兩到三年的時間的努力，去嚐試能否完成蛻變、加入到優秀作家的行列中。
這期間，我不能停、不能氣餒、不能妥協、不能退縮、不能回頭！
但這份決心，可能在周圍的常人眼中，又變成了不可理喻的瘋狂！我非常、非常的擔心！
我的形象已經夠糟糕，就不要自己再給自己添亂了。
要知道寫作的這個想法，其實是很久、很久前就已經萌發了。我為什麼不去做？就是因為我的猶豫！就是因為我的擔心。
努力之後並不一定能獲得收獲，更別說成功。
照理說我的生活環境還算可以，不應該去爭取成為一個作家。我是一個廉價勞動力，我就應該去做好合格的廉價勞動力該做的本職工作。
我可不是個好高騖遠之人，我手頭目前從事的工作，乍看上去還算還可以的了（哎……反正至少不是很爛）。即使我不淌這趟混水，隻要將持續的努力源源不斷地投入到目前的公司的工作中去，將來的日子也不會太差。
而“作家”，這種看上去就帶著天花亂墜的頭銜的工作，對於普通人來說，實在是非常非常的遙遠。周圍的人一定會覺得很奇怪，那個已經很奇怪的家夥，怎麼說變就變，變得更加奇怪了！一下子就開始寫書了，寫的還竟是是些陰森恐怖的東西……
我沒想過自己一定就能成為出色的作家，所以我定的目標也稍顯寬鬆。並自己監督自己，在不妨礙廉價勞動力的本職工作的前提下，寫好我的作品。
當得上、當不上作家絲毫沒有關係。主要是誰讓我宅……誰讓我空餘時間多，雙休、平時晚上反正沒什麼事情做……就是看看電影、玩玩遊戲。多浪費！
不如寫點字可以換些零花錢也不錯。（開始原型畢露了！）
現在，經過《生之哀憐》的幾十萬字的錘煉，突然間找到了些信心，那個我曾經寄托過希望，又重燃了起來！
我要通過我手下積攢出的文字，讓我的未來徹底改變！能改變我命運的，也就隻有寫作！
所以，感謝您傾聽我的聲音，感謝您幫助我，幫助我徹底改變了自己。
請不要忘記了這些，我說給世界聽的故事。非常感謝！
終焉4 多愁善感者的細語
那麼像少少這樣的奇怪的家夥，他會不會存在著情感？他的情感世界又是什麼樣子的呢？
今天我會和大家分享幾個，深埋於我心底，可能對我來說這輩子也將永遠揮之不去的永恒記憶。（少少是個作家，所以心中自然不可能沒有故事。嗬嗬）
這些故事，自然，全部都與愛情相關，都透著絲絲淒涼的寒意。
你們不一定會喜歡這些不完美的結局。但我仍然願意將它們與你們分享，並真心希望大家喜歡。因為生命之所以美麗，就是因為堅強的心能夠去承受，那些不可承受的痛苦。
有些人說高智商者的情商，都無比的低下；這個我一直都承認，女孩的心思是我永遠也無法把握的，有時可以說真的完全、完完全全地捉摸不透。
這一點上，我必須做自我檢討，曾經在很長時間內，我殘酷的放逐了自己的靈魂，築起了一道高高地鐵牆，硬是將自己與變幻莫測、無從把握的外部世界所隔離。
從來沒有機會、也沒有被授予過機會，去近距離接觸哪怕一位女孩。沉默了幾十年之後，我終於已經發現，我和身邊任何一位女孩，都已經無話可說……
但絕不是說，我就已經真的鐵石心腸，心真的已成一塊朽木。隻是我對愛情的理解，已經遠遠超出了一般人的理解範疇。
不會討女孩歡心，對，那個是我。
沒有感情的木頭，不，那是麵具。
心靈深處的世界，從來沒有向外部展現過，可能是沒有機會，可能是不敢表露。但絕對是可以通過改正而奮力挽回的，絕對不是無可救藥。十分慶幸地說，隻是尚處在懸崖邊上的狀態，而不是已經掉入深淵。
此時此刻，請允許我邀請你，請你來我的內心深處做客，聆聽我的心聲。
有句台詞說：“你是那把鑰匙，幫我掙脫了心靈的囚籠”。我就是囚籠之中的渺小的身影，曾今。
曆史現在給了我一個機會，突然劇烈轉變的它，正在將那個機會小心翼翼地塞入我的手心，那扇看似永不可破的牢門，已經被一位從天堂趕來的使者，不費吹灰之力地永遠開啟。
這個已經過去的夏天，是我有生以來最為特殊的夏天，我在不經意間，完成了生命的轉折，開啟了自我救贖之旅。
生命之花正在綻放，雖已遲到，但依舊美麗。
在我的心中，有兩個非常喜歡、並被我奉為經典的愛情故事，現在需要有人願意坐下來陪我一起分享回憶。當然我捧它們作為經典，並非是要追求那種愛情、不求則欲罷不能。
而是我可以通過它們的啟發，清晰地看清楚，未來的自己應該去往的正確方向。
Ezio Auditore da Firenze（《刺客信條》）。
佛羅倫薩的花花公子，吊兒郎當卻是天生一副的討女孩子歡心的命，無論走到哪裏，都會吸引到女孩的目光。
我不知道他這類人，心中是否有真愛，可能有，也可能沒有。他曾經受縛於自己刺客的命運，草率地把最愛他的女孩，往愛著那個女孩但並不受女孩真愛的某個男的身上一推，自己則回歸黑暗孤寂的角落，根本不去在乎那個女孩的感受。哪怕女孩恨他入骨。