其實，並不是不知道生老病死是人生的自然規律，就好比春夏秋冬的四季輪回，那麼不可逆轉。
隻是當生命真的從身邊飄然而逝，我們還是會下意識的做出自欺欺人的反應，拒絕承認這樣的事實。
因為我們害怕這樣的疼痛，無法承受得起。
就如得知小姨走了的那一刻怎麼也不相信，明明這次寒假的時候，小姨一家還來我們家做客呢，我怎麼也想不到那是最後一次的見麵。原來她患了癌症，這個月來病情開始惡化……可我毫不知情。
知道消息的那一天，手裏握著電話，我卻怎麼也不敢打電話去求證。
哭了一個早上，想到年幼的表弟表妹，心裏一陣陣的悲哀。癌症，無論如何也想不到會發生在自己身邊的親人身上，就那麼突然的接受了這樣的安排。隻是小姨還太年輕，才三十五歲，就這樣離開了這一個世界。生命，仿佛琴弦般，看似堅固卻又輕易可以折斷。
聽姥姥說，小姨因為生病老是被折磨的疼痛不已。或許，選擇離開，反而是一種解脫。
想起好友說的話，“活著對你們來說，是一件幸福的事，對她而言，卻是一種疼痛的折磨。”或許吧。
如果說這件事，已經讓人難以接受，那麼接下來的，更加讓人心情無法平靜。
今年三月二十一日的早上，也是在小姨走後的第三天，突然接到姐姐的電話，告知爺爺去世了。
那一瞬間，不敢相信。才稍微平複的悲傷，又開始在心底洶湧起來。天旋地轉。大腦一片空白，而後，淚水決堤而下。去年大伯因意外死去，不是體會到了人生的無常嗎？如今，再次麵對親人的離去，為何依舊不能接受？
在收拾東西回家時，淚水總是輕易就掉了下來。那時我深怕見不上爺爺最後一麵了，什麼也顧不上，也來不及向係裏請假，隻想趕快回家。
十幾個小時的路程，讓人覺得如此漫長，第一次害怕回家，或許害怕的是見到那傷感的情景。
次日淩晨兩點多，趕回家中。見到爺爺的時候，我卻沒有哭，很平靜的表情，一點眼淚也沒有。記得，那天白天很熱，堂哥他們回來的過於匆忙，沒有帶外套，可是半夜卻起風了，還下了一點毛毛雨。我們幾個冷的瑟瑟發抖。
直到天亮的時候，姑姑趕回家中，跪在爺爺的靈床前痛哭，所有的人跪在廳堂裏，哭喊著爺爺的時候，我再也控製不了，淚流滿麵。
小時候，特別害怕這種事情，晚上聽到有人家在做齋了，都會睡不著，或者每次看見出喪的隊伍，都會跑得遠遠的。這是自己第一次麵對生死離別的情景吧。可是，卻一點都不害怕。因為，躺在這裏的是我們的爺爺，那個疼愛我們的爺爺。
守靈的那一夜，我們已經兩天沒休息了，每個人都是一臉的疲憊，憔悴，可是，按照習俗，我們都要守夜。
那時，腦海裏想到好多事情。想到了爺爺的生前，他總是忙忙碌碌，種很多的蔬菜。想到了小時候，他去集市回來，買了好吃的總會分給我們這些兄弟姐妹，從來不會偏袒哪一家。想到那時，爺爺總稱呼我們女孩為“丫頭”，可能是年少無知，以為丫頭像電視裏的丫鬟，就很討厭這個稱呼。想到了每次回家過年時，爺爺日益蒼老的臉龐。
可是，這一切都成了永遠的回憶。爺爺來不及和我們告別，就這樣離開了這個世界。
爺爺下葬後，事情也料理的差不多了，此時，大家也可以休息了。
現在回想起來，那幾天，真的累得不可交加，去遊山時，眼皮一直在打架，隻要一閉上雙眼，就要摔倒在地。到了晚上，風都很大，我和老妹總是冷的畏縮在一起。
爺爺的去世，讓我們這一大家人團結了不少。至少，那段時間是這樣得。平時嬸嬸很少和我們說話的，也放下了冷漠的表情，和我們一起吃飯。希望爺爺在天之靈，保佑我們可以和和氣氣的過日子。
這次我們幾兄弟姐妹都從各地趕回來了，堂哥堂姐們也回來了，我忽然發現這麼多年來，第一次人那麼齊的。曾經一起玩耍的我們，多久沒聚在一起了？現在，居然是在這樣的場合，聚在一起……
成長，是一個沉重的話題。成長，意味著分離，意味著衰老，意味著死亡。身邊熟悉的人，一個一個地離開了。生命中的每一次生離死別，都是讓人無法承受的疼痛，無法自由呼吸。
曾經喜歡的地方再也不去了，曾經念叨的夢想再也不提了，曾經熟悉的麵孔再也見不到了。
生命裏，有太多回不去了。
麵對這一切，我們所能做到的隻有學會堅強。生活，就是這樣，該來的始終避免不了。逝者已矣，我們更應該好好的活著，更應該好好的珍惜身邊的人。
有人說，死，可能是另一道門，逝去並不是終結，而是超越，超越現世，通向另一個極樂世界。
如果真的有另一個世界，希望你們在那可以過得快樂，沒有忙碌的工作，沒有病痛的折磨。