我叫任超，是這個世界最平凡不過的人，沒有什麼遠大的理想，但我又和一般人不一樣，不知道是命運的玩笑，還是神的惡作劇，我認為我的出生，就是一個錯誤，從我出生的那一刻，我就在一條錯誤的路上了，並且朝著錯誤的目標努力。
人都做過白日夢，不過值得慶幸的是，大多數人都能分清夢和現實的區別，但也有例外，這種人被稱為瘋子，我的夢是從哪裏開始的呢？啊，我想起來了，我的夢是扭曲的，因為那時的我，經曆的太少，能做的太少，為了逃避現實，我迫不及待的進入了這個夢。現在想想，一部分呢，是迫於現實的壓力，另一部分，就是我被這個夢的外表吸引了，不是有個詞叫“華而不實”，越是美麗的東西，那它自身所孕育的麻煩也就越大。
在我知道，我的夢，有問題的時候，我開始嚐試改變，試圖改變我的夢，讓我這個隻有單調色彩的夢，變的五彩斑斕，一次次的接觸新的東西，但我的夢，並未變成彩色，相反黑白色越發清楚，我的夢，開始容不下，黑白色以外的東西。
站在我現在的角度，我開始明白，剛開始接觸世界，所看到的東西有多麼重要，我一個人的時候，有時忍不住會想，如果，我當初碰到的人，不是他們，那麼，我的世界會不會改變？不過，很快，我就將這種想法，從我的腦海裏剔除了，因為，我不能，也不允許我後悔，一旦我的心動搖，我怕我連站在世界上的勇氣都沒有。
是不是覺得，我是一個很無趣的人？一個瘋子？嗬嗬，我也這麼認為，我真的覺得，我是一個瘋子，這種夢，曾一度是我渴求的，但現在，它讓我感到的隻有疲憊。
我的大腦一直在運轉，盡管思索的都是一些沒用的東西，但我不敢讓我的大腦停下，真的不敢，據說，我這種狀態，和人生失敗者是一模一樣的，因為隻有這種人，才會有大量的空餘時間，去思索這種毫無利益的東西，因為，忙碌的人，時間總是不夠用的，不會，也不屑去做，這種毫無價值的思索。
我以前，經常去自己一無所知的地方，覺得自己能像故事裏的人一樣生存，但現實不是這樣，最近，我得出了一個結論，越是急迫的時候，越不能輕易去做決定，因為語言的欺騙能力，真的讓我恐懼，人都在極盡的形容美好，但是，人對文字的理解是有偏差的，尤其是在缺少參照物的時候，我被文字打動過很多次，但當我真的站在那裏的時候，我掩飾不住我內心的失望，所以，我開始嚐試去接受樸實的東西，去了解，那些經過時間洗禮以後所留下的東西。
我不覺得自己是一個多麼聰明的人，但，毫不避諱的說，我規劃過我的人生，22歲結婚，24歲有孩子，然後開始努力工作，爭取在45歲以前，讓孩子成家立業，如果不幸，晚年身體多病，那麼，我會選擇安樂死。怎麼樣，是不是一個很合理的人生規劃？
在我規劃出這個的時候，我真的很開心，然後迫不及待的去嚐試，但很遺憾，我又一次的高估了我自己，想要結婚，你必須要有一定的金錢作為基礎，最好還要有一份穩定的工作，但是，我審視了，我從出生到現在的所有人、事、物，我得出了一個，讓我很無奈的結論，我找不到能賺錢的方式，也找不到一份穩定的工作，一聽，是不是覺得很不可思意，但這是事實。工作的話，我父母給我推薦了一些，如果我沒有接觸這個夢，我會遵循他們的意見，不論在什麼時候，弱者服從強者，這是不變的準則，我試圖去遵循別人指定的規則，付出勞動，然後換取生活所必須的東西，但，要我完全按照別人的規則，去生活，去做別人想我去做的事。那一段時間，我很難受，很鬱悶，整日做著，我不喜歡的事，日複一日的重複著，積累著壓力，最後，我忍受不了，逃離了那個地方。等逃離以後，我發現我無法生存，但又無法回頭，然後，我萌生了死誌，我開始思考，我的死亡方式，我買了農藥，然後去往一個滿是大山的地方，最後，我找了一座無名小山，我喝下了農藥，但那種藥，很不好喝，即使現在隻是想起那個場景，我就忍不住反胃，我買的農藥好像純度不夠，接下來，我又嚐試了兩次，但都是不行。然後，發生了一件事，我大伯去世了，回到家以後，我看著我爸媽變白的頭發，蹣跚的腳步，我躊躇了，我第一次，明白了家人的意義，我不止是我，我還在支撐著別人，至少我爸媽，不能再忍受，喪子的痛。