我，是讓兄弟們豔羨的四貝勒。
一天之內同娶兩名新格格入府，貌似還真是所有兄弟中頭一個被皇阿瑪如此“眷顧”的皇子。可是他們誰又知道，我穿著那身該死的喜服坐了一夜。
就像現在，我已經又在書房坐了一天一夜，誰知道！
我的嫡長子殤了，寄予我滿懷希望的嫡長子——弘暉。他是我與月兒的孩子，才八歲，我還沒有把我會的通通教給他，讓他長大，並接受我想給他的屬於我的所有榮耀，就早早的去了。而在那個時候，我竟然沒能守在他們母子身邊，讓他們獨自煎熬忍受生離死別的痛苦。隻因我是四貝勒，是皇阿瑪的兒子，不管何時何地，他要我去哪兒，我就必須去哪兒，片刻不得遲疑。
我不需要衝喜，不需要再娶妻納妾，不需要所有莫名其妙的所謂關心。不管多難接受，我都能，也必須接受這個事實，並且盡快好起來。還是因為這個身份，我知道自己是誰，從記事時起就深刻的知道，也知道它所代表的意義。
可是皇阿瑪仍是用他的旨意，將兩個女人送進我的貝勒府。
這一次再沒有額娘的苦口婆心，明示暗示，更容不得我婉言推拒。因為皇阿瑪說的話是金口玉言，他言出，我必行，就是這樣。
不管我多不願意。
身為皇子，我們能選擇的事真的很少，幾乎沒有。可我仍是執拗了幾年的時間，不為其他，隻為現在床上昏迷不醒的那個女人。現在的她是真實的，我知道，因為她再沒有力氣去偽裝出昨晚那個微笑端莊的嫡福晉，而是變成高燒不退，在睡夢中仍不停哭泣的女人。
此時的她，是我見過最沒有生氣的樣子，虛弱得讓我害怕。
這樣的她，我承受不起，隻能躲在這裏。遠遠的隔著幾堵院牆，那聲音仍是不時鑽進我的耳朵。
其實，這裏很安靜，沒有人再敢來吵我，我真的什麼也聽不見。隻是那一聲聲喚著弘暉的沙啞哭聲，喚著我的哀怨無助，還有她多年不曾忘記的兄長，總是在脆弱無依時呼喚的那聲哥……已經在我心裏叫出血來，揮之不去。
我不知道，自己還要在這裏坐上多久，就像我不知道她何時能好起來。我隻是覺得動不了，隻能坐在這裏，像是逃避一樣。我的兒子沒了，難道……我真的怕，自己的福晉也這麼沒了，可是我竟沒有勇氣去麵對。
我不敢，因為是我害她變成這樣的。我怕她好起來，再看我的時候會充滿怨恨。更怕，她好不起來。
前一夜，是我納妾的日子，我也曾坐在這裏，那時的我還不是這般心情。
那個小女人變了，自從弘暉歿了，她變了很多。心事重重，難見笑顏，對任何事都不上心，包括我。跟著皇阿瑪再次南巡後，回來的她變得更是沉默，我們常常相對無言。
可是在這種時候，皇阿瑪還……我能說什麼呢？火上燒油？明知故犯？我覺得自己大逆不道，竟然在想起皇阿瑪時，會用到這種字眼，但事實就是如此。
我知道他在懲罰我，也在懲罰我的福晉，用他無上的寵愛。
從來不會逆我意的高無庸在書房外催了我幾次，我知道他說得對，不管有什麼理由或是借口，我都該過去的。
那兩個被同時抬進後院的女人，安靜地坐在房裏，如果我一夜不去，她們就會那樣坐上一整夜。而這，並不是重點。皇阿瑪怎麼看，才最重要。我有妻子有兒女，作為男人，我得保護他們。
洞房花燭？到現在我仍清晰記得，十幾年前大婚當晚，也是這樣的情況。除卻她叫了我的名字，我們什麼也沒做。卻也不同，因為我們兩個仍是——同床共枕，直至現今她病倒在床上。
我坐在紅色的喜房裏，穿著大紅色的喜服，獨坐在窗邊，看著外麵夜空裏被雲層遮擋的灰暗月光。我不知道床上坐的是誰，也沒有去挑起那塊紅色的蓋頭，默然垂淚的紅色喜燭即將燃盡，讓我突然變得煩躁，想要毀滅這樣的寂靜，如同這座府邸一樣的，四處寂靜。
扯走床上那塊白色的緞布，我又去了另一間房，仍是一個坐在床邊頂著紅蓋頭的女人，仍是噝噝作響的紅色殘燭。我走到她身邊無力地坐下，看著滿屋的紅色，像是噴吐著火焰似的要把我焚燒。猛地扯走紅色錦被下的一抹白色，抓過桌上的酒壺回到書房。
也不是第一回這麼做了，當年的月兒……回憶是很神奇的事，那樣的當年，我們之間有太多的快樂不快樂，可是想起來，我竟然還會笑。可是看著眼前的白色，卻又笑不出來，隻覺憤怒。我氣她，更氣自己。
我知道這樣的她是對的，皇子的嫡福晉就該是這副樣子，知書達理大度賢淑。我該慶幸的，她的變化會是皇阿瑪喜歡的樣子，也更加適合站在我身邊，站得長久。可是此時此刻，我笑不出來，因為她不再在意，什麼都不在意了。
天要亮了，外麵下起小雨，這樣的夜誰能睡得著？我相信就是蘭思和宋氏，都不會好眠。她呢？