過去的二十年中，我也曾感歎過光陰似箭日月如梭，一對年少夫妻在轉眼間就變成了傳說中的老夫老妻，這種感覺很美好。可是我們能夠相守的日子也無外乎短短四十年，一半已過，剩餘的歲月似乎也是彈指一揮間的事。
分離之後，這種時光短暫的感覺更加強烈。我們能夠任意揮霍的時間，少之又少，即使重逢可期，卻仍遙不可及。隻怕這剩下的二十載，又要分出一半的年月用來等待，飽嚐相思的味道。
胤禛始終留在我的船上，未曾離開，每天陪著我看日出日落鬥轉星移，闊海碧波銀月圓缺。我們像是從未享受過如此悠閑的日子，他不用整日忙於朝政，為康熙為國事奔波無度，我也不用再管著那個偌大的親王府，看滿院的女人孩子在眼前逛來晃去。
可是，我們的心裏像是結了個痂，兩個人都疼，卻獨自舔舐傷口，彼此不再輕易碰觸。
我知道今天是什麼日子，八月十三，未來的乾隆皇帝該是降生了吧。
不知府裏那個名叫祈箏的小女人可好，胤禛從來沒有提起過她，也沒有提過她肚子裏的孩子，像是把遠在京城的那個家從記憶中拔除了。他也沒有再說起現在已經有孕六個月的暮汐，就像從來沒有和我說過似的。
弘曆有了，再過三四個月弘晝也會出生，一切都在順應曆史。那麼，我的孩子又是誰？難道康熙要胤禛把他接回去，隻是為了不讓皇家血脈流落民間，卻依然故我的要他像紅挽姐弟那樣不入玉牒？
這樣也好，至少看不到希望，他們就不會因為未知的失望而去爭去搶。
胤禛和他的兄弟們為了那把椅子明爭暗鬥多少年，我雖知道得不多，卻也親身感受過風雲暗湧下的殘酷，甚至為此付出了右臂骨折的代價，至今遇到陰天下雨還會陣陣發疼。
將來……我的兒子們，他們因我而天生失去了登上帝位的機會，可會怨我，甚至恨我？
不會的！他們是我的孩子，是兄弟，隻會相親相愛不會自相殘殺。即使是對那些同父異母的兄弟，他們也不會狠心去傷害。我不會眼睜睜地看著他們變成父輩的樣子，絕不允許那樣的情況發生，兄弟自殘，不能出現在我的孩子身上。
弘暉不會，弘晚也不會，肚子裏的孩子雖然還未知男女，可我有感覺，這樣頑強的小生命該是個男孩，我相信他也不會。
為了等胤禛，我們的船去路徐緩，可是回程返京的時候，竟然快得出奇。由於未到分娩的日子，我們在有港口的城市走走停停，卻少有人再下船去到處遊玩，除了進城換取船上的生活必需品，所有人都守著這艘大船消磨時光。
因為有孕在身，船上的生活枯燥乏味，卻因有他，我未感度日如年。越近京城，反而越覺時間不夠，越見離傷。
九月初九，又是一年重陽節，我們的船停靠在揚州港。見我仍未有分娩的跡象，胤祥囑咐了幾句便帶著孝顏和孩子們進了城，蘇長慶和顏玉留在船上，與胤禛一起看著我。
睡夢中，我仿佛聞到茱萸的辛烈香氣。好像當年胤禛第一回帶我出宮去逛重陽節的集市，將一小包茱萸塞進我手中。那時的我們很年少，他還是一個高興就笑不開心就叫的男孩子，而我初入清朝，常常惹出麻煩要他幫我收拾一連串的爛攤子。
那時的我們住在皇宮的一座小院子裏，雖然自我又別扭，卻簡單快樂。不像如今，他成了擁有權利地位的雍親王，能給我大大的房子，可情根深種之後反而身不由己。
夢境總是美好，我聽到胤禛在叫我，聲音低沉醇厚再找不回當年變聲時的尷尬，我卻想要緊緊抓住夢裏的另一個他。握著我的手在紙上寫出漂亮的字跡，發了脾氣害我受傷又小心地為我上藥，當著兄弟們的麵悄悄牽我的手、告訴堂頭為我準備菊花酒和菊花糕，抱著我一遍遍重複讓我信他萬事有他……不想醒過來。
那時的我們從初識的陌生到彼此依賴，從相互傷害到緊緊相擁，我的記憶中，他是當年那個喜怒不定卻真實敏感的少年郎，而我，仍是被他疼寵嗬護在懷裏的年少女孩。