請問大家一個問題：日本為何在戰後就不在設置慰安婦？答：因為成立了日本自衛隊。
一女人向鄰居告狀：您的兒子竟然罵我是一頭老母豬。鄰居回答：“真對不起，我經常告誡他，人不可貌相！”
兩個美國中年人一瘸一拐的在街頭相遇。其中一個很激動：“朋友，越南，1969！”另一個指著身後：“朋友，香蕉皮，20尺！”
一老夥計丟車，當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖並夾了一張紙：讓你丫偷！！”第二天車沒丟，並且多了兩把鎖和一張紙，上寫著：“讓你丫騎！！”
西城上，諸葛亮一曲奏罷，餘音繞梁，聽得城外的十五萬魏軍如癡如醉。諸葛亮：“謝謝大家，每位請交門票費一兩。”片刻之間，十五萬人逃得一個不剩……
阿呆做體檢，護士叫他去驗尿驗大便。結果去了很久，護士奇怪：你到底會不會驗啊？阿呆：尿我已經咽下去了，隻是大便有點困難。
5深愛著2，表達愛意時卻遭到拒絕，5大吼：為什麼？這一切都是為什麼？2不好意思地說：俺媽說了，我們不能找個挺著啤酒肚的。
小鯉魚問媽媽：爸爸幹啥去啦？魚媽媽憤憤：哼！打官司去了，挨千刀的廚師請你爹洗桑拿，幸虧你爹眼神好，發現那是油。
“小華由於考試作弊被開除了。”“怎麼回事呀？”“考生理衛生時。他數自己的肋骨，結果被發現了。”
陪MM逛街，一眨眼的工夫，MM就買了七八袋東西，嘴裏還說著；“才多長時間買這點東西，誰讓你走這麼慢啊，太陽都快下山了，衣服還沒買呢。”GG在一旁一把鼻涕一把淚；“神啊！快救救我吧……”
一天蟑螂家的老大哭著對父母說，為什麼別人都說我時害蟲呢？弟弟回來了，高興地說，別人見到我都和我打招呼Hi，蟲！
我見她臉帶嬌羞，神態可愛，不禁心中一蕩，小聲問道：“你……你當真喜歡我嗎？”她埋下頭去：“你猜！”“喜歡～”她麵色更紅，頭更低，“你再猜！”
笨鳥有四種選擇：1。笨鳥先飛；2。笨鳥後飛；3。笨鳥亂飛；4笨鳥不飛——鈍性。忍性。從容不迫，然後下一個蛋，把希望寄托在下一代！
阿袁在外地學習。一天，他發現生活費已提前用完，便忙給家裏拍電報求援。電報上隻有四個字：“彈盡糧絕。”沒幾天，阿袁收到家裏的回電：“頂住！”
老鼠的夢想：把貓都拖到洞裏咬死。烏鴉的抗議：天下黑的就是我們嗎？狼的計劃：明天弄張羊皮披上。
老師：“吸煙嗎？”學生：“不吸。”“那吃根薯條吧。”說著老師遞過薯條。學生自然地伸出兩個指頭……老師：“不吸？回家把家長叫來！”
某美女發現口紅太重，拿濕紙巾擦拭後扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，你衛生巾掉出來啦！！姑娘，這超薄的就是容易掉呀！”
老師想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有，就對他說：“你去把全班女生清一下。”體委是個小色鬼，忙問：“親哪個？”老師說：“我曉得還要你去！”
熊和兔子在森林裏大便，熊問兔子：“毛沾到大便上無所謂吧?”兔子答：“無所謂”，於是熊就用兔子擦**。
太太找衣，她套了一件久未穿的裙子，照著鏡子：哎呀！好象包粽子一樣！先生：“那是餡兒的問題，跟包的葉子無關！”
老鷹追殺兔子，卻因為兔子一句話而掉下摔死了，知道兔子說什麼嗎？它對老鷹叫道：你沒戴胸罩！老鷹一聽慌忙捂胸，結果……
喜鵲來，媽媽說這是喜鳥是客；燕子來，媽媽說這是益鳥是客；烏鴉來，孩子問你也是客人嗎？烏鴉叫：Yes，吾乃黑客！
某女開著長闖棚跑車，但車速隻有25…30KM/H，突然一交警蹦出來攔停她的車；小姐愕然：我違章了嗎？交警：你這尊容請開快點吧！
升旗儀式上，校長作思想報告：“……我就是中國人民的兒子。”底下同學：“我是中國人民。”
一隻蚊子叮在左胳膊上大喝了一通，你被叮醒了，在你掄起右手要打蚊子的一刹那，蚊子對你說：“我身體裏可流著你的血！”
有一孕婦懷的是對雙胞胎，一天一個和另一個閑聊。一個說“爸爸真好啊，今天又來看我們了。”另一個說“好是好就是不講衛生，不像隔壁王叔叔每次來看我們時，吐痰都是吐在袋子裏”。
初中數學課上，老師講方程式變換，在講台上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！
高中化學實驗課上正在進行置換銀的試驗，一個同學大叫道：“老師！真的有銀出來啊！”然後又說，“老師，你怎麼不去賣銀呢?”
拉吉卡第一次上遊泳課，一小時以後，他對教練說：“我想，今天是不是就練到這裏吧？”“為什麼呢？”“我實在喝不下去了。”
一天嘴饞的小狗又跳上餐桌找尋食物，發現一隻烤雞，正欲吃時，主人突然大叫：如果你敢對那隻雞怎樣，我就對你怎樣！於是小狗舔了一下雞**。
師：“請用母牛造一個句！”生：“一頭母牛！”“好！能不能再造一個？”“又一頭母牛！”
鞋店老板為A量腳的尺寸。A近視，看見老板的禿頭頂以為是自己的膝蓋露了出來，便一撩長裙將其蓋住…老板大叫：“糟糕!保險絲又斷了!”
八哥會算術。一人問1+1？八哥答2，1+2？八哥答3，1+3？八哥思考。那人傲慢：4！八哥驚喜：你都會搶答啦？
小明去海邊，看到大海情不自禁喊道：大海啊！母親！話音剛落，一個巨浪打到他臉上，他大怒，罵道：“靠！是TMD後媽！！”
狼入侵，小動物成立敢死隊對抗。螳螂：我有雙刀！刺蝟：我滿身都是暗器。天牛邊晃觸角邊唱：“哼！我有雙節棍雙節棍！！”
一個鐵甲武士在樹邊睡覺，突然跳出兩隻獅子，公獅子對母獅子說：親愛的我們又有午餐了。母獅子回答：“又是罐頭沒胃口！！”
貓和鼠演小品：我叫白雲/我叫黑土，我十一/我十五，我是她老公/我是他老母，她能飛是蝙蝠/他長得像老虎，我是機器貓/我是米老鼠。
八戒偷看蜘蛛精洗澡，想看全裸求唐僧幫忙。唐僧喊：小心啊！打雷嘍！下雨收衣服啊！蜘蛛精奔上岸來，八戒暈倒：師父，I服了YOU。
高考已經放榜，次日各大報刊都登了上榜名單。甲與乙一同在看完榜單後，發覺其二人雙雙落榜，失望之餘，甲提出一個建議：“我看我們去自立報好了，他們常會有獨家***！”
甲：我哥被蚊子叮的整隻手都腫起來了耶！乙：我叔被虎頭蜂叮到整隻腳自即日起腫起來！丙：我姐不知被什麼東西叮到她整個肚子都腫了起來。
唐僧趕走悟空之後又遇到妖怪，他隻好念緊箍咒想呼喚悟空回來救命，不久空中傳來一個的聲音：對不起，您呼叫的用戶不在服務區，請稍候再試。
某學生學習小提琴，這天打開琴盒，發現裏麵放著一把衝鋒槍，遂大驚失色：“壞了，我爸拿著我的小提銀行了！”
一女子在食人族的追擊下，跑進一條死胡同，由於驚嚇，尿濕了褲子。食人族見狀大罵：“真可惜，湯都弄撒了！”
胖女士：我最討厭自動報體重的電子秤！旁人問：為什麼？它會大聲報出你的體重？胖女士憤怒地說：不！它每次都大叫一次隻限一人！
一隻螞蟻對大象說：“我有了，是你的！”大象聽後暈了過去，醒後對螞蟻說：“我還想要一個！”螞蟻聽後被嚇死了！
春運時火車非常擁擠，某君趁停車時將**伸出窗外大便。車下的巡檢員發現大喊：“叼雪茄的胖子，把頭縮回去！”
某女入公廁方便，正為忘了帶紙犯愁，一疊手紙從隔壁牆縫塞過來。“謝謝，你是誰呀？”“不用謝，我是雷峰”
計劃生育部長下鄉考察，見一老農，問道：“老鄉，知道為什麼近親不能結婚嗎？”老農搓著手，憨厚的說：“嗬嗬嗬嗬嗬嗬嗬嗬，親戚，太熟，不好下手！”
兩人沒見過羊絨衫，到羊圈去偷。一人：唉！羊的衣服真難脫。另一人：哦，綿羊穿的是羊絨衫，我摸到扣子了，還是軟的。
從前有一姑娘叫喬妮娜，她和一個叫沙德的相愛了，他們在一起看星星。當流星劃過天空時，他們將這顆流星命名為：“喬妮娜沙德星！”
老鼠給貓打電話：哈嘍啊！飯已OK啦！下來米西吧！貓趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出來。吭哧。吭哧地掏了一夜，第二天掏聲依舊。
小蚊子哭著回家，媽媽問咋啦？小蚊：爸爸死啦！蚊媽媽：他沒帶你去看演出？小蚊子：看了，可觀眾一鼓掌，爸爸沒躲開。
蜜蜂妹炫耀自己的蜘蛛男友：他好歹有個自己的個人網站。
心理測試：如果你和狗熊賽跑，你希望：1。你比狗熊跑得快；2。跑得一樣快；3。你比狗熊跑得慢……答案：1。你比禽獸還禽獸；2。你就是禽獸；3。你禽獸不如。
這是個地老天荒的故事，在很久以前有一個小夥子失去了他心愛的姑娘，他曆盡千辛萬苦來到姑娘麵前，姑娘深情地對他說：“……滾！”
獵人看到天上有隻鳥，開了三槍都沒打中，但那隻鳥還是掉了下來，原來那隻鳥看子彈沒打中就拍胸脯說：嚇死了，嚇死了！
我在馬路邊，看到一分錢，剛要彎腰撿，原來是口痰，我靠他個媽，誰吐這麼圓？
醫院的樹陰下，一對情人在擁抱接吻。一個醫生看見了，過去對那男的說：“你真糊塗，施行人工呼吸，應該把她平放在地上才行，走開，讓我來。”
動物園有十隻企鵝，你奉命采訪企鵝每天都做啥。頭九隻都說吃魚和打啵啵。最後一直卻隻吃魚，你問為何？最後一隻達到：我叫啵啵。
很懷念那段日子，你在我前麵扭捏的走在鄉間的小路，低著頭，鄉親們見了我們都誇你：嘿，又漂亮又幹淨!也誇我：“多好的孩子，這麼小年級就出來放豬!！”
又是一次偶遇，你那水汪汪的大眼睛含情地望著，我我驚慌地想避開你的視線，你卻緊追不舍，你的心情我懂，於是我邊跑邊喊：“是誰家的狗沒拴好？！”
這是個很老的傳說：在午夜12點整，拿起電話，按下12個0，你就會聽見……您。撥。的。電。話。是。空。號…
今天晚上有流星雨，聽說是大豬座的，到時會有一隻大豬從天空飛過，可惜我要睡覺，你就好啦，有那麼多人看著你飛！
那天剛睡著，收到一個短信：睡姿不對，重睡。
一次軍事演戲中，一棵炮彈偏離很遠。派去查看的士兵發現，炮彈落在農田裏，田中站著你，衣衫破碎滿麵漆黑，雙眼含淚的說：偷棵白菜，犯得著用炮轟嗎？？？
某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰：IamHongTaoLiu，外賓曰：我他媽還是方片七呢！
在茫茫人海中，當你收到這份真摯的祝福，請你用盡全身力氣把頭往牆上撞——看見沒有？你眼前無數的星星就是我無限的關愛！
我在天空寫下你的名字，卻被風兒帶走了；我在沙灘寫下你的名字，卻被浪花帶走了；於是我在大街的每個角落寫下你的名字……我靠，我被警察帶走了！
尊敬的用戶您好：您的話費餘額已不足0。1元，請您在近日內：賣兒賣女賣大米，砸鍋賣鐵賣點兒血，賣房賣地賣老婆，把話費交上。謝謝合作！中國電信。
我是一棵蔥，站在風雨中，誰要拿我沾大醬我操他老祖宗！走過南闖過北，廁所後麵喝過水，火車道上壓過腿，還和傻子親過嘴。操！啥也不拒，就是想你！