我可能真得病了，但我不知道自己得了什麼病，可以說我的頭漲得厲害，不知道在想些什麼。還好，我終於回到了老家。在此之前，我偷了家裏的錢，從老爸在北京的店鋪裏逃了出來。我一直想找個安全的地方，於是想到了在鄉下的老家。老家是一座兩層高的灰瓦房，住在這裏的隻有我年過九旬的曾祖。曾祖一直由一個我們家人雇來的六十左右的老婦人照看著，而且我的曾祖是個老共產黨員，又受鄉裏的組織照顧著，每年過節都會慰問他。而他，我的曾祖每天必做的就是出來曬太陽，生活安逸而快樂，隻是他的身體一直不太靈活，隻要摔一跤，就會爬不起來。至於我的曾祖母早在十幾年前就過世了，我連她的麵容都沒見過，隻是在老家的牆壁上看過她的黑白照片，很慈祥，比起曾祖的暴躁，她是個好妻子。據說，曾祖母死的那天，我的曾祖哭得一塌糊塗。我的父親說：“曾祖是個愛麵子的人，從來不會當麵哭，一直要保持他的形象。可那天，我看得出來，他是很愛他的妻子，當這麼多人都控製不住心情。他試圖想控製自己的麵部表情，這隻會讓我們看見他更難過的扭曲的臉。曾祖的傷心可見一般。”
我一直很看重曾祖的有情有義，知道老家才是我希望的世外桃源。等我到了老家的那天，天空下著蒙蒙細雨，我忍著頭痛，一步步地踏入老家的木質大門。曾祖還在自己的陰暗的角落裏閉著眼睛，好像是睡著了。我沒有驚醒他，但卻嚇了那老婦人一跳，她問我：“你不是在北京嗎？你怎麼下來了？”
我說：“我，頭很痛。”
老婦人問：“你吃過飯了嗎？”
我說沒有，於是她就把一些剩下的飯菜熱了一下。在此之間，我看了一眼牆上的表，已經是下午一點了。我想曾祖是看天在下雨，就沒事可幹的呆在家裏。其實他應該喜歡太陽的，因為我看得出來，從小我是看著他一點點老去，像夕陽落下一樣。曾祖不知道現在的太陽有多毒，我跟他說過，臭氧層有個大窟窿。可他是個老人，聽不懂什麼是臭氧層，所以不知道現在的太陽曬多了會得皮膚癌，好在在他去世時不是因為皮膚癌，看來是我過慮了。其實，太陽對晚年的他已經是離不開了。
我吃著剩菜剩飯，想起自己的病情，頭依舊痛得厲害。可是我到天壇醫院檢查時，醫生檢查不出什麼病情。那時我還以為自己快不行了，病情開始惡化了。的確，我是生病了，但不是想像中的頭腦裏有什麼東西，而是精神分裂症。
我打算在老家度過餘生，這裏養育了我，生我的地方也是這裏，唯一不同的是那太陽有些毒辣。
我在老家像曾祖一樣曬著太陽，然後就是吃飯看書。在北京出發來老家時，我就在王府井的新華書店買了三本書，這三本書是我自認為可看的。分別是季羨林的《清塘荷韻》，《徐誌摩詩集》，還有丹.布朗的《達芬奇密碼》。《清塘荷韻》是我隨便挑選的，而《徐誌摩詩集》是我想詩化自己的文章的願望的一種表現。說到文學，我就覺的寫文章不應該執著於故事情節，而更多的放在文字裏。《達芬奇密碼》是我看過最好的商業文學，是我高中時一個同學說過他寫得很好，而且這本書當年的確很紅，因此三本中，我認為就屬他寫得最好。我看了《達芬奇密碼》時，我的爺爺奶奶因為聽聞我回老家了，從北京的店鋪裏千裏迢迢趕了下來。那年是二零零四年，我的大災大難年。
曾祖不明事理，以為我輟學了，姑且是輟學了，因為我連高二都沒上完，就嚷著頭疼，上了北京看醫生。他把我罵了一頓，而我什麼都沒聽清楚，他說的是家鄉的方言，而我有不會方言，這點老是讓本地人笑話我。他說的有些話，我至今能記得，盡管不是原來的本意。他說：“人是離不開書的。”後麵，我迷糊了一下，想：我是個將死的人了，跟我講這些有什麼用。接著，他又說：“學習很重要。”我又迷糊了一下：我快死了。而後，他又說：“孔子不是說了許多大道理嗎？你不懂嗎？”我點點頭，這句我聽懂了。然後，曾祖侃侃而談，他用他的方言使我一個字都沒聽懂，我隻能點點頭說明白。
我的幻聽很嚴重，盡管當時的我還不知道這是幻聽，以為是某個特異功能的人和我心靈感應。我叫那人為老爹，因為我覺得他什麼都懂，就這麼叫了。有一次，我問他：“我小時候撒過一次謊，是我記憶中第一次，是哪次？”
他很客氣地回答道：“那次你作業沒做，老師問你為什麼。你拿出一支簡短的鉛筆，哭著說，我家很窮。結果老師原諒了你，以為你沒有筆寫作業。其實，你家是小康之家。“
“我服了你了。”我無奈地回應道。
有時候，他很討厭，二十四小時都會盯著你，看你吃喝拉撒，你不得不時時刻刻做到最好，因為做得不好，他就會笑話你，甚至好不客氣的斥責你，用得語言又不吐一個髒字。我有時真得很傷心，又對他無可奈何，微微的有一些敬意，但更多的是討厭。他在我睡覺時說，洗澡時說，看電視時說。基本上他是個話匣子，什麼都說，說得你心煩他也不會煩。而且他美其名曰是為了我好。我有時真地想殺了他，可是又找不到他的人。他是人嗎？我想。他說他是，而且確有其人。我開始也相信了，直到我吃了抗精神病的藥物才恍然大悟，他隻不過是我大腦混亂時捏造出來的虛擬人，他不存在，也不可信。我還以為自己有了一個朋友，交心的朋友，可惜他是假的。也許這就是精神分裂的可怕。還好，我沒做什麼錯事，比如殺個人之類的事情。因為，我發現精神分裂的狀態下我什麼都有可能。當然，這些發現是在我有了自審能力以後的事情。至於什麼是自審，我在得了精神分裂症以後，接觸最多的一個詞。估且我的理解是：自審，就是自我是非的判斷的能力，重點指對事件的真假的判斷。精神分裂最可怕的是分不清事情的真假，大腦裏的幻象有時我們會當真。
我被送進醫院時，正好是暑假。在此之前，我做了太多不可想象的事。有時，我會覺得靈魂會出竅，有時會去找那個老爹。在奶奶後來回憶，她現在都有點後怕。我會無緣無故的跑進別人家裏，嚇得別人都不敢講話。其實，我是在找老爹。而一天夜裏，我突然感到自己的靈魂出竅了，而且還荒唐的認為靈魂出竅會要了我的性命，於是我用手捂著我的心口，因為我隻有這樣，所謂的“靈魂”就不會跑出來。夜裏熱得我直冒汗，就跑到樓下的水泥地麵去散熱。一個人赤膊上陣，大字一般躺在水泥地上。奶奶終於意識到我的病情在惡化。有一天，我的阿健叔叔來了。他是個開門診的醫生，對精神病有些了解，勸我奶奶帶我去看精神科醫生。於是，消息傳到我的父母那。我的父母早已經離異，一個在西藏，一個在北京，都是老實的商人。那天夜裏，父母奇跡般都出現在我眼前，這是我多年未見的。我卻因為被老爹的聲音引到了戶外，他跟我探討了一下人性。我說：“你可以滾了！”他就叫嚷道：“我死了！”然後，就傳來哭聲。是老爹在哭。也是我的老媽在哭。老媽還責怪我的父親（不是那個叫老爹的虛擬人）：“當初就不該離婚！看孩子成什麼樣了。”
第二天，父親開著車把我們帶到當地的精神病院。接見我們的是一個中年醫生。醫生先問我：“你叫什麼名字？”
“你不都知道嗎？”我很詫異，因為老爹那個虛擬人曾跟我說周圍人都知道我的名字，認識我。
“你先下去一下，我跟你的父親聊一下。”醫生似乎也明白了一些，就這樣對我說。
我被母親帶到樓下，坐在走廊裏的一排座位上。母親就和我奶奶聊著一些事情，我卻和那個老爹對罵起來。我衝著空氣罵罵咧咧著，我的母親也無可奈何地哭泣著。而我隻想把這個該死的老爹趕走，可是他安靜了一會兒，又歇斯底裏地罵我懦弱。我頭疼地厲害，隻能坐下來。母親可憐地遞給我一個蘋果，希望我能安靜下來。我啃著蘋果，冷汗直流，我突然感到自己大限將至，哭了！母親撫著我的背，說：“沒事的，過一會兒就會好的。”
我哭著說：“我要死了。”
“怎麼會呢？”母親含淚苦澀地笑道。
“真的，我感覺到了。”我恐懼地說。
“沒事的。”母親有點擔心地求助奶奶：“怎麼辦？”
奶奶這時還有點鎮定，她對我說：“你會好起來的。”
我可怎麼都不相信，說：“什麼時候？我要死了！”
“不會的。”奶奶眼淚在眼眶裏打轉。
大概一個小時，父親下來了，他一臉沮喪地說：“我們去湖州吧。”
這個決定救了我的命。湖州第三人民醫院最著名的就是精神科。父親開著車，把我們帶到了湖州，一路上花了半天時間。我的那位老爹，不停跟我搭訕。
我對他說：“我要去醫院了。”