又到一年好幾度的周末了，大家快收拾行李上學去吧。
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霧霾辦自救方案已出台：
1、個人療法：吃蘿卜吃木耳。
2、全家療法：用空氣淨化器。
3、有錢又有閑的療法：去外地。
4、土豪療法：移民。
5、全民療法：吸光它！
請大家自行選擇最佳方案!
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阿姨：驍騰，吃糖不？
弟弟：我不吃糖~吃糖牙疼~
阿姨：真乖，俺家驍騰長大了~
弟弟：阿姨別插話，我還沒說完呢，我吃巧克力~
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幾隻猴子看一男人洗澡，突然一隻猴子笑的掉下樹來，它說，人類真奇怪，尾巴那庅短還好意思放在前麵，笑死我了。
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昨晚和老婆xxoo，背入勢...這貨華麗麗的整了個巨大巨臭的屁，還不忘回頭奸笑！性趣全無，果斷睡覺！g潮是，這二貨文縐縐的來了一句“將軍為何下馬，持槍而立，不戰？”答曰“忽聞山後炮響，疑有伏兵，擇日再戰”
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同事一行八人去看電影，由於馬上開演，買票時倉促告訴售票員：“八張，要一排的…”拿著票進了電影院，一看，他們八個人是豎著一排的…
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老公：“老婆，今天我在商場看見一塊手表太好了，看看價錢八百多呢，但是想想還是沒有買，老婆你覺得是不是很節約？”
老婆：“嗯。”
老公：“我這麼節約，你是不是該獎勵點什麼？”
老婆：“好啊！”
老公高興：“老婆，你說獎勵我什麼？”
老婆：“省下來的錢就給你做三個月的零花錢。”
老公：“哦，太好了！”說著伸手，“老婆，給我啊！”
老婆：“尼瑪，你都省下來了，還跟我要錢？”
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有一哥們，特較真。
有次在食堂吃麵，吃到不明黑色物體；
於是跟食堂師傅反映，不料被痛罵。
於是這哥們每天默默的買一碗麵條，迅速吃完；
然後在大庭廣眾下吐出來……
三天後食堂的麵就完全賣不出去了，於是第四天食堂師傅跪著求他收手……
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小明：你是不是我最好的朋友小強：是呀。怎麼了？小明：我剛才看網頁，說狗是人類最好的朋友，我確認一下
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有天老公問我：“如果我死了，你怎麼辦？”
我說：“跟閨蜜吃飯逛街繼續嗨。”
然後我問他：“如果我死了，你怎麼辦？”
他惡狠狠地說：“跟你閨蜜吃飯逛街各種嗨。”
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