其實，生活中不懂得感恩的並不隻李寧一個，我們大多數人都覺得夫妻之間用不著客套，於是把所有的客氣話，好聽話，都用在了社交上，用在別人身上。對於妻子（丈夫），不僅從不感謝的話，甚至於把工作上遇到的不愉快也都帶到家裏，不管青紅皂白，動輒怒目相向，或不理不睬。我們總以為感恩的心都是用在別人身上的，自己最親近的人不需要那麼客氣。
心理學上就把這個現象叫做漠視傾向心理。夫妻生活在一起習慣了，優點看不到，看到的都是缺點和錯誤，如此下去，夫妻之間就容易產生隔閡，發生矛盾，甚至彼此反感。其實，我們都忽略了，哪怕隻是一句微不足道的感謝的話，都可以讓自己最親的人心花怒放，甚至會因為這句感謝而改掉自己的缺點，努力做一個完美的愛人。
於樂剛買了輛新車，一天妻子上班要遲到了，而丈夫因為不舒服在家修養，不能開車送她。萬般無奈下，於樂讓妻子自己開車去上班，妻子有些猶豫，因為她雖然考了個駕照，但是已經很久沒有自己開車了。眼看上班時間就要到了，於樂的妻子顧不了那麼多，開起車子就上路。
於樂的妻子一路上都很小心，但倒黴的是，偏偏有一位冒失的小夥子開車從他旁邊經過，在車上留下了一道醒目的劃痕，雖然那位小夥子說願意承擔責任，但想到於樂愛車如命，妻子還是擔心了一整天。
下班回家，她向丈夫說明了，然而，丈夫不但沒有發火，還安慰她說：“幸虧隻是碰到了車子，你沒事我就放心了。”妻子不放心地問：“你不怪我嗎？”於樂笑著說：“我們一起生活了這麼多年，你為我付出了很多，我感謝你都來不及，怎麼會為了一輛車而怪你呢？”
於樂的寬慰讓妻子心裏的一塊石頭落了地，為了對丈夫的寬容表示感謝，她特地做了一桌子丈夫最愛吃的菜。
婚姻學家認為：包容與感恩是夫妻間和睦相處的重要前提，更是幸福婚姻的基礎。俗話說：“金無足赤，人無完人。”沒有人能夠做到十全十美，但是，如果能夠做到包容和感恩，夫妻雙方卻可以是對方眼裏最完美的人，也可以因此而收獲幸福；如果隻會抱怨，那麼對方在自己的眼中就一無是處，隻剩下缺點了，給自己帶來的也隻有煩惱和痛苦。所以，聰明的丈夫（妻子）都會懂得對自己的愛人表示感謝，因為那不僅僅是哄愛人開心，也是為自己的幸福生活增加砝碼。
大學該提供這樣一種教育，這種教育不僅賦予他們較多的專業技能，而且使他們善於觀察、勤於思考、勇於探索，塑造健全完善的人格。
——哈佛大學第26任校長 陸登庭
哈佛心理訓練35： 對你所愛的人表示感謝
⑴集中精力於自己的呼吸大約一分鍾。
⑵確立你的目標，比如，“希望這項練習能夠加強我和愛人的關係。”
⑶再有意識地深呼吸幾次，然後想象你愛人的樣子。
⑷回想他（她）在你生活中的積極影響，輕柔的說一聲“謝謝你”。
⑸回想他（她）曾經怎樣支持你，說“謝謝你”。
⑹回想他（她）曾經怎樣愛你，說“謝謝你”。
⑺再深呼吸幾次，結束練習。
⑻下一次與你所愛的人交談時，對他（她）表示感謝。
2. 幸福公式：知足是幸福的法門
美國經濟學家保羅·薩繆爾森有一個著名的幸福公式：幸福=效用/欲望。在他看來，幸福取決於兩個因素：效用和欲望。效用表示人得到的主觀享受或滿足，欲望是指想要達到的目標。這個公式說明，當效用既定時，欲望越小越幸福。
有這樣一個故事：有一天，柏拉圖問老師蘇格拉底什麼是愛情？老師就讓他先到麥田裏去，摘一顆全麥田裏最飽滿最好的麥穗來，但是隻能折一次，並且隻能向前走，不能回頭。柏拉圖於是按照老師說的去做了。結果他兩手空空地走出了田地。
蘇格拉底問他為什麼摘不到？他說：因為隻能摘一次，又不能走回頭路，期間即使見到最飽滿最好的，因為不知前麵是否有更好的，所以沒有摘；走到最後，又覺得總不及之前見到的好，原來最飽滿最好的麥穗早已錯過了，於是我什麼也沒摘。
蘇格拉底說：這就是“愛情”。
之後又有一天，柏拉圖問他的老師什麼是婚姻，他的老師就叫他先到樹林裏，砍下一棵全樹林最大、最茂盛的樹放在家作聖誕樹。也隻能砍一次，並且隻能向前，不能回頭。柏拉圖於是照著老師的說法做。這次，他帶了一棵普普通通、不是很茂盛、亦不算太差的樹回來。老師問他，怎麼帶這棵普普通通的樹回來，他說：“有了上一次經驗，當我走到大半路程還兩手空空時，看到這棵樹也不太差，便砍下來，免得再錯過，就什麼也帶不出來。”