一、
高速快運大巴在烏奎高速公路上，平穩向前行駛。
行至沙灣道口，坐前麵的一個穿著時髦的女乘客，小聲對開車師傅說，要唱歌。她要唱歌，實際不是真唱歌，她說的是一句羞澀的暗語。這句暗語，有人能聽懂，有人聽不懂。開車師傅一般都能聽懂，要唱歌，就是要放尿的意思。
開車師傅眼一瞥，就從前麵岔口，把車靠到便道旁邊，讓那個女乘客下去“唱歌”。
那個女乘客下了車，警惕地轉臉看了看，急急地溜到人看不到的沙溝溝裏，放聲大唱起來。唱完歌，又急忙上車。
坐中間座位的穆罕默德大叔對那舒舒服服唱過歌的女乘客看看，內部泌尿係統立即受到感染，覺得七溝八渠，拚命往“小水庫”裏集中。他也想趁機下去方便一下。但，已經來不及了，車已經啟動。他就喊開車師傅停車，說要方便方便。
剛剛停過車，開車師傅肯定不想再停。車速放在100邁上，眼不眨一下，直視前方，耳朵聽到喊，就是連頭也不掉一下。
這時，有人小聲提醒穆罕默德大叔，教他別說方便方便。說方便方便，開車師傅不肯停車。照那個女乘客說的，說要“唱歌”，開車師傅就停車了。
穆罕默德大叔不明白那人說的什麼意思，知道是句開玩笑的話。對開車師傅笑笑，說：“哎呀朋友，停一下子嘛，我也要‘唱歌’的嘛。”
開車師傅不停。
穆罕默德大叔就大聲說：“哎朋友，停一下子嘛！兩個離不開嘛，對不對？漢族離不開少數民族嘛，對不對？少數民族離不開漢族嘛，對不對？不要這個樣子嘛。剛才丫頭說要唱歌，你就‘吱！’停了。我說要唱歌，你咋就不停的呐？安？噢喲！不要這個樣子嘛。漢族同誌要唱歌，民族同誌也要唱歌的嘛，哪個人都要唱歌的嘛？對不對？難道隻允許漢族同誌唱歌，就不允許民族同誌唱歌嗎？噢喲！不要這個樣子的嘛。”
開車師傅聽了囉囉嗦嗦這一大段理論，就掉過臉，看看穆罕默德大叔，黃胡撅撅，既幽默，又滑稽。笑了笑，拿穆罕默德大叔開心：“老同誌，不要這樣說嘛？人家是女的，你能跟人家女同胞比嗎？人家女同胞唱歌，張口就來，你們男同胞唱歌嘛，拿著話筒要擺弄好半天的。你知道不知道嘛？這班車，規定4個小時要趕到烏魯木齊，晚點，要罰款。你說，我有那功夫等你呐？對不對？好了，堅持一會，前麵就到石河子車站。到了石河子車站你再放聲唱吧！”
高速公路，說到站就到站。
快運大巴在石河子車站停車吃飯。
穆罕默德大叔一下車，連忙到戈壁灘上找了個背人的地方，掏出“話筒”，“唱歌”去了。
唱完歌，穆罕默德大叔就考慮吃飯問題。早上從家裏走得急，隻帶了個幹饢在兜裏。他不想吃幹饢，想吃碗拌麵。走到飯店裏去問那個小巴郎，羊肉拌麵多少錢一碗。那小巴郎說十塊。全新疆拌麵都是七塊一碗，你咋賣十塊呐？穆罕默德大叔撅起小黃胡，衝那小巴郎理論：“哎小巴郎，你是宰羊嘛，還是宰人呐？ 有賣這麼貴的嘛？安？不要這個樣子，這個樣子不好的嘛。”
那小巴郎根本不聽。不屑一顧的樣子，一邊忙，一邊對穆罕默德大叔斜過眼來：“我嘛，不宰人，也不宰羊，專門宰兔，宰野兔。知道了嘛？有啥好不好的呐？你老幾嘛？管得著嗎？”
知道了。一碗拌麵敢賣十塊，是因為班車上下來的乘客多，吃麵的人多。進了八九月份，南來北往，到新疆來旅遊的乘客絡繹不絕。有的“野兔”，宰了這一次，下一次不一定還大老遠地再來新疆，不宰白不宰。
穆罕默德大叔當地人，不想讓他宰。就轉悠到公路旁邊的水泵下，喝水。乘涼。啃幹饢。
啃了啃，閉上眼，靠在樹杆上，眯。
停車吃飯四十分鍾。
穆罕默德大叔卻眯了一個多小時。醒過來一看，那輛快運大巴開走了。
噢喲！ 車開走了嗎？我還沒上車你咋就開走了呐？噢喲！這下馬大了！離烏魯木齊還有一百多公裏，這可咋辦呐？唵？咋 辦呐？老伴兒在女兒家住久了，要回家，打電話叫去接。這下接啥呐？唵？接啥呐？穆罕默德大叔急得光喊，背上煙褡子，沿著馬路往前走。
二、
走不到一會，看見一輛拉煤車，車頭朝東，停在路邊。
穆罕默德大叔想，這車向東開，一定是去烏魯木齊的車。就走過去看，看見駕駛室裏坐著個女人。開車師傅鑽在車底下，叮叮當當弄車，兩條腿伸在車外邊。
穆罕默德大叔大聲說話：“朋友，幫幫忙嘛，去烏魯木齊的班車開走了嘛。”