老師傅：“告也沒用，廠長輸不了。”
青年工人：“為什麼？”
師傅：“他光說月份，沒說年頭。”
晉升後的稱呼
傅公晉升為主任，同事Ａ先生尊稱他為傅主任。傅公認為這樣尊稱不好，別人誤以為他是副主任，有失身價。Ｂ女士親切地稱他為老傅，他認為這樣稱他太嚇人，誤聽為是吃人的老虎。Ｃ小姐尊稱他為主任，簡潔明了，親切自然。傅君說，這樣稱呼才好聽。
“一寸光陰一寸金”
Ａ單位有一實權部門的頭頭空缺，欲謀其位者竟爭激烈，私下皆給一把手送錢物。而一把手卻穩坐釣魚台，遲遲不肯公布填補者的名單。其妻問道：“那麼多人求你，難道沒有一個合適的嗎？一把手笑道：“這個位子是個肥缺，你越拖，他們就越急，越急越會送票子，這就叫‘一寸光陰一寸金’！”
“你快辭職了”
一位電子公司的總經理把公關部主任召來，說：“你聽著，有人在試圖收購我們的公司，我要你設法把我們股票的價格抬高，讓他們買不起。我不管你用什麼方法，保證達到目的就行了！”
第二天，該公司股票的價格上漲了５點，第三天又升到了８點。總經理非常滿意，問公關部主任道：“你是怎麼做到了？”
“我放出去一個假消息。”
“什麼假消息？”
“我說你快要辭職了。”
我和廠長待遇一樣了
工人李老三：“我現在和老板的地位一樣了，你知道嗎？”
工人王老五：“哦！恭喜你，快告訴我你是何時提升的？”
李老三：“上星期，因為我們的企業倒閉了。”
理想的女秘書
廠長欲聘請一位秘書，請了一位心理學家做考選人。題目是１加１等於幾？
第一位應征女子答是２，第二個卻回答可能是１１，第三個則說是即可能是２，也可能是１１。
心理學家對廠長指出：“第一個女子很實際，但是保守；第二個好空想；隻有第三個才是理想的女秘書。”他解釋完了後，問廠長如何決定。
廠長回答：“我看還是要那個穿透明緊身衣的好。”
考試
廠長考問求職者：“你有工作經驗嗎？”
“噢，有的！”
“如果我們偶然打碎了一隻貴重的花瓶，你說該怎麼辦？”
“我把碎片重新粘合好，等一位有錢的顧客光臨時，我把它放在一個‘恰當’的地方，以便重新釀成事故……”
招聘啟事
“我公司招聘一名女速記員，條件是：伶牙俐齒、年輕貌美，能配合說話結巴的董事長進行工作……”
煤多了
煤礦礦長的兒子問媽媽：“屋裏冷得很，為什麼不生火？”媽媽說：“因為沒有煤。”
兒子又問：“為什麼沒有煤？”
“因為你爸爸失業了，我們沒有錢買煤。”媽媽說。
“媽媽，爸爸又為什麼失業？”
“因為煤太多了。”
我用他們的
某商場經理對辦公室職工說：“小王，你的辦公桌暫沒做好，先克服一下辦公困難。”
小王：“不愁。咱這兒遲到、早退和溜號的人不少，我可用他們的。”
有好處
有一位職員生性懶惰，上班時到處閑逛，老板很是惱火。
“我從來沒有見過像你這樣懶的人，你一個月都做不滿一天的工作。”老板怒氣衝衝地說：“你自己想一想，公司雇你這樣的人有什麼好處？”
職員低頭想了一會兒，回答說：“當我去度假時，不需要別人來頂替我的工作。”
古玩店招聘
古玩店招聘售貨員，一個年輕人前來應招。老板從地上撿起一塊木屑，把它放在紅絲絨墊子上問道：“這是什麼？”
“乾隆皇帝用過的牙簽。”
“好極了，你現在就開始工作！”
自相矛盾的特長
人事部經理在對應聘的求職者進行麵試時，問：“你有什麼特長？”
一周後，人事部經理收到一位應聘者寫來的信：“我必須把我在麵試時忘記了的一件最重要的事告訴您，我的最大長處是我的記憶力特別好。”
應聘表演
保鏢公司前來應聘的人排成了長龍，主考官為了盡快選到他們滿意的人，便叫有特殊才能的出來表演他們的拿手絕活。出來的人分別表演了拳擊、泰拳、空手道、中國功夫以及劍術、射擊等。輪到最後一位，他卻站著不動：“先生，您還等什麼？”主考官問。
“對不起各位，我是操縱原子彈的。”那人說。
特長
小高看了遊泳池招聘救生員的廣告後前去報名，遊泳池的老板問小高有何特長，小高回答說：“遊泳池深２?郾１米，我身高２?郾１７米。”
人盡其能
金哲順有個老毛病，一天到晚耷頭耷腦地打瞌睡。
他的爸爸是當地一個很有權勢的富商，曾叮囑老板多多關照他。老板何嚐不想借此機會搞好與老金的關係，但小金不爭氣，急煞老板。
經理向老板告狀了：“我真拿他沒辦法了，他總是坐在辦公室睡；調他去開車也要睡；叫他去當保安部的頭兒，同樣還是睡。要是別的人，我早炒他魷魚了！”
老板顯示出深思熟慮的樣子：“我已考慮過了，幹脆讓他去賣睡衣，並在他身上掛塊牌子，上寫：‘我們的睡衣質量何等優異，連賣睡衣的人都不能保持清醒！’這也叫人盡其能，物盡其用了！”
正是時候
一年長者的聽力愈來愈差了，他走到經理麵前躊躇地說：“經理先生，我感到不久我就會被解雇，因為我知道我將再也聽不清楚顧客對我說些什麼了。”
“胡說！我正要調你到意見台去。”經理說。
人才難得
老板到警察局報案：“有個流氓冒充我的推銷員，在鎮上賺了１０萬元！這比我所有的雇員在客戶身上賺到的錢還要多得多。你們一定要找到他！”
“我們會抓住他，把他關進監獄的！”
“關起來幹什麼？我要聘用他！”
突出麵貌特征
一天，很多人來謀求一銀行出納員的職位，結果出人意料，銀行經理竟雇用了一個斜眼、歪鼻、招風耳朵的醜八怪。
有人問經理為何作這種選擇，經理微笑地答道：“因為他有突出的麵貌特征，如果他攜款潛逃，我們好在通緝令上寫明這些特征。”
辭退的原因
新來的年輕職員被老板叫去。
“我注意到你，”老板說：“你工作勤奮，而且在每一件小事上都很認真。”
年輕人麵露喜色，期待老板的嘉獎。
“所以，”老板說：“我不得不解雇你。”
“天哪，這太不公正了。”
老板笑著說：“我這裏已經有過好幾個像你這樣的年輕人，他們都是成了行家後，就跑出去自己辦公司，拚命想擠垮我們。”
長工
一個青年人找了好久，才在一家瓷器批發店找到一份工作。剛上班，就打碎了一個大花瓶。
“你知道嗎？”老板很不高興地對這位新店員說：“那是一隻非常昂貴的花瓶，值４萬多元，必須賠償，錢就在你的薪水中逐月扣除。”
新店員鞠了一躬，連連稱是，並自言自語道：“謝天謝地，我終於當上‘長工’了。”
“援救”
一個職員向主管遞交了一份申請，要請一天假幫助妻子打掃房間。
主管當即答複：“不行”。
“太謝謝了，主管先生！”職員高興地喊道：“我就知道您會在困難的時候援救我的。”
不好意思告訴別人
在一家企業裏，職員們在領工資。人們發現在每個工資袋裏都附有一張條子，上麵寫道：“您的工資隻是您本人同公司的事情，因此，請不要同任何人談論。”
一名職員在交回的簽字收據上也附了幾行字：“請您放心好了，您支付的這點工資，我實在不好意思告訴別人。”
你為何不換一個會過日子的妻子
一職員對老板說：“您能不能給我提高一些工資？我的妻子說，靠我這點工資她實在沒法和我一起過了。”
“對你的處境我很同情，”老板說：“在這種情況下你為什麼不換一個會過日子的妻子呢？”
有怪味
某企業在評工資前，一些人都給頭頭送禮。一青工也被迫送禮。他送的酒是茅台，但在裏頭摻了尿。頭頭喝了覺得有怪味，過後問青工：“你送來的那酒怎麼有怪味？”青工一本正經地說：“為評工資的事不送禮你不樂意，可送禮我又不情願。給你送酒這事，別說是你，就連我也覺得有點怪味！”