第六部分
婚外情
“新婚的激情已經消退了。”羅伯特向朋友訴苦。
“那幹嗎不來點兒刺激，比如說婚外情什麼的？”朋友建議說。
“如果我妻子知道了怎麼辦？”
“嘿，這都什麼年代了，直接告訴她不就得了。”
於是羅伯特回到家中對妻子說：“親愛的，我想一次婚外情會使我們更愛對方。”
“快忘掉這個念頭，”妻子說，“我已經試過了——根本不奏效。”
同情心
“亞曆山大，你聽說了嗎，咱們公司的約翰找了個很有學問的妻子，據說能講７種語言。”
“哎喲，上帝！那可怎麼過啊！我妻子隻會一種家鄉話，家裏就已經沒有別人講話的份兒了。”
衛生典範
一位雍容華貴的太太在水果攤上挑選水果，她的哈巴狗乘她不注意的當兒，用舌頭舔著一些蘋果，攤主很不高興，但還是以禮貌的態度請女主人注意她的哈巴狗。
女顧客以嚴厲的口吻向她的狗喝道：“寶貝，不準再舔，這些蘋果還沒有洗過呢！”
醉人醉語
有個醉漢回到家門口，掏鑰匙開門，找了半天都插不進鎖孔。
一名警察剛好巡邏經過，便走過來說：“我來幫你把鑰匙插進鎖洞好嗎？”
“謝謝你，”醉漢回答說，“你隻要能固定住房子，別讓它轉來轉去，我就可以自己開門了。”
第二種意見
醫生和妻子在早餐桌上大吵了一通。醫生大叫了一聲：“你在床上表現也不好！”然後便氣勢洶洶地衝去上班了。
晌午時，醫生有點後悔，決定給妻子打個電話，道聲歉。
電話鈴響了很久，妻子才氣喘籲籲來接電話。
“怎麼這麼久才來接電話？”醫生問。
“我在床上。”
“這個時候在床上幹嗎？”
“在征求第二種意見。”
轉移
產房裏，醫生對產婦的丈夫說：“我們現在試行一種產痛分擔法，可以將產婦的疼痛轉移給孩子的父親，如果您願意，我們就先將你太太的一半疼痛轉移給您。”
這個男人很慷慨地就答應了。
過了片刻，產婦的疼痛減輕了一半，可是她丈夫卻沒有半點感覺，這個男人於是相當快樂地對醫生說：
“我覺得還好，把我太太的另外一半疼痛也慢慢給我吧！”
結果這位產婦毫無疼痛地安全生產，一群人非常高興地走出產房。這時，卻見到門外帶著鮮花來探病的鄰居王先生已經疼痛不堪，昏厥在地。
互通有無
甲乙二人是鄰居，甲每次缺什麼都愛到乙家借，有一天，甲家買回兩斤螃蟹，忘了買醋，於是甲到乙家，甲說：“今天我們家吃螃蟹，請借一點醋。”第二天，乙覺得總借東西給甲有些不平，於是也敲開了甲家門，乙說：“今天我們家吃醋，請借幾隻螃蟹……”
並非無情
新娘躺在床上說：“親愛的，我幾乎不相信我已經結婚了！”
正低著頭彎著腰的新郎，急匆匆地幹著什麼，不吭氣兒。
幾秒鍾之後，新娘又提高嗓門說：“我真的不相信我們真的結婚了，我的寶貝！”
終於，新郎生氣地說：“如果你能解開這該死的鞋帶，你肯定會相信的！”
小狗
有人敲門。來的客人原是多年不見的老朋友，他腳旁還跟著一隻小狗。主人忙將其讓進屋裏，並親熱地與老朋友交談起來。
這時，那隻無聊的小狗開始追逐主人的貓。貓兒竄到櫃櫥下，碰翻上麵一對考究的花瓶，又摔壞了床頭櫃上精美的台燈，然後才安靜下來。
客人告辭時，主人不好意思地對客人說：
“您下次來，可別帶狗來，好嗎？”
“什麼？”客人吃驚地回答，“我還以為那隻狗是你們家的呢！”
高見
丈夫對妻子說：“為什麼上帝把女人造得那麼美麗卻又那麼愚蠢呢？”
妻子回答道：“這個道理很簡單，把我們造得美麗，你們才會愛我們；把我們造得愚蠢，我們才會愛你們。”
徹底錯子
清晨，一位衣冠不整的青年帶著一位披頭散發的姑娘回家。
“年輕人，你聽著。”門開時，一個父親模樣的男人氣憤地說，“第一，你對我許下過諾言：最晚在１１點鍾把我的女兒送回來；其次，這位姑娘根本就不是我的女兒！”
心髒病
一個已婚男人有天下班回家比往常早。他聽見臥室裏傳來很奇怪的響聲。他衝上樓去，看到妻子全身赤裸著躺在床上，渾身冒汗，不停喘息。
“怎麼了？”他問。
“我心髒病犯了。”女人哭道。
丈夫衝下樓，抓起電話，正在撥號時，他４歲大的兒子走過來說：“爸爸！爸爸！彼得叔叔藏在你的衣櫃裏，他沒有穿衣服！”