“夠啦，夠啦，我會熱死的！”
耿耿於懷
妻子：“你這個人太不正經了，每次看見漂亮的女人，簡直忘了自己已經結婚了！”
丈夫：“錯了，恰恰相反，我這時候心裏耿耿於懷的就是自己已經結了婚。”
恭維
在宴會上，一個怕羞的青年，絞盡腦汁對女主人說幾句恭維的話，最後機會來了——她轉過身來對他說：“你吃得少啊。”
於是他連忙彬彬有禮地說：“坐在您的身旁，任何男人都不會有胃口的。”
不說話
“我忘記了我妻子的生日。”
“她說什麼了？”
“沒說什麼。”
“那就沒關係了。”
“是呀，她什麼也不說……都快三個星期了！”
關掉電燈
甲：“新婚之夜，我的新娘告訴我，她再不想看見我的臉了”。
乙：“那你怎麼辦呢？”
甲：“我就關掉電燈。”
記不清了
一個男子正在給女友打電話。
男：“親愛的，約好了昨天到我家來玩，你怎麼沒有來呀？”
女：“對不起，親愛的，我昨天實在想不起約我的是誰了。”
最近的不忠
“在我們結婚以前，”年輕人對他的未婚妻說：“我要把我過去所有的不忠行為全部告訴你。”
“前兩天，你不是已經對我說了嗎？”女孩不解地問。
“可是，親愛的，”他回答：“那已經是兩天前的事了啊。”
如此作品
妻：“結婚半年多，怎麼不見你搞文學創作？”
夫：“我哪有那個天才呀？”
妻：“結婚前，你在‘征婚啟事’上不是說曾在省報上發表過作品嗎？”
夫：“我指的就是那個‘征婚啟事’。”
聽話聽聲
約翰的妻子原來是約翰的秘書。他們結婚後，約翰的妻子心裏總不放心，擔心他又會和現在的女秘書勾搭。
有一次，她問他：“公司裏那麼多漂亮的女秘書，肯定有你喜歡的吧？”
“是有一位”。約翰回答。
“那你打算怎麼辦？”妻子心一沉，忙問。
“同她結婚了。”
一聽他說完，妻子就開心地笑起來了。
一眼就看中
姑娘找媒人說：“你騙人，他有隻眼是假的，你以前為什麼不告訴我？”
“怎麼沒告訴你？”
媒人一點也不示弱：“你們頭一次見麵後，我就告訴你，他一眼就看中了你！”
該死的笨蛋
妻子一麵翻閱《世界民俗探奇》，一麵告訴先生說：“這上麵說，大西洋某個小島有種神奇的風俗，那就是婚禮過後，如果丈夫不先開口說話，妻子就永遠不能說話。”
“真的嗎？”丈夫回答說：“我想，先說話的丈夫一定是笨蛋，該死的笨蛋！”
難看
一少婦乳房生一毒瘤，醫師診斷須開刀。她疑慮地問醫生：“開刀後是不是會有疤痕？”
“可能會有。”醫生答道。
“那不是很難看嗎？”她麵有難色地說。
醫生說：“這地方你會給人看嗎？”
健忘者
男：“我愛你，請你做我的妻。”
女：“昨天不是拒絕你了麼？”
男：“昨天是你嗎？”
對不起
丈夫又是一夜未歸，妻子再也無法容忍了。一清早，丈夫推門進來，妻子用門後一根早已準備好的木棍將他打昏過去。待他一小時後醒來時，妻子抱歉地說：“親愛的，對不起，我忘了你上夜班。”
英雄救美
一美女問一消防員：“你救我出來一定花了不少力氣吧？”
“可不是”，消防員說：“我剛才和兩個同事決鬥，贏了他們才有機會到現場救你！”
妻子的擔心
一個推銷員的妻子哭著說：“每次你外出時，我都很擔心。”
丈夫安慰說：“親愛的，別替我擔心，我隨時都會趕回來的。”
妻子道：“我知道，那正是我擔心的原因。”
不死的愛
巧娟：“你口口聲聲說愛我，那麼，你願意為我而死嗎？”
明康：“不。因為我的愛，是不死的愛。”
學家談戀愛
數學老師同女朋友在公園散步。女朋友問他：“我滿臉雀斑，你真的不介意？”
數學老師溫柔地回答：“絕對不！我生來最愛跟小數點打交道。”
犧牲品
丈夫對妻子說：“明天是咱倆結婚２０周年紀念日，應該宰一隻雞。”
妻子怏怏地說：“宰一隻雞？難道它應該為咱們在這２０年中的爭吵不和負責嗎！”
不為所感
妻：“人說女人四十一枝花，為什麼你對我愈來愈不感興趣？”
夫：“因為男人四十歲正是不惑之年。”
虛驚
妻子抱怨晚上太冷，買了一床電熱毯，但丈夫怕不安全，經過半天時間解釋，他才肯睡這床電熱毯。
在睡前，妻子在烤箱裏放了一塊火腿，用低溫烤著，以便早上起來不必趕做早點。
到午夜後，一陣肉香飄入臥室，丈夫從夢中驚醒，跳起來，搖醒妻子說：“親愛的，快醒來，我們被烤熟了。”