一直以來習慣了做表裏不一的人，明明很不開心卻非要對著別人笑。我想是帶著假麵在生活，所有的人都相信那是真正的我，其實我是什麼樣的人，隻有自己清楚，努力地對每一個人好，然後躲在角落裏獨自看黑暗席卷大地也淹沒了我的整個心。
有時候很想知道自己存在的意義在哪裏，是為了做一個對社會有用的人，還是為了做出一番驚人的成就，不，這些都太高尚了。我從來不認為自己是一個高尚的人。會一遍又一遍的想：如果有一天突然消失了會不會有人為我哭泣，會不會有人把我放在心裏，還是就像曇花一現，絢爛一時就塵歸故裏。我像是不受寵的孩子，渴望糖果卻不會有。
直到她的出現，每當看到她孤獨絕望時我就會慶幸自己是一個真實的存在，我有堅實的臂膀可以抱著她哭，我有寬厚的雙手可以拭去她的淚痕，我有最真實的聲音可以告訴她“隻要你需要，我會永遠在你身邊。”
但在她的世界裏，我永遠是哥哥的角色，永遠隻能守護卻不能擁有。但就算她隻當我是哥哥，我隻要遠遠地看著她幸福就滿足了。
愛情真是個奇怪的東西，遠看像繁星一樣耀眼，近看卻是玻璃一樣平凡。得到的人嫌煩，得不到的卻是日夜期盼。原本以為自己足夠冷淡，麵對她卻真的有很多心願。希望她的眼淚隻為自己流，希望她隻對自己笑靨如花，希望她的眼裏心裏除了我再容不下任何一個人。很可怕的占有欲，常常會被這些強烈的想法嚇得整夜睡不著。會覺得自己很卑鄙，甚至會痛恨自己。於是極力的壓抑，直到最後那些愛變成了尖刀在心上狠狠地滑下無數的傷痕，一道比一道深，割得我體無完膚。
走在紐約的街頭，看著那些奇異的建築，中國人在感歎“哇塞，多漂亮啊！”，西方人會笑著說：“ohmygod，sobeautiful.”但自己卻一點感覺都沒有，好像我就是一個透明的人，隻是透明的有些奇怪，別人看得到我，我卻看不到他們。
我在行走，漫無目的的走，不知道要去哪兒，甚至會忘了自己走在陌生的街頭。當決定拋下一切離開她的世界時心就已經死了，從此這世界花花綠綠於我毫無意義。
來到學校的第一天遇到了一個台灣女孩，在異國他鄉聽到熟悉的強調真的是一件很美妙的聲音。雖然以前覺得台灣女孩說話的聲音太嗲，但現在覺得很悅耳。
由於懷著同樣的異國情懷，很快我們便熟識了，我們一起去吃飯，她總愛點很多很多東西，即使吃不下也會勉強自己吞下去，她說：“誰知盤中餐，粒粒皆辛苦。”
聽到這句話時，心莫名的顫了一下，這一瞬間如此熟悉，此刻我並不覺得自己身在美國。我還在那個一到冬天就會飄滿雪花的沈陽，還是那個學校旁邊去了無數次的小飯店，眼前的女孩是讓我決定守護一生的人。她的嘴裏塞滿了東西，我笑著對她說：“吃不下就不要吃了吧。”她口齒不清的回答：“鋤禾日當午，汗滴禾下土。誰知盤中餐，粒粒皆辛苦。”