都說二月春風似剪刀，可我並沒這樣覺的，隻感覺站在二月的春風裏，心裏有無邊的舒暢，和無止的灑脫。我很欣喜，對於即將到來的春天，總覺得冬天是這一年四季裏最陰霾的一個季節，而這春天卻是這個陰霾的解藥，也有可能隻是我一個人的，因為身邊有那麼多的人都喜歡冬天，都說冬天是最讓人覺得溫馨的季節，會有綿綿的白雪覆蓋著地球，讓一切變得都很祥和，或者很幹淨。
其實我也覺得他們說的沒錯，或許這世上隻有我覺得冬天讓人覺得壓抑，也或許隻有剛剛要過去的這個冬天讓我覺得壓抑。好像我一輩子的事情都在這個冬天裏被完完整整地演繹完了，之後就把我拋到一邊，讓我自己去過著不屬於我的另一個人生，可我隻能獨守在記憶的邊緣，數著我的傷痕累累，還有那麼多微不足道的過往。
所以我同樣也覺得慶幸，在這個春天快要到來的二月裏，我又重新找到了一點自信，我不想說是希望，因為希望，從來都不會走向我這邊，以前是，現在也不例外，無論我怎樣爭取，它總是對我繞道而行。而我所說的自信，其實也是很微妙的那種，我想大概是真的跟這個快要到來的春天有關吧。
隨著天氣一點點轉暖，我也終於能脫下沉重的棉衣，換上了輕快點的外套，好久沒穿著這麼輕快的衣服上學，現在走在路上，心裏也覺得特別輕鬆，就好像被釋放了一樣，就差點跳了起來。我看著路邊又要抽芽的柳條，好像是我重生了一樣，於是就不再有過去，也還沒有未來，隻有現在和現在的我，對著濕潤的空氣，輕輕呼吸，慢慢成長著。
阿月說我終於從江洋的陰影裏逃離了出來，所以才會覺得身心輕鬆，渾身舒坦，可我怎麼聽怎麼都覺得我是像剛患完了一場大病的人，好久都沒有這麼正常過了，所以才會珍惜現在的自己。
我笑卻不語，也許阿月也是這樣以為的，每當她看到我又回到最初的笑容的時候，她都會比我還高興，她會握著我的手，然後笑的比我還開心，我知道她是在心疼我，也知道她也是不想讓我難過。
關於難過，我多久都沒再說，哪怕在校園裏會看見江洋牽著小安的手從我麵前經過，哪怕我會看見小安會撒嬌似的捶打著江洋的胳膊，哪怕我會看見江洋會心疼似的整理小安被風吹亂的劉海，哪怕我會看到小安抱著江洋的胳膊依偎在江洋的肩膀上。。。
我恍然發覺那些動作好像我跟江洋都很少有過，或許是我很小安終究不同，小安是那些男生看了就想保護的那一種，而我則是太強悍的那一種，所以那些男生見了我隻是想逃離而不是想接近我。但我從來都沒有因為這些原因而感到自卑，我想我就是我，如果因為想得到一個男生的保護而去偽裝自己才會叫人覺得可怕。其實沒什麼大不了的，在我和江洋分開了兩個月後，我終於能釋懷，也終於趕麵對我和江洋分開的事實，我從來都不軟弱，隻是累了而已，而現在的我早已痊愈了，那道與愛情有關的傷口，已經不見了。
學校的後花園的圍牆又清晰出現了那個很大的“拆”字，而這一次是真的要拆了，我今天下午過去的時候，那裏已經有幾個工人在布置了，他們看到我過去，其中一個叔叔就對我說，小姑娘這裏危險了，以後就別再來了。
我聽了之後不免有些傷感，這個配了我這麼久的地方馬上就要消失了，還以為那是很遙遠的事呢，怎麼一轉眼就要發生了呢？我連和它告別的機會都沒有了吧，回頭望了一眼那個破敗的花園，清楚可以看到花壇裏已經有些許的綠意了，我突然就說：“能不能別拆這裏？”
我說完了之後，才發現我是有多麼的可笑，拆不拆的問題怎麼能是我說了算呢，而那些工人也正瞪大眼睛看著我，忽然就笑了，他們不約而同地說：“這我們可說了不算，我們也是拿了錢才幹活的，嗬嗬。”
我當然知道他們是受了別人的命才來拆這裏的，我不好意思地笑笑，對他們點了點頭，沒說什麼就轉身要走，我知道他們肯定覺得我腦子不正常了，要不然也不會一直看著我笑的。
就在我轉身的同時，我看到了站在我身後不知有多久的江洋，他看著我，嘴角微微上揚著，我想到剛才我說的話可能被他聽到了所以才會笑我的吧。但我卻不知該對他說些什麼，很長時間以來，我們都沒有說話了，他始終對我欲言又止的樣子，而我則保持著沉默。所以長久以來，我們之間都是無語。