整個馬路似乎隻有我一個人默默的走著， 走著。。路邊的風景再好在炫耀也都不想去看去欣賞。一個人的距離有多遠。是否還追的見。
轉眼間，走回了家.我靜靜的望著窗外。 卡著太陽慢慢的落了下去，他怎麼就那麼落了下去了呢，還有些留戀呢， 可是他就那樣子落了下去了， 幾乎一瞬間不帶走一片光的瑕疵，就那樣把一切的一切全部收走。
我望著望著感覺到天有些涼，又有些溫， 這可不可以算是陽光下去殘留下的溫暖還在。 陽光照常升起， 因為有了希望，，所以我們都還在欣欣向榮都還鮮活的活著。 可是如果有一天陽光飛落下去，就再也會不來了怎麼辦。 屬於我的那道陽光， 可不可以殘留的再久一點，再多一點，可不可以讓我貪婪的享受永遠的陽光。 可是我的永遠有多遠呢， 多少年的孤寂陽光成為了那麼多人的象征。 可是陽光是不是也會孤寂呢， 是不是也會期盼呢， 如果有一天陽光累了呢。 或許是我想的太多。 我總是喜歡這樣把很多事情想的那麼多， 那麼深。 連我自己都受不了我自己。
我靜靜的站在窗口邊，感覺著天不知不覺黑了下去，輕輕的伸出手掌靠在窗邊，可是連一點月光都不能沾染。我幾乎看不見了自己的雙手。 轉眼間就這樣類似失明了。 會不會有一天我就這樣坦然接受這樣什麼都失去的我。
我懷念起了曾經，在姐姐家住的時候，我們坐在陽台。 看著下麵淅淅散散的車輛。我們裹著被子， 外麵有些涼。 我們看著月亮， 數著星星。 是不是的有路人經過，我們還恐懼的將被子蓋在身上。 生怕被熟悉的麵孔發現。 隻是那時的我們確是那樣的開心。
呼吸著那樣的空氣，黑夜的空氣總是讓人有一些迷離的清新。 沒有陽光般的生機， 卻還是讓人想為之沉迷。 似乎那一絲安靜安逸，又或者那一絲幽幽的明亮在身體裏助長， 生活。
我們總是在不一樣的環境裏跑出了不一樣的我們， 似乎我們的血液裏永遠都頭發遮不安分，怎麼壓製都壓製不住，到了固定的場合他們就毫無保留的充斥出來，蟲吃進了我們的生活，隨後一切歸於平淡。 有人說我們變了，實際上。。 不是我們變了， 是我們原本就是那類動物。隻是欠缺了那一個場合，或者在那場合下生活得久了有些習慣了而已。
還記得我的姐姐。 那次東北下了很大的雪， 厚的足以淹沒膝蓋。 導致很多地方大片的路途形成都無法進行。 那是我十年沒有見過的第一次那麼大的雪了。 爸爸媽媽也都有事出去了，隻有我一個人在家。於是我就把姐姐叫去陪我。 我們一起鎖在屋內看著恐怖片。我是個很膽小的人，但是跟姐姐在一起我就不怕了， 我什麼都不怕了。姐姐的身上有一種莫名的感染力，我無法拒絕。 我從小就是個自卑的孩子。 是姐姐一直對我的不離不棄。 一直不嫌棄我，不笑話我， 也不丟下我。姐姐的性格很可愛，甚至有些大咧咧的。 跟他在一起總是很快樂，因為她總是把他沒心沒肺的性格， 傳染給我們。 她總是把她的眼光和欣賞搭配傳給了我。 我不是一個陽光很好的人，不會搭配衣服， 也不會整理自己。 但是我喜歡跟著姐姐。 姐姐她總是教我。 我不是很會做人很會做事。 姐姐就告訴我這麼做不對應該怎麼做。姐姐從小就像是我的信仰， 可能有一點恐怖，但是我對他的依賴真的是常人所不能比的。 我的脾氣若一點點改變， 和她也有著很大的關係。 我感謝生命中出現的那些人。 給我的生活添加了色彩， 也教會了我該怎樣生活。 我也同樣喜歡看恐怖片。盡管我很怕。 我喜歡摟著姐姐， 那樣的氣氛。記得那幾日， 我們連著三天都躲在家裏看恐怖片， 因為下大雪也就不想出去，天氣也很冷。
第二天的時候姐姐回家了， 我以為他不會來了， 結果姐姐還是來了。 其實我很感動， 因為我家因為沒有人屋內特別的冷。 但是姐姐還是選擇來陪我。 家裏甚至沒有什麼吃的，她就捧著一堆吃的來我家。 現在覺得姐姐很小孩子氣，但是那時的我卻更孩子氣。 和姐姐在一起 無論他幹什麼都會記著我 都會帶給我一份。 他從小就是那樣的照顧我。 幾乎我已經自私的習慣了。 雖然有時候她的強勢壓的我有些透不過氣， 在他身邊我覺得自己隻是個小醜的角色，那些年，又小又不會打扮自己，又不會做人，更不會坐事。而她什麼都比我強。