如果用魯迅的作品來形容大學，那麼大一是呐喊，大二是彷徨，大三是傷逝，大四是朝花夕拾。經過大一的懵懵懂懂，走過大二的渾渾噩噩，進入大三的如臨大敵，我已經深感自己離畢業不遠了。
我不想如溫水煮青蛙一般，每天在安穩中沉淪頹廢，我想挑戰不一樣的自己，充分發掘自己的潛能。雖然我心裏很害怕，因為從小就有的自卑感。但是我不想成為沉默的大多數，隻做學霸和學渣中間，那群最不起眼的好學生。
這群學生從來不會曠課，認真地完成課堂作業，考試成績不會太差，也不會引起老師的注意，最大的效用就是，填補教室的空缺座位，給老師帶來安全感，為學校維持良好秩序。
我想到多年以後的同學聚會，那些優秀的在高談闊論，自己在角落裏不為人知，我就覺得不可抑製的難過。我的不安分在作祟，我想不留後路地去嚐試一次，哪怕是跌進萬丈深淵，我也在所不惜地去飛蛾撲火。
新學期的第一次班會，班主任站在講台上宣布：“年度的班級換屆要開始了，隻要有意向的同學，都可以在下次班會上選舉。本著公平、公正、民主的原則，每個同學都可以參加競選，我們采取演講投票的方式表決，得票最多的同學將出任新學期的班委！”
聽到這個消息，我覺得又驚又喜，忽然又覺得害怕，仿佛是我逃脫不了的噩運。站在大眾麵前上台演講發言，這是我的致命弱點。命運總是猝不及防地，帶來不可預知的挑戰。我覺得這是個機會，也是對我由衷的考驗。
一旦錯過這次機會，我將會判定自己是懦夫，永遠無可救藥的懦夫，連我自己都鄙視瞧不起，並且嗤之以鼻的懦夫。我會嘲笑自己是個不敢反抗的弱者，一輩子隻能蜷縮在陰暗的角落裏。
這種帶著深厚的自卑，都源自於我的膽怯，是我自己造成的惡果，我不想這麼可憐地活著。我日思夜想地猶豫不決，我想到自己從來沒有，主動站在講台上演講過。但凡平時在課堂上，我被老師點起來提問，我總是臉紅心跳，還沒開口說話就緊張成了結巴。
我的喉嚨仿佛被粘住了，用盡力氣都無法張開。我的呼吸急促緊張，好不容易擠出聲音。我能感覺到說話有顫音，實在是丟臉的發言。所有的人都知道我自卑，我不敢去看他們，我想他們肯定在底下嘲笑我，而我的形象已經刻在他們的心裏，再也無法改變了。
每次站起來發言再坐下，我就懊悔不已責怪自己，我覺得自己很沒用，有種很深的挫敗感。我沮喪地走在路上，覺得再也沒臉見人，所有的人都嘲笑我，我上台階都會摔倒，沒有人好心地扶我，我自己孤零零地爬起來，不敢看旁人的眼光。
現在我竟然有個大膽的想法，我想改變自己在全班同學心中的形象，我想讓老師顛覆對我的印象，我想讓他們改變對我的看法，我不是他們所想的壞學生，我不是夜不歸宿傍大款的壞女孩。
我記得他們平時看我的眼神，走在路上不理我的冷漠，這總讓我很受傷。但我從來沒有爭辯，因為我沒有資格辯護，沒有人願意聽我講話，我想努力變得優秀，讓他們徹底對我改觀。
我準備在下次班會上競選班幹，我被自己的想法給嚇了一跳。這個念頭一直存在我的腦海裏，有著無法抹去的痕跡，隻要我想說服自己放棄，它就會跳出來幹擾我，最後我就陷入無比沮喪的挫敗。
經過好幾天的思想掙紮，我還是決定勇敢地試一次，即使在全班同學麵前丟臉，瞠目結舌地說不出話來，再倉惶地逃回到座位上，那又有什麼關係呢？我從來都不怕別人的嘲笑，雖然我走得很慢，卻從來不會後退，這是我僅剩的倔強。
我提前一周開始準備講稿，認真地想出一些詞彙，組織成通順的語言，寫在空白的紙上。每一句話我都改了又改，還引用了很多名言警句，以此提高演講的說服力。我再也不睡懶覺了，每天很早就爬起來，背著書包來到圖書館前麵，踏入隱蔽的花叢中，大聲練習著我的講稿。
晨練的老人在花叢外，悠閑地練習太極，有跑步的人經過，我走到更深的花叢中，桃樹伸展的枝椏，完全遮蓋了我的人影。我確定沒有人能發現我，就拿著講稿站在稍高的地方，反複大聲地開始朗誦。
我看著眼前的一片花海，想象著是站在教室的場景，這些樹枝花朵都是人頭，同學們都盯著我的眼睛，好像要吃了我似的，虎視眈眈的樣子。開始我嚇得不敢看他們，經過反複的練習和自我鼓勵，現在我已經能夠抬頭挺胸，故作鎮定地目視前方，眼神帶著殺氣地掃視每個人的臉。