2013年1月20日，星期天，冷。
一個學期又過去了，學校迎來了寒假。對於老師和學生們來說，這是期盼已久的假期，現在已經實打實地握在了手上。
經過了一周愁雲慘淡的期末考試，關在籠子裏的鳥再次獲得了放飛，每個人的臉上都掛著一種說不出的喜悅。
從走路的步伐輕盈和打招呼的笑容滿麵上，就足以瞥見大學生們的日常。在學校的懶散時光，唯一的盼頭就是等著放假。
湖邊的柳枝還是青的，仿佛一年四季都在搖曳著曼妙的舞姿。柳枝是不知道悲喜的，有風就翩翩起舞，無風就巋然不動，它是不懂人的憂愁的。
離別即是別離，總是有人歡喜有人憂。要是換做是以前的寒假，我肯定會提前幾周就歡呼雀躍，久久不能平抑激動的心情。但是現在我卻不喜歡放假，因為放假意味著一個月的時間，我不能在每個周末見到沈彥風了。
期末考試過後，學校幾乎已經空了。留校的幾天裏，我並沒有找到合適的兼職，又被父母接連打電話催促著回家，最後還是依依不舍地告別了沈彥風。
臨走的時候，手裏還揣著沈彥風給我的一千塊錢，這是他允諾支付給我的寒假工資。
我還記得那天晚上，他將車子停在網吧門口，沒有要下車的意思。我們一起坐在車子裏，看著眼前來來往往的學生。穿著單薄發梢淩亂的男生，在蕭瑟的冷風中縮成一團，一路小跑著登上網吧的階梯。
在昏黃的路燈下，豪華的KTV燈飾閃閃發光。門外停滿了各種汽車，還有黃色卷發的女郎，挽著幾個男人的手，手裏嫻熟地夾著一支煙，豪放的笑灑在風裏。
而我們坐在車裏，靜靜地看著眼前。對於別人的人生，既不作任何的褒貶，也不去作有意地嘲諷。
沈彥風將車載的音樂調得很小，他用凝視的目光望向我，思索了一會兒，幾乎是用命令的口吻，卻又帶著一絲商量的語氣，對著我說道：“聽我的話，寒假在家養好身體。不要出去打工吃苦，因為我會心疼”。
他將自己的手伸過來，握住我冰冷的雙手，輕輕地哈了一口氣，繼續說道：“我不想再看你消瘦下去的樣子，我希望你每天好好吃飯不要傷心。我希望你多少長胖一點，不要讓我看著就難過和擔心”。
我將自己的注意力，落在自己身上掃了一遍，忽然有些淡淡的憂傷，轉而又在心裏一聲冷笑，笑的是自己看上去，確實有點可憐讓人同情。
自打沈彥風告訴我真相以來，我就一直陷在打擊中，久久地不能緩過神來。幾乎是每天以淚洗麵，眼淚多得根本停不下來。
我的精神已經快要崩潰了，我不知道自己是不是瘋了，有時候我都不能分辨自己。我不知道自己是不是清醒，我過於沉溺於這種悲傷了。而我既不能向人傾訴，也無法做到自救。
所以準確地說，我應該是患上了抑鬱症。我喜歡一個人呆著，在悲傷的世界裏，與世隔絕。我不喜歡與人交流，在孤獨的心裏，囚禁著自己的靈魂。
我有時候會一直哭，哭上幾個小時不消停，因為心如刀絞的痛。有時候我又會冷笑，好似一切都像風一樣不存在，也變得不重要。
隔幾天就要鬧上一場，目的就是傷害沈彥風，搗毀他的心靈堡壘，讓他徹底地垮下來。然而傷害他報複他，還不能讓我覺得滿足，於是我自暴自棄地迷失。我整天地吃不下飯，晚上也睡不著覺，就像是個失了魂魄的人。
白天我就像孤魂野鬼四處飄蕩，在人來人往的世界裏，仿佛隻有我是孤身一人。我冷眼旁觀地看著他們的笑臉，然後很受傷地躲在無人的角落裏，對著一堵頹廢的高牆流下一地眼淚。
晚上呆在沈彥風的旁邊，可以得到片刻的治愈，好像什麼事都沒有發生過一樣。我嬉皮笑臉地同他打鬧，很乖巧聽話地幫他端茶倒水，對他是出奇地關懷和體貼。