但是書中的故事，依然是和這個背道而馳的。
張無風下意識的想象了一下這個場麵，忽然他覺得，這個讀者‘雲行峰立’，似乎和那個神經病超能力強者，有著幾乎是相同的名字，這兩個人會不會有關係呢？
這個想法也隻是想了一下張無風就放棄了。
眼下，無論有還是沒有，其實也沒有多大的意義。
輕呼出一口氣，張無風關閉了網頁，張無風打開了QQ，這個通訊軟件，他很久都沒有用過了。
QQ打開之後，很多消息傳來，有編輯的，有讀者朋友的，有作者朋友的，也有一些曾經的朋友的。
而在這些之中，還有一些是曾經一氣之下刪除的部分朋友主動加好友的請求的。
張無風將這些消息一一回複之後，他從自己的頭像上看到了空間的圖標，想到方衛明的話，張無風沉吟著打開了自己的QQ空間。
空間裏，寫下的日記並不多，也就隻有那麼不到三十篇。
而這三十篇日記，卻是從05年到10年，包含了這六年來的酸甜苦辣，也就是說，平均每年，有五篇文字留下。
張無風從最開始的一篇，看到了最後的一篇，這其中，最開始的幸福，坎坷，奮鬥曆程，都曆曆在目。
一幕幕的往事，在張無風腦海之中閃現了出來，接著，又逐漸的消散。
而最後的一篇日記，是在和楊曉蘭離婚之前，父親還沒有離開的時候寫的，一篇被張無風命名為‘河圖’的日記。
“有些事情我想不明白，真的很不明白。
爸媽對我很好，但是我卻……我很慚愧，總想對他們好一點，但是我現在到底在做什麼？
似乎對爸媽更苛刻一點才好，這樣的我，到底變成了什麼？任由她去埋怨他們？這就是自私的我嗎？
我不知道為什麼會變成這樣，或許我一直以來都是這樣，從來不把爸媽的生活放在心上，我不是個東西。
我慚愧，我懺悔，我為什麼總是不忍心傷害她而選擇退讓，一再的退讓，我做的真的已經到極點了，做了這麼多，這麼關心她和體貼她，換來的就是她的不理解？然後就是沒有理由的打擊我，擠兌我？甚至是逆天了？
我這些都可以容忍，可以容忍一些或者說是任何的委屈，在她的麵前，我就是這樣。
那麼，在爸媽的麵前，我又是怎麼樣呢？我對他們不聞不問，就算是他們很委屈的被她責怪的時候，我都沒有站出來說什麼。父母和她哪個更重要？現在已經表現的這麼明顯了嗎？
我真是太了不起了，我自己都鄙視，看不起這樣的自己。
但是，為什麼我就是無法狠下心來？為什麼？為什麼？
難道這就是所謂的愛？這就是所謂的懦弱，無能？
可是，如果我不在乎她，又為什麼會如此的容忍？
隻是，她真的有我那麼在乎的地方嗎？這個答案，放在以前，那肯定的，毋庸置疑。
但是放在現在，那麼就是什麼樣的答案？這個答案就是沒有。
以前的淳樸或者說是賢惠溫柔體貼，現在剩下了什麼？
我發現了，女人，是不能慣的，越是慣，以後就越不是女人。
那些算什麼？多少天一次做愛都不行，為了孩子，我隻能求吧，求過來求過去，還是不成。
不成算了，沒所謂，如果真的懷不上孩子，如果還這樣下去，那麼……或許是該找人替代了。
難怪說，男人越是壞，反而越是得女人的愛，說來，就是一個字，那就是，賤！
越是哄著，疼著，放在手心裏怕化了，就越是讓人難受，讓人心痛，讓人心碎。
我就不是人？在她麵前基本都已經喪失了尊嚴，有什麼意義？到這地步還想更上一層樓？
我不想傷害她，那是在乎她，所以我傷害我自己。
我不是不懂得捍衛尊嚴，拳打腳踢，是人都會？我為什麼怕她生氣，值得如此嗎？靠武力拿下，那又算個什麼？
總認為，我無所事事，賺錢少了，不懂長進。
什麼叫做長進？有些東西早就放在心中，不需要刻意的再去放在嘴邊說來說去，有什麼意思？
我心中有一種自我評價的標準，也有屬於自己的領地和隱秘。
當初的日子，痛怕了痛透了，已經不想再去表現的那麼滄桑和頹廢了，那樣的生活，更是沒有意義。
愛情，何必放在第一位！
還有很多事情值得我去做。
善待爸媽，做一個孝順的兒子，然後自己苦一點，好好堅持著修煉吧，賺錢吧，希望一切可以變得好起來。