給人一點寬恕與陽光吧，就算他真的做錯了，但他的人生是他自己的，請不要用你自私的愛將他博束起來。
一個抑鬱症患者，沒有自由，也沒有陽光，甚至沒有懂他的人，他怎麼會好？接下來講述的是十八歲男孩亞西的故事，一場被博束的愛的紛爭。
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如果你非說我有病，我也不否認，看似像正常人，卻做著和正常人不同的事。
我叫亞西，今年18歲，年紀呢也不小了，嗯我有病，其實我很害怕大家知道我有病，請別用異樣的眼光看我好嗎？我很害怕。
不知道從什麼時候我成了個藥罐子，每天盲目的吃著那些所謂能治愈我病的藥，與其給我吃這些藥你不如給我瓶安眠藥吧，為什麼不讓我解脫？這是我的心理想法。
我是個孤獨患者，也是個抑鬱症患者，這些我都知道，孤獨就好比在遊泳，抑鬱症就是溺水。我溺水了，拚命的掙紮著，其實我也想不掙紮幹脆沉下去好了。我的親人卻一直控製著我，讓我死不了，很煎熬。我甚至不知道我一整天在幹什麼，就像我可以看著窗外發呆。每一天都是煎熬。
也不知道是不是這樣的煎熬讓我的心死了，遇到一些曾會令我感覺恐怖的事我都可以視而不見了。但是我知道我很疲倦，每一天靈魂都要拖著我承重的肉皮，我好累讓我的靈魂自由吧，好嗎？我不要掙紮了。他們說藥物可以幫助我控製自殺，我覺得沒什麼作用。不知道吃了多久了，中藥，西藥亂七八糟的藥全往我肉體裏投，我受不了，我真的承受不了，我這病啊讓我解脫多好，為了我的病家裏的錢也敗光了，至於嗎？我有那麼重要嗎？我不斷在問自己的內心，我重要嗎？可是越對我好，我越不安，自己就會有很大的罪惡感，我好累。我始終不能麵對現實。
可能很多人都很疑問，我就沒有快樂嗎？為什麼說出來的話全是悲傷的難過的，讓人不解的？我快樂啊，曾經快樂啊，我啊外表也在假裝快樂啊。總會告訴我的爸爸媽媽我沒事，可是我受不了了，我好累，沒人聽我的故事，我就像個瘋子，一個人的獨角戲，不斷上演著崩潰，自殺，解脫，哦天我在幹什麼？我究竟在幹什麼？像個瘋子一樣，好像全世界都在享受，而我整天傻傻的發呆，心情不好就睡覺，但是睡覺不是最好的解脫，因為窩睡不著，睡眠很不安穩，我究竟在幹什麼？我每天都告訴自己我沒事，我可以做到擁抱光明，可以做到和大家一樣，我在努力，可是我發現我做不到。因為心裏的黑暗比光明更強大。我每一天都在偽裝，把自己裝得跟沒事人一樣。我為什麼要這樣做？大概是害怕，害怕別人把我當成弱者，因為我是個男孩子我應該堅強，而不是落淚去述說我的難過，這樣真的很脆弱。
我害怕，真的害怕，我究竟在害怕什麼？害怕麵對事實？還是害怕別人發現自己是孤獨患者？我怎麼了？究竟是怎麼了。就像一個瘋子，我成績特別差，但是以我的現狀我始終學習不下去。
最大的惡人就是我的父母……
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三年前
“亞西過來”媽媽對著我怒吼到
我慢慢的走近媽媽有些害怕好像有什麼大事要發生了“媽，怎麼了”我問道
“你是不是談戀愛了？”他問道
“沒有啊”我說道，其實一個十五歲的孩子早戀也正常不過但是我始終不敢承認。
“還狡辯我都抓到你的小尾巴了”媽媽說到
“我這麼大了，正常，不會影響學習的”我說道
“少跟我嬉皮笑臉，分了！”媽媽怒吼到
當然我們沒有分手，直到有一天，我做了件錯事，她懷孕了…那年我們17歲。所有人都嘲笑她我也很心疼。但是悲劇發生了，我媽媽不讓我去找她甚至帶我轉了學。後來聽到她自殺的消息。我不知道發生了什麼，那一刻我的心也死了。我也選擇了自殺，可惜我沒死就這樣一直折騰著。