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“我幾乎不能辨認這季節到底是夏天還是冬天，因為在我目光所及的地方到處都浮躍著新生的喜歡”。盡管這喜歡頗有些傷悲，但傷感何嚐不會映出別致的新鮮呢？我幾乎計算不出自己到底是青年還是中年，因為在我目光所掠過的每一縷時光都是那麼的短暫。
秦嶺離我家很近。或者說我家離秦嶺很近，總之，隻好認為這是緣分。緣分，分兩種，一種是緣淺，另一種則是緣深。青山愈發的青，白的一座座而又一層層；綠水也愈發的綠了，沿著曲曲折折的河道靜靜地而又緩緩地向沒有盡頭的東方流去。我可以說，在這山青水秀的桃園，有著她永世不變的軌跡，也有我永世不變的愛戀。
秦嶺在我出生好幾百年前就座落在這兒了，而自從我的祖父為了躲避國共內戰時躲到這兒來之後，就再也沒離開過。幾年前，曾試圖離開這個交通不便的農村，去嚐試城市的生活，可因為種種因素，到底是離它越來越近了。或許，是因為這片土地養育了我十八年的緣故吧，十八年裏，我喝的是秦嶺腳下的水，吃的是這片土地上長成的糧食。我管這種緣深的現象叫做宿命。
自從我哭著鬧著來到這個世上，生命的意義注定了我是個農民。聞著泥土清香的時候，我會想，上天在我一出生就給了我一個免費的“種豆南山下，悠然見南山”的桃園。
幾百年乃至幾千年，那秀麗的山不知見到多少條彩虹，送走幾萬朵白雲。坍圮了一段段又一座座，她還是越來越高了，也愈見挺拔了。
山四周的各種樹木也是濃鬱的蒼幽，到處的野草野花更是茂盛的自由坦蕩。
十八年前的一天，我來到這世上的那一刻，她就把一切都為我準備好了。
太陽循著亙古不變的路途正越來越大也越來越紅。整個夜晚的黑暗被漸漸亮起來的紅光一點一點的刺破，在這滿天彌漫的沉靜光芒中，一個人很容易看到自己，更容易看到時間，看到被拉長了很多的影子。
自從我沒選擇的被帶到這個世上，山就一直親吻我，十幾年的一如既往。我一下子就明白了她的意圖，這輩子，我離不開她，就像寶玉和寶釵玉上的那幾個字，莫失莫忘，不離不棄。
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舉凡天下父母那個不希望自己的兒女成龍或鳳，那個不是為他們的幸福著想，我的父母也不例外。我帶著父母所有的希望，辛辛苦苦的讀了十幾年的書，可還是沒走出這寂靜而美麗的山。父母很傷心，怎麼能不讓他們傷心落淚呢？對於每個農村父母來說，讀書就是唯一的出路，就是結束貧苦生活的希望，就是活著的理由。做出輟學的決定，對於我來說隻要一天的時間，可我用僅僅一天的時間就打碎了他們十幾年的希望，他們辛苦的理由破碎了，心也跟著碎了，就算世上有再好的膠水，也難以縫合一個人希望破滅的傷口。因此我常常覺得這中間是宿命的味道，仿佛這山就是為了等我而曆盡滄桑地在哪兒等了幾百年，而我來到這個世上就是為了在她的腳下繼續種豆。
輟學後的最初幾年，我找不到工作，也找不到出路，忽然間幾乎什麼都沒有了。我就總是抽煙，僅為著那是可以逃避一個世界的另一個世界。我就總是仰望深藍的沒有盡頭的天空，有時候坐在河邊，有時候是躺在綠綠的草尖上。天冷了就靜靜地躺著，天熱了就扯一根小草左右拍打，驅打那些和我一樣不明白為了什麼要來到這世上的蒼蠅。
蠅蟲如一團薄霧靜靜地浮在半空；螞蟻搖頭晃腦的掠這胡須，猛然間想透了什麼，轉身爬去；瓢蟲爬的不耐煩了，累了祈禱一回，撐開翅膀忽悠一下消失在迷漫中。腳下是一隻煙盒，寂寞如同一間空屋，露水在草葉上聚集滾動，突然間墜地摔開萬到金光。這世上人人都在忙，事事都在變。
家裏似乎沒有了一絲溫暖，父親總是擺著臉，我不敢見他，我怕他那被生活熬黑了的眼圈，怕他那因希望破滅的眼眶，更怕他那因為希望那個破滅而失去光彩飽含淚水的眼神。我就總是麻木的做一些農活，阻止自己胡思亂想。所謂麻木，就是一複一複一日地做著腦子裏並未想的事。實在難受就不停地抽煙，一支接一支，大口大口地感覺著煙的滋味，仿佛這世上隻有煙是最真切的。母親倒是很好，臉上總掛著笑，我知道她心裏很苦，她隻是不想讓我更難受而已。她不是那種隻會疼兒子而不懂得理解兒子的人。