寫給小美的郵電
我在蘭州火車站附近的網吧給你留言，雖然我恨你，但是我還是發了郵電給你，我不知道這是為什麼，不知道的問題最好不再去追究。沒有直接去南方的車，本來打算從這裏轉車去南方的，但是由於經濟問題我決定先去西安找一份工作兩三個月後再回到南方。我必須回到南方，我的身體很弱，常常出汗，冬天怕冷夏天怕熱，去西安的車是十點半發。。。。。寺廟。不是電視上演的那樣。他們要文科類的本科證，會藏語。而且要交巨額的生活費美其名曰香油功德錢。為了留下。我給他們洗了近一個月的衣服、洗菜、掃地。其實就是一個全能的雜工。可是我的身體終於不允許我這樣留下去。他們念經的時候依依呀呀的，讓我感到安靜，空洞且幽遠。於是我想起濟公的一句話“在家出家，出家在家”。我的靈魂在很遠的地方。我找不到路，也沒有路，但是我必須前往。漫無目的。沒有方向。長期的漂泊和居無定所。讓我脆弱。經濟貧窮。我憎恨貧窮。因為我已經身臨其中。無法逃離和擺脫。
我離開家七年
從北道南沿著鐵道線獨自漂泊過大大小小的城市和鄉鎮。從沒給家裏打過一個電話。即使逢年過節。我是想念母親的。但是我恨那個家，並無法原諒。我憎恨別人對我的輕視和侮辱，因為我一直都是身臨其中的。家給我的侮辱和看不起的最多。因為他們一直想把我培養成個好農民。
七年了，我不明白自己的生命為何會如此的頑強以至於到現在我都沒死。就如同我不明白支持自己一直活著並活下去的理由。
七年了，母親早已因為找不到我而絕望。然後認定我早已不在世了。
於是，我不孝，我是一個罪人。且永世不得救贖。
我唯一擁有的就是貧窮和憂傷。如果有一天我在摔了一跤後意外的撿到了一塊金磚，那麼我就隻剩下憂傷，如果在意外得到一件衣服，那麼就隻剩下死亡。
長期的流浪和居無定所讓我變得多疑，並懷疑一切，做過各種各樣的工作。頹廢且放肆。在酒吧喝酒喝到胃疼。在迪廳看脫衣舞，在妓院和妓女做愛。
我最喜歡那些在河裏遊蕩的小魚。它們沒有眼臉，不用閉眼，就不會在一閉上眼就看到過往。也不用睡覺，就不會恐懼甬長寂靜如湖水的夜晚和半夜被噩夢驚醒。不需要愛情。亦不需要眼淚，
我的孤獨症和抑鬱症越來越厲害，晚上一閉眼，就做噩夢，常常是關於陰間的一些鬼怪。醒來後額頭上是冰冷的汗珠。陪伴著的隻有孤獨和恐懼以及死亡。
我一直想給自己的靈魂找條出路。也許路太遠，沒有歸宿。但是我隻能必須前往，也許路太窄，隻容得夏下我一個人走。而我卻不能有任何怨言。
距離火車發車還有近兩個小時。我依舊在火車站附近的網吧發郵電給你。我喜歡這樣的旅行。喜歡在網吧裏留言給你們。我的讀者們，同事，曾經戀愛的女友，現在的女朋友，還有雨姐，尤其是在火車站附近。似乎我必須一直這樣。你們在我心裏，但是卻注定無法謀麵，亦無法相隨。火車站的晚上是燦爛且繁華的，我背著一個黑色的背包，裏麵裝滿了書和我寫的字，背著它們的時候我想我背著的是一袋錢，然後我就不再貧窮，就可以氣定悠閑的走在高樓大廈的街上。