事不過三
愛爾蘭人脾氣急躁是出了名的。一對新婚夫婦，駕著一輛裝飾華麗的馬車，向回家的路進發，拉車的是匹駿馬。也不知為什麼，那匹馬鬧起情緒來了，不停地長嘯、亂踢、蹦得老高，簡直是不可駕馭。這下子可氣壞了新郎，他叫道：“這是第一次警告！”那匹馬絲毫不在意，依然故我。新郎再喊道：“這是第二次警告！”馬還是沒安靜下來，新郎又喊了：“這是第三次警告！”說著就拿出一把槍，把馬給打死了。
看了如此觸目驚心的一幕，新娘著實吃了一驚，開始埋怨丈夫：“你幹嘛那樣？那馬充其量也不過是頭笨畜牲，啥也不懂，你該善待它才對。好了，現在馬死了，看我們怎麼回得了家？”
新娘不停地嘮叨著，最後新郎忍無可忍地喊道：“這是第一次警告！”
試帽子
一個戴眼鏡的顧客對售貨小姐說：“小姐，你能不能把上麵的那頂帽子遞給我，讓我試試？”
售貨小姐說：“對不起，先生，實在不能遞給你，因為那不是帽子，是燈罩……”
驚人偉業
一天，一個男人在路邊發現了一盞燈。他把它拾起來，小心地擦拭幹淨。突然，一個魔鬼出現了，“我能滿足你最迫切的願望。”
魔鬼說。那人想了一會兒，說：“我想幹一番驚人的事業，它必須是任何男人都沒幹成過或者從沒嚐試過的。”“那好吧，”魔鬼說，“我讓你當個家庭主婦。”
夫妻情深
植物學家馬赫尚精心烹調一盤他親手采集的磨菇給夫人食用。
次日，他十分關注妻子的健康：
你昨晚睡得可香？
太棒了，親愛的。
早上感覺如何？
沒有比今早更讓我開心了，親愛的。
真是如此嗎？
完完全全，我的愛神。
“太好了。”植物學家高興地叫了起來，“我又發現了一種可食用的菇種了。”
舞會
一個人頭攢動的舞會上，我沒有舞伴枯坐著。看到一個漂亮的小夥子向我走來，我的心怦怦跳起來。“你要跳舞嗎？”他愉快地問。
“是的。”我訥訥而語。
“好極了，”他說，“我能坐你的椅子嗎？”
嚴肅的問題
一對年輕的蘇格蘭人坐在公園的一條長椅上，相互沉思地凝視著。過了好長一會兒，姑娘對她的男伴低聲說道：“安古斯，告訴我你正在想什麼，我就給你一個便士。”
小夥子答道：“我正在想，如果你給一個小小的吻，那是再好不過了。”
姑娘紅著臉吻了他。過一會兒，她又說道：“我再花一個便士，買你現在的想法，安古斯。”
“這次我想的可是一個嚴肅的問題。”小夥子說。
“會是什麼問題呢，安古斯？”姑娘很害羞地問。
“我正在想，現在你該付給我那個便士了。”
有人找你
一位正在巡視果園的農民，在一棵蘋果樹上發現一個小男孩。
“好小子！”他喊了起來，“你瞧著，我去叫你爸爸來！”
小男孩抬頭看看樹上邊叫道：“爸爸，有一位先生要找你說話。”
算計
我們幾個小夥子一直想約莉莉出來玩，可是都碰了釘子。後來有一天，漢克居然說他已約好了她，而且對這件事驕傲得不得了。他留下我們幾個人玩紙牌，自己則衣冠楚楚地揚長而去。
小詹靈機一動，等到他大概已走到莉莉的家裏時，便打電話給莉莉。小詹問接電話的莉莉：“漢克在你那裏嗎？”莉莉說他在。“不，不要叫他，”小詹彬彬有禮地說：“隻是麻煩你告訴他，請他馬上把借我的襯衣送回來，因為我馬上就要走了。”
生時證明
一個富翁傷心地對一位朋友說：“即使我已說過我死後我所有的財產都留給慈善機構，但人們還都認為我是守財奴。”
朋友說：“讓我給你講講豬和牛的故事吧！”
於是，他講道：
“豬向牛抱怨著它是如何不受人們的歡迎：人們總是談論著你的紳士風度和你慈善的雙眼。的確，你給人類提供了牛奶和奶油，但我給予的更多。我給人類提供了鹹肉和火腿，並且他們甚至把我的蹄子都醃了起來……但仍然沒有人喜歡我，這是為什麼？牛仔細考慮了一會然後說：‘這也許是因為當我活著時就給人類奉獻東西了吧。’”