恍然大悟
一隻皮球破窗而入，進了穆勒太太的廚房。不久，一個小孩來按門鈴說：“爸爸一會兒就來給你裝新玻璃。”果然不錯，一個男人走上台階，穆勒太太把皮球還給那孩子，孩子走了。
那人把玻璃換好後，說：“10塊錢。”
“什麼？你不是他的爸爸？”穆勒太太問。
“什麼？你不是他的媽媽？”
言之有理
爸爸和小華一同參觀一個攝影展覽。一幅名為“上學途中”的照片吸引了他們，拍攝的是一群孩子背書包嘻嘻哈哈地走著，十分生動，可是小華說：“題目寫錯了！”
爸爸說：“怎麼錯了？”
小華說：“應該是‘放學途中’，上學哪有這麼開心！”
沒有見過
從前有位博物學家，確實博學多才。人們向他提出種種問題，沒有一個他不知道答案。
一天，有個小孩想捉弄他一下，就對他說：“學者爺爺，有一種動物很特別，您肯定不知道它的名字！”
“笑話！”學者說，“那動物是什麼樣子？”
“你聽著，”小孩說，“那家夥有3個腦袋，6隻手，18隻腳，5條尾巴，100隻眼睛，外加一個碗口大的肚臍眼。它長著翅膀不會飛，走起路來卻快如風，你說它叫什麼名字？”
學者冥思苦想，三天三夜也想不出來，於是，又去翻查書籍，忙了一個月也沒結果，最後，還是屈尊去問小孩。“連這個你也不知道？”小孩笑道，“書上不是寫著嘛，它是個妖怪。”
那還用說
有個傻子養成了一句“那還用說”的口頭語。
有一天，他穿著整整齊齊的衣服到飯店坐下了。服務員過來問：
“同誌您吃飯？”傻子說：“那還用說。”“就您一個人？”“那還用說。”“喝二兩？”“那還用說。”“來隻燒雞？”“那還用說。”服務員一看他打扮得挺像樣，估計不會白吃白喝，所以趕忙端雞端菜。
傻子啃完燒雞喝完酒，服務員問：“您吃完了？”“那還用說。”
“現在算賬？”“那還用說。”“請您付款。”“那還用說。”“那您倒是給錢呢？”“那還用說。”“您是不是沒有錢？”“那還用說。”
“您是個傻子吧？”“那還用說。”
留意到了
參加鋼琴考試的小姑娘彈奏考試官自己譜的樂曲，但彈得很生硬，考試官叫她讓開，親自示範。他彈得非常流暢，彈完之後，她坐回琴凳上去。
“你留意到有什麼不同嗎？”他問那小姑娘。
“留意到了，”她答道，“座位熱得多了。”
絕對的證明
羅穗裏格斯先生看到了他兒子考試不及格的成績單，決定去見見他的老師。麵對他這種不明智的做法，老師竭力平靜地說道：
“你兒子的答卷與他的同桌極其相似。”
“哦！”父親應聲道，“難道不可能是那個同桌抄我兒子的試卷嗎？”
“不，先生，試卷共有十題，前九題，兩人的答案，包括一切演算過程，是一模一樣的。但是，在第十題的問題下麵，那個同桌寫著：‘我不知道。’而你的兒子寫著：‘我也不知道’ 。
洗發水
一顧客在百貨公司化妝品部對售貨員大發雷霆：“自打我用了從你們這裏買的生發水後，我的頭發怎麼全掉了？”
售貨員：“一點不錯，先生。要想長出新頭發，就必須先給它騰地方。”
語病偶拾
一鞋店某日亮出文告：“嘩，女豬皮，清倉大減價！”某大學生物係設有動物學、昆蟲學、植物學三個專業。在全係學生大會上，主持人大聲招呼：“動物坐左邊，昆蟲坐右邊，植物坐中間。”
正確問法
兩名學法學的大學生爭論一個重要問題：學習法典時可不可以抽煙。他們各執己見，最後去找拉比裁判。
“尊敬的拉比，”一個學生問，“在學習法典時能吸煙嗎？”拉比生氣地說：“不行！”
另一個學生走近說：“他問得不對。是這樣，高貴的拉比，當人們抽煙時，他可以同時學習法典嗎？”
拉比高興地說：“當然行。”
圈賬
一天中午，老劉在路上碰巧遇上老鄧，連忙招呼，並隨手從口袋裏掏出一角錢來，交給老鄧：“老鄧，前天借了你的一角錢，拖到今天才還給你。”“算了！一角錢，還啥！”“要還！要還！”老劉硬是把一角錢塞到老鄧的手中。老鄧隻好收下了，說：“你真要還，我就不客氣了，待我回家後，把這賬圈掉！”