政客說：“你們兩個真嬌氣，我去。”
三十分鍾後又響起了敲門聲。農民打開門，門口站著牲口柵裏所有的牲畜。
腿與蛋
農場中一豬與一母雞在談慈善。豬說：“我很想有一個方法能幫助那些沒有飯吃的窮人。”
雞說：“我們來合作，可以做一個火腿蛋給他們吃。”
豬搖頭道：“你說得容易，你隻是貢獻一個副產品，而我卻要不見一條腿。”
生意秘訣
店老板在教新來的小夥計做生意的訣竅：
“要知道，不能因為店中沒有客人所需要的商品，就白白讓客人空手回去。所謂了不起的商人就是，必定以其他代替品賣給客人。”
一天，小夥計在看店的時候，來了一個顧客。
“我要買衛生紙。”
“很抱歉，
不巧剛賣完了。”
這時，他想起老板告訴他的話，於是又熱情地說：“尊敬的女士，衛生紙是賣完了……，但，上等的砂紙要不要？”
應變
在戲院看戲的時候，呂西安·吉特裏碰到一位先生，後者堅持邀請他下周的某一天與他共進晚餐。
吉特裏隻好同意了：“那就下星期四吧。”
“說定了，你真令我高興。”
那人走了。吉特裏本來就不願到這個人家裏去的，因而轉身對他的秘書說：“這家夥真叫人討厭，替我寫信告訴他，下星期四我沒空……”說到這裏，他突然瞥見那位先生還在他後麵，於是緊接說：“……因為那天我得跟這位先生共進晚餐。”
健忘
患者：“大夫，我的記憶力越來越差。”
大夫：“差到什麼程度？請舉個例子。”
患者：“我上了公共汽車，老是忘記買票；上飯店吃飯，總是不付款就走。”
大夫：“你先把醫療費付清了，我再替你看病。”
計高一籌
兩個廟祝談起怎樣分配香油錢。一個說：“我在屋子中間放一張桌子，拿錢向桌上擲去，落在桌上的歸菩薩，落在地上的歸我。”另一個說：“我的方法不同。我把錢擲向天花板。菩薩收去的歸菩薩，掉在地上的歸我。”
什麼是名氣
兩個美國商人在俱樂部裏談論什麼是名氣。
一個說：“名氣是應邀到白宮去和總統會麵或會談。”
另一個卻說：“你錯了，名氣是應邀到白宮去和總統會談，碰巧來了熱線電話，總統拿起聽筒一聽，然後客氣地對你說：‘閣下，你的電話。’”
成竹在胸
一家美容院的隆胸廣告這樣寫道：“隻要你敢來，沒有什麼‘大’不了的。”
一位光顧寵物店的顧客不大相信他竟有這樣的好運氣：隻花600元錢就能買隻既會背誦莎士比亞的十四行詩，又會模仿歌劇演員吟誦希臘荷馬史詩的鸚鵡。
然而，當這人把鸚鵡帶回家時，它嘴裏竟發不出一個音來。三周後，這位不安的顧客返回店中，找店主索賠。店主說：“當初我倆都看到它像個天使般地背詩、歌唱，而它現在什麼都不會了，卻讓我把它收回？好吧，出於良心，我給你100元。”
這人勉強地接受了。就在身後的店門關上那一瞬間，他聽到鸚鵡對店主說：“別忘了，有250元歸我。”
殘酷人生
兩位朋友在餐館吃飯，桌上放著一杯熱芥末。其中一個認為芥末是甜的，於是舀了滿滿一勺，放進嘴裏，立即淚如泉湧。不過，他緊閉嘴巴，沒說一句話。他的朋友迷惑不解：“怎麼了，親愛的？”“我想起了我的父親，就在20年前的今天，他上吊了。”
他的朋友安慰他一番後，也舀了滿滿的一勺放進嘴裏，驟然，淚水如流。第一位佯裝地問：“怎麼你也哭了？”“我在想，你父親上吊的時候，你為什麼不上吊？”第二個答。
從天而降
吉米夜晚跳傘，為避免在空中和別人相撞，掛了滿身紅色和白色的閃光燈，但是他誤把一處燈光通明的地方當做目的地，降落後才知道錯了。他看見一位婦人站在那裏嚇得直抖，便連忙問：
“這是什麼地方。”
婦人答：“地球。”
不謀而合
兩個印第安人問巫師：“今年冬天會不會冷？”
“一定會，”巫師回答說，“你們最好多準備些木柴。”
一連幾個星期，巫師都這樣回答求教的印第安人。一天，他終於心虛了，私下去打電話問氣象台。
氣象台一位專家說：“今年冬天一定會冷，你看，那些印第安人在瘋狂地收集木柴呢。”
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