“不，那是一麵鏡子。”
主婦把女傭人大罵了一頓，男主人很過意不去，低聲向女傭人致慰：“你不要難過，她為人就是這樣，總是無理取鬧，我和你一樣經常受不了。”“先生，你錯了，我和你不同。”“都是挨她的罵，有什麼兩樣？”“我隻要說聲不幹了，就可以馬上不再受她的罵，你可以嗎？”
不可思議
在一家美術館裏，有個女人站在一幅畫像前麵，那畫的是一個衣衫襤褸的流浪漢。“想想吧！”她高聲說，“連買件像樣衣服的錢也沒有，卻還能夠請得起人給他畫像。”
形容
小男孩和他年邁的祖母沿著海岸走著。一個巨浪呼嘯而至，將小男孩卷進了大海。六神無主的老太太跪倒在地上，舉目蒼天，乞求上帝將她可愛的孫子還給她。呼——又一個大浪打來，將嚇呆了的小男孩衝到了沙灘上，落在她麵前。這位祖母仔仔細細將小男孩看了個遍。他絲毫無損。可是老太太還是怒氣衝衝地朝老天瞪圓了眼。“我們來時，”她憤怒地喊道，“他戴著一頂帽子的！”
光陰無返
期末考試後，一個學生看著鏡中的自己容顏憔悴，不禁對室友說：“我的樣子好像老了10年。”
室友說：“你比我好，我的樣子好像隻剩下10年了。”
這時候，另一個室友忍不住插嘴說：“你們都比我好，我的樣子好像已經死了10年。”
心領神會
老婦坐在舊沙發上，感歎時光一逝而不返：
“過去你總和我一起坐在這兒……”
老夫過去坐在從前坐過的扶手上，似說一切依舊如故。
老婦：“你總是緊摟著我。”
老夫就伸出手臂緊摟著她。
老婦：“你還吻我……”
老夫吻了她一下。
老婦：“我記得你還輕輕咬我的耳朵，脖子……”
老夫起身便走。
老婦忙問：“你上哪去？”
老夫：“我得去帶假牙。”
褲短有因
傑克新買了一條褲子去野營，但褲腿太長了，晚上臨睡前他自言自語說短10厘米就好了，說完便不經意地把褲子放在帳篷外。誰知他的話被三個暗戀他的女孩子聽到了，第二天一起床，他發現褲子短了30厘米。
老技師一邊修理我的電視機，一邊向徒弟傳授維修技術。當兩人把電視從牆邊拉到地板上時，老技師告誡他的新徒弟：“你在地板上幹活一定要小心，說不定什麼時候瑪格麗特濕乎乎的嘴唇就會貼到你臉上。”徒弟似乎心領神會，高興地往我這邊兒瞧了瞧。我趕忙把我的愛犬介紹給他：“它就是瑪格麗特。”
不能護理
一對青年男女經人介紹第一次會麵。見麵後男青年對女青年的印象非常好，他知道對方是某醫院的護士，就說：“我真希望得一場大病，能住進你們醫院。”
女青年問：“這是為什麼？”
男青年說：“好讓你來護理我，這樣我們不是天天可以在一起了嗎？”
女青年羞澀地說：“這是不可能的。”
男青年追問：“為什麼？”
女青年低下頭說：“因為，我……是婦產科的護士！”
父與子
一位父親正跟他7歲的兒子講睡懶覺的壞處。最後，他做結論說：“記住，鳥兒隻有起得早，才能捉到蟲子。”兒子不服氣：“那麼，蟲子起得早不就太傻了嗎？”
難以從命
一位女生坐在座位上，嘴裏拚命地嚼著口香糖，腳卻伸到課桌旁的通道裏，被老師發現了。
“瑪麗！”老師嚴厲地大聲叫她。
“老師，什麼事？”這位女生回答說。
“把口香糖從嘴裏拿出來，把你的腳放進去！”
考試
專業課考試最後一題：你認為最有影響力的物理學家是誰？我寫的是“牛頓”。結果，全班隻有我一個人不及格，原來，大家都把導師的名字寫了上去……
畢業
在結業典禮上，校長宣布第一名同學上台領獎，可是叫了好幾聲，我的同學才慢慢地上台，後來我問他為何連自己的名字也聽不清楚。他回答說：“我不是聽不清，隻是怕同學們聽不清！”
寄信
比爾急著要寄一份重要的文件。他來到郵局，衝向櫃台，上氣不接下氣地對郵務人員說：“我這封信必須立即寄出！”